中国好父母系列~陪伴是最好的礼物专题问答

字数 5309阅读 107

(问答来源:中国好父母系列,千聊直播间,答疑:图南老师)

1问、爱心: “现在单亲家庭很多,有的父母离婚后有了新的家庭和孩子,原家庭的孩子如何做到更好的心理陪伴?”

答:我在咨询中经常遇到这样的案例,很多人离婚了,因为经济等原因,为了好找下家,都不想要孩子,甚至在离婚后很喜欢说对方不好,把愤怒情绪宣泄在孩子这里,互相攻击对方,在孩子面前说彼此不好,孩子怎么能建立安全感,大人就算再恨,千万别在孩子心灵种下在亲密关系里争吵的种子,如果不爱,请不要伤害孩子,在孩子面前保持冷静。

更不要在孩子面前剥削父母探视的权利,当爸爸或者妈妈不在探视时间想来看或者打电话时,千万不要过多干涉,如果各自重组家庭了,可以抽个周末的时候带孩子一起出行,尽量把离婚后对孩子伤害减少到最少,在痛苦纠结中长大的孩子,难保长大不出心理问题。

2问、爱心:“我家是个七八岁的男孩子,平时是妈妈陪伴多,爸爸陪伴少,孩子对于老师和家长不管是学习还是生活上的事他都是一种得过且过的态度,请问怎样有效的陪伴才能帮助孩子改变这种态度?”

答:第一点母亲应该放下自己的焦虑,孩子出了一点小问题,一点点没有做到自己的心意,就开始大题小做,一个孩子,不可能要求太完美,很多父母都做不到事,为什么要寄托在孩子身上,6到12岁是建立向外的安全感关键期,尤其是男孩需要和父亲链接,父亲应该多陪孩子,让孩子学习怎么处理人际关系和成长的困惑,比如一起爬山,一起打球等。

3问、爱心:有家长问“青春期男孩,父母离异的主要跟爷爷奶奶生活,爷爷奶奶惯有求必应,想办法满足孩子的要求,以减少孩子的发脾气,这样会对孩子造成什么影响?”

答:因为工作或者生计,把孩子给老人家带,这是非常危险和错误的做法,父母是在孩子什么年龄段离婚的?是离婚后都离开孩子还是一直爷爷奶奶带的,如果一直是在爷爷奶奶带孩子带大的,他长大后容易出现客体关系问题,缺乏安全感,人格非常不健全,人际关系一直会处在找爸找妈的状态,会在比自己成熟的人身上找安全感。

成年后会在亲密关系中会寻找像父母的感觉,如果亲密对象满足不了,可能带来各种问题,父母离异,青春期孩子会非常自卑,不自信,特别叛逆,有些孩子会通过物质来满足虚荣心,让自己在同学面前有尊严,获得自信。

如果父母正离异,孩子和爷爷奶奶一起住,父母不闻不问,孩子一定会出问题,如果你正在这样做,不想让孩子有问题,一定要认识到这点。

4问、爱心:有家长问“陪伴孩子的时候是做孩子感兴趣的事情,还是做家长以为要引导孩子的事情?比如孩子白天都是我妈带,晚上回家我就想引导孩子韵律,英语启蒙,阅读之类的,但是孩子会说妈妈,你陪我玩车吧。”

答:如果是在幼年期,就要陪孩子玩孩子感兴趣的,不要去过多要求学习知识,如果是过了幼年期,6岁以后根据孩子兴趣,可以适当引导孩子,比如孩子阅读比较弱,可以引导他做一些注意力训练等。

图片发自简书App

5问、白镜子:问我们一家三口人和父母生活在一起,父母有一些生活习惯特别不好,比如说吸烟、玩手机、看电视、不良的卫生习惯......特别害怕这些习惯影响孩子。在我们自己陪伴孩子的时候,应该怎么引导孩子不受这些坏习惯的影响呢?

