世界充满阳光和美好，而我心里却全是黑暗。明知是错，却忍不住为之。过后又无限暗恨，恨自己愚蠢，恨自己无能。
其实很想做个彻头彻尾的坏人，有不错的演技能唱好人生这场戏。毕竟人生如戏，全靠演技，可我却愚钝蠢笨，这么多年来连自己的角色都演不好
是谁说要坏就坏得彻底，抛开那些骄矜高傲，如此才不会那么纠结，才不会觉得难堪。可明明已经是坏人了，却还保留着该死的善良天真，不想骗人不想伤害。所以，我到底是有多蠢？
明明知道，世俗里，没有谁会为了谁义无反顾，不计得失与回报。毕竟不是主角，会有配角倾其所有。在这个金钱至上，热烈又冷漠的时代里，即便是亲人之间的援助，也是建立在不断衡量，反复计算是其价值的基础之上的，何况是不那么熟悉的人呢？我又凭什么，有什么资格和价值获得这样巨大的帮助？所以，明知不可能却还是奢望着，依然这么天真这么愚蠢这么高看自己！该庆幸还有些温情，否则会被怎样尴尬直白地拒绝，可有想到能否承受？
是谁说过，人生就是不断谋求与偿还的过程。想要得到什么就必须要付出同等或者数倍甚至厚重到难以承受的代价。谋求的几乎从未达成过，可为此付出的代价却一次比一次昂贵。是真的该好好反省总结了。如姐夫所说，“你若还不成长，接下来的人生怎么办？又没有人能让你倚靠，你只能靠自己。我们，也帮不了你什么。”是啊，该成长了。可是为什么越长越倒退？曾经靠自己能做好能处理的事情现在却完全做不到了呢？！这些年，究竟都做了些什么？！经历的学习的都到哪儿去了？为何留下的都是致命问题？能怨谁呢？只有自己。
二十三年来，经历了许多，有幸运，有不幸。幸运是上天眷顾。而不幸，复杂又简单。有些是命运使然，有些是环境所迫，但更多的不幸却几乎都是自己的天真任性所致，总是学不乖，总是不撞南墙不回头，甚至撞了南墙也想要拆了南墙继续。我不知道这是否因为成长过程中缺失了某些角色而造成的性格缺陷所致；还是说是自己野蛮生长，横冲直撞惯了，所以脑子少根弦，总是难以吸取经验教训，尽管已经无数次跌到头破血流。我已经不知道该怎样去面对那些关心我的脸了，好像只能带着面具，不断用蹩脚的谎言去掩盖事实，隐瞒真相，一直瞒下去。我不知道接下来会怎样，不知道还会在地狱里挣扎沉沦多久，不知道能否不坠落到更深更黑暗的地方，也不知道能否坚持某些残留的坚持，初衷和纯粹早已丢了，再也找不回来；更加不知道能不能撑下去走到光明里，步入坦途。现实太残酷。我只知道，我已经看到抑郁的恶魔再一次向我招手，蛊惑着我结束这一切。可是，我必须要活下去，还要装得轻松积极地把日子过下去，哪怕再艰难，再不堪，都要过下去，逃不过挣不脱。因为，我没有资格，没有资格怨怼，没有资格死去，甚至都没有资格向家人倾诉求助。至少，在爬出自己生生挖下的深渊之前都没有资格。
我其实一点都不坚强，真的。