答:10岁之前小孩子受暗示性特别强,可以告诉他,哪些习惯是不好的,老人家已经做的不对了,老人对孩子的影响肯定是有的,但我们父母应该树立良好的生活习惯,最怕的父母不作为。

6问、晓丽:问孩子父母都是做服务行业,美容养生馆,根本没时间陪伴孩子,该如何是好?青春期孩子不希望父母在身边,还有必要陪伴吗?

答:所谓的深度陪伴不是一定要拿出一两个小时来陪孩子,而是我们的心和孩子在一起,拿出心和孩子沟通,不要孩子去养生馆找你时,你没有耐心,说去去,一边看电脑去,当孩子小眼可怜巴巴来看你时,如果你在忙时,可以摸摸孩子头,亲亲孩子,告诉孩子等一下再来陪她,给孩子一点安慰,大多数的孩子都能理解的。

青春期的孩子更需要深度陪伴,这时候他什么道理都懂,不要再端着父母的架子,应该像朋友一样倾听。

7问、于梦伟Lois :问图南老师,我儿子9岁了,有时他睡觉前会要求我陪他一会儿,有时我们会交流一下,有时他看他的书,我看我的书,差不多到9:30他会自己放下书睡觉。我一般到他睡熟再离开他房间。我的问题是:第一,他要求我陪他是正常的吗?第二,这样的陪伴算是有效陪伴吗?

答:1、是正常的,9岁孩子刚刚渡过第二叛逆期,这个年龄段的孩子想离开父母又非常依赖父母。

2、是有效陪伴,他在看书,你在看书做的不错,有沟通,如果偶尔能和孩子看同一本书,可能效果更好。

8问、于梦伟Lois :我儿子今年四年级,第一次愿意竞选班干部。之前他不愿意做任何班干部,他给我的原因是,班干部都需要管别人,难免会发生冲突,他不愿意面对任何人际冲突。所以,这也是在学校,别人动手欺负他,他只会跑,从不还手。尽管他学了近两年的武术。

我的问题是,他这样的表现正常吗?有没有什么可能是儿时的创伤?我们现在要如何做,才能让他不再害怕任何人际关系冲突。

答:1、如果是绿色性格的人,更重视人际关系的,这样的反应是正常的,如果不是这样的人,那就要去寻找孩子行为模式的原因。

2、父母之间有矛盾很正常,更需要在孩子面前做一个和好的交流模式,不能在孩子面前只有争吵。

9问、舒:有一个男孩,2岁时父亲因病去世,在成长中,应注意什么,来建立健全的主客体关系?谢谢!

答:2岁的孩子没有明显的意识,对他伤害不会太大,可能长大以后同龄人会说他是个没爸爸的孩子,如果再婚,继父可以代替父亲的角色,如果没有再婚,去寻找爷爷或者身边的大哥哥等男性亲戚愿意给予他这些力量的人,男孩子,只和母亲在一起,性格会更偏柔性,母亲做的再好,都没有办法替代父亲的角色。

10问、舒:问对于关心留守儿童的志愿者,老师觉得从哪个角度来关心好些?

答:留守儿童心理是排斥志愿者的,才和志愿者刚刚建立亲密关系志愿者又走了,如果真要去做志愿者,就不要突然之间离去,再也不联系这些孩子,走了之后可以可以打打电话,写写信,不要再给孩子带来伤害,给孩子带来希望,又带来失望,还不如没来过。

留守儿童靠的还是父母。

11问、香樟树下:问图南老师,在陪伴孩子的时候我经常会忍不住会发火,听了周二的课后也想极力克制,但在和孩子沟通中就很难克制了,也意识到自己态度和言行对孩子有伤害,该怎么破?而且我已经错过了0-12岁的最佳陪伴时间,对孩子总是冷言冷语,没有真正关心孩子的心理,现在已经造成心理伤害,我该怎么弥补?

答:只能通过客体修复,需要专业的心理医生来做,以后要改变沟通模式和态度改变。

12问、无极:我带着我的女儿和第二任丈夫结婚,正常看孩子很健康,但是有的时候會觉得他总是高声说话或抢着和别人说话或引起你的注意,这个感觉是不是她在幼年时缺乏爱呢?

答:有过度讨好表现,缺乏安全感在里面,继父可以多应该和孩子谈谈,我是爱你的妈妈,所以一定会好好爱你,建立孩子的安全感。

图片发自简书App

13问、栀子花开:替亲戚问:在她儿子一岁时,丈夫车祸去世,至今未再嫁,儿子今年上一年纪。至今未告诉儿子父亲去世,儿子问时回答到很远的地方干活去了。现她儿子很胆小,见了年轻男士很害羞地样子。该怎么告诉儿子父亲已去世?在孩子成长过程中怎么做降低伤害?

答:逃避不是解决之道,孩子什么都懂,此时你们告诉他事实,比他从别人那里听到好一百倍,可以告诉他父亲去世的事情,允许孩子有情绪和宣泄。

可以再婚,或者在家庭亲戚朋友为孩子寻找一个教父式的人物来代替父亲的角色。

14问、陈红:我知道深度陪伴的重要性,也很想深度陪伴孩子,可我却一直做不到,通常都是守在孩子身边做自己的事情,为此我经常很自责,但就是做不到。在我自己的原生家庭里,我父母也是无法深度陪伴,怎么办?

答:我们的父母很多时候都以为在深度陪伴孩子,你玩你的游戏,我玩我的电脑,一晚上说不到两句话,可以和孩子一起玩游戏,一起看书,和孩子做同一件事。

15问、丛莎:我孩子5岁了,因为我急性子,平时带她就不耐心,我妈也是急性子小时候对我有时候也很粗暴,有了孩子我想不能像我妈对我那样来对待她,但是不自觉的又像我妈小时候对我那样了。

至少不耐心,现在发现我姑娘也性急,没耐性,我想现在慢慢改,耐心待她,您说她的性格还会有改有吗?还有我发现在教育她的问题上很焦虑,甚至也给孩子造成一定压力,她爸说她有时候居然怕我,我不想这样,哎。

答:1、这就是典型的不良的互动模式代际遗传,性格70%是天生的,没必要改变孩子性格,需要帮她发挥性格中好的成分,帮她克服不好的方面。

2、不要做焦虑的父母,一点小问题就害怕的不得了,不停的唠叨孩子,孩子什么都懂的,把他的问题提出来,说一遍就好了。

3、遇到问题时,先处理情绪再处理问题,通过深呼吸的方法冷静下来,而大部分人是管不住情绪,带着情绪处理问题。

16问、耿乐乐:我儿子四岁,我和对象都是上班族,每天下班和周末都能陪孩子,我们一块玩乐高,一块玩游戏,还比较和谐。我想问,我儿子现在晚上要睡我和我对象中间才行,要让妈妈拍着睡,这样的陪伴好不好,几岁分床比较好?

答:这就是深度陪伴,6岁后分床都没问题的。

17问、xin  :老师我想问的是在面对自己家孩子一些看着像闹小脾气的时候好像经常就会直接发怒或者是忽略掉,但是在面对别人家孩子这样的时候,好像耐心各方面都是比较好,比如我自己小侄女有次不给她做她想玩的,然后她就开始一个人发闷脾气哭闹,但是同样的在面对别人家的孩子时候,我却能很有耐心的引导,至今我小侄女那哭的伤心的画面还印象很深刻,我其实当时就意识到了,可是面对这种类似的问题该怎么解决呢?

答:尤其是老师对学生非常有耐心,对自己孩子没耐心,因为熟,太熟了,所以觉得亲人之间不必要在乎在些,最爱我的人伤害我最深,最亲的人伤害比陌生人更深,当有情绪控制不好的时候,就要告诉自己,自己情绪要上来了,深呼吸,先控制自己的情绪。

图片发自简书App

18问、刘文英:问妈妈学习有效陪伴,父亲不愿学习,依旧不以为然,本身做父亲的就很自我,因为子女严重缺失父亲的有效陪伴,做妻子的该怎样让自己的丈夫重视并学习,感觉丈夫本身是个没什么爱心,不太懂得理解人。

答:对孩子教育很多的父亲都是不以为然的,他的观念里就负责挣钱养家的,孩子教育是女人,需要告诉他家庭教育是两个人的问题,正视他自己的问题,如果希望孩子好,父亲自己必须做出改变。

同时女性也应该检视自己是否过度焦虑,过度指责,忽略了父亲本身就对孩子的深爱。

19问、英子:我女儿6岁我觉得他缺乏自信,比如想做一件是总是会让我陪她一起去,他自己很想很想做的,我不陪她她就不敢去,这是缺乏自信的表现吗?怎么帮她建立自信,谢谢

答:1、我在18岁之前都是很自卑的人,上了大学后才改变自己,不要过早给孩子贴标签,孩子需要通过自己的努力发生改变。

2、多鼓励帮他去做一些拿的稳的事,多给正向肯定,自信一定可以慢慢建立。

20问、英子:我儿子两岁,睡觉的时候总是会拉着我的手或者用手摸着我的脸,不管白天还是晚上睡觉只要我不靠着他时间长一点,他就会站起来找妈妈,问这是缺乏安全感吗?是的话怎么做才能让他有安全感?

答:这是婴幼儿孩子的生理反应,2到6岁是和妈妈建立向内的亲密关系安全感关键期,最粘妈妈的时候,要常和孩子有身体接触,拥抱,抚摸,拉手,向内的安全感建立的好,以后他的人际关系会建立的比较好,有自信,比较容易相信别人。应该尽量满足他的物质和精神上的需求。

21问、Nancy Lu:女孩7周岁,一年级,爸爸因为工作原因跟孩子的互动极少,学习生活都由妈妈和外婆照顾。孩子也很快乐,单纯的电话沟通、周末陪伴可以弥补吗?算陪伴吗?

答:可以的,算是陪伴。

22问、香呆呆  衢化邹玉香问纠正,小孩3.2岁,生气时,咬自己的手指头,性格腼腆,6-10个月时曾离开爸妈和奶奶在老家待过一段时间,现在感觉和奶奶更亲近。

答:1、很正常,正处于口欲期,吃自己手指来满足自己的生理反应,再观察观察,4岁以后会少一些。

2、性格现在太小,不要过早贴标签,孩子离开妈妈一段时间,孩子意识非常微弱,没有太大记忆,应该没什么太大影响。

3、多陪伴多上上心,真正和孩子在一起。

23问、一之:我感觉我对孩子的陪伴过多了,导致他12岁了对我很依然很依赖,依然跟我说很对多小秘密,跟我肆意发脾气。我以前脾气不好,经常发火,而他对我的依赖导致他对我有讨好的心理。

最近,我刻意不对他发火,刻意给他发泄的时间,让他尽量发泄掉情绪。我不希望让他长大了还会因为少年的憋屈而产生影响。但是,我又害怕过度的放纵他的脾气产生反作用,有些焦虑和纠结。

她爸爸很忙,陪孩子时间少,我尽量在他爸爸管教他时,站在他爸爸一边。可是,我觉得他爸爸有时候也有偏颇。可是又不想破坏他爸爸在他心里的形象。这也是我不太确定的一个方面。我儿子分床在十岁以后,中间反复经历了好几次分床,最后终于成功了。但是儿子特别怕黑。

答:孩子12岁依然愿意和你分享秘密是件快乐的事,不是每个孩子都能这样做的,很多父母发愁孩子什么都不愿意说呢。

12岁进入青春期,是需要父母给他一些指导的,父母都在管教孩子时,怎么去站位呢?很多父母是管教互不干涉的,父亲管时,母亲是不干涉的,但比如父亲做错了,母亲是要明事理,分清楚对错,父亲错了,应该站在孩子一边,同时心平气和和父亲沟通。

图片发自简书App

推荐阅读更多精彩内容