每年清明节,不能回老家给爷爷扫墓,不能给他的坟茔添一抔土放一束花烧一堆纸,但每年淅淅沥沥的纷纷小雨都会代我向远方的他带去思念和问候。
今年的清明节,北京没有下雨,没有阴天,有太阳但有风。后院的丁香树开花了,白色的小花在风中飘舞;樱花园的樱花也花开正盛,一团团一簇簇,有白色,有红色,风偶尔会吹落几片花瓣。我想为爷爷拍几张照片,让他看看春天的花儿。今年的清明,我仍然回不去老家,只能让花代我转告他,我一直在想着他,并且今年我也有了女儿,等她长大后,我一定告诉她太姥爷的故事。
今年是爷爷离开我们的第十五个年头,他走的那年我刚读大一。2004年十一从老家回来后,我继续着大学的新鲜生活。殊不知在我回校后没几天,爷爷突然离世,没有征兆没有痛苦安详地走了。爸爸为了不耽误我学习,不许家人们告诉我这个噩耗。后来回想尽管那段时间,我每次打电话,有时候感觉家里忙乎乎,家人说话急匆匆,但从来没有想过我最亲爱的爷爷会永远离开我。
最忘不了大学第一年寒假放假,坐上回家的客车,心已经到家了。我想着要把学校里的新鲜事讲给爷爷听,想告诉他我们学校的礼堂有多大,图书馆里有多少书,山东省博物馆里的宝藏,还有大学里的老师知识多渊博……汽车终于在家门口停下,我拿好行李往家门方向走。我看不到从高中起每次回家一直在家门口等我的那个瘦瘦的身影,看不到记忆中那张微笑的脸,我告诉自己,或许爷爷今天在屋里等着我呢。行李还没放下,我就问奶奶去了哪里。她说,爷爷出去了。我说,那我等他回来吧!我等了一段时间,后来一遍遍地问奶奶,爷爷怎么还不回来。经不住我一遍遍催问,奶奶的心理防线崩溃了,她说爷爷没了。我当时一下子懵了,像做梦一样,又像一个傻子,问爷爷去哪了,他不可能就这么走了啊,他说了等我回来给他讲大学的事情。我想出去找他,可是我不知道他葬在哪里,我悔我恨我怨我痛,我找不到发泄的地方,我跑到后院里,对着爷爷种的一棵树嚎啕大哭。我想把他哭回来,让我再听听他的声音,再看看他的笑容,再扶着他再走一遍老街,再讲给他我大学的故事。任我怎样大哭,怎样跺脚,怎样摇头不信,他都不会再回应我,不会再对我慈祥的笑,只有眼前的这棵秃树,枝干在寒风中晃悠。
我的眼泪已经哭干了,力气哭没了,奶奶告诉我爷爷走的很突然,没有痛苦,很安详,很知足。我唯一对爷爷可以交代的是,他去世的那一年夏天,我考上了重点大学,这也算是他走之前没留遗憾吧。以后的几年里,我一直怨我的爸爸没有把爷爷去世的消息告诉我,没有让我看他最后一眼,多年以后我释然了,或许这也是爷爷的意思,他最不愿意让我旷课。
如果我能读大学,最应该感谢的人,应该是我的爷爷,他是我求学路上的引路人和守护者。在老家,女孩可以读书但家人不会寄希望能考上大学。村里人认为姑娘家家读点书,认点字就可以了,没必要为了读书那么努力。但是爷爷不同,他支持我读书,他陪着我读书,他默默地守护着我读书。他一日日敦促我认真上学,努力学习,但从没有严厉地教条地逼迫我学习。从小学五年级我开始跟着爷爷奶奶生活,每天早上爷爷叫我起床去学校上早读,初中每天晚上为我留一盏回家的灯,他也在家门口等我回家,然后给我热饭热菜,我吃完后他收拾碗筷,我继续做功课,等到十点半他敦促我上床休息。就这样日复一日,年复一年,他的付出把我送进了县一中的大门。
读高中后,我只能每两周回家一次,周五下午放学后坐城乡客车。每次一下客车,我就能看到爷爷站在家门口,微笑着迎接我,瘦瘦的他竟然还要帮我提书包。我回家,他最高兴,张罗着给我包水饺炖鸡炖鱼,为我改善伙食,还让我给他讲学校里的故事,他还给我讲自己看过的报纸,国家的大政方针。忘记说了,爷爷小时候读过私塾,年轻的时候是邮差,年纪大了养成了戴着眼镜读书看报的习惯。我高考政治能得高分,也有他一直给我讲大政方针的一份功劳。
高中几年迎接我回家送我离家的仪式,他从未改变。每次离家去上学,他都先去等客车,然后把我送上车,目送着客车开走了。从车厢里透过玻璃我看到他的身影越来越小,我知道这一走又留给了他下次回家的期盼。我习惯了他这样的迎接我回家,这样的送别我离家,我曾天真地以为这是我能享受一辈子的奢侈待遇。
我去读大学那年,他80岁了。我去学校报到的那天早上,他起的特别早,张罗着做早饭,收拾东西,叮嘱我大学里好好读书,一遍又一遍。我知道,他以后盼我回家的周期从两周变成了一个月或者半年。他的等待变得更长了,他舍不得我,但他更为我能读大学高兴。自从7月份他知道我考上大学后,每天他的脸笑的都像一朵花,他走路的步子轻盈了许多,腰杆也硬挺了许多。离别的汽车越走越远,这次我看到一个身影一直跟着往前走,他跟着车开走的方向慢慢地走了起来,我的眼泪已经止不住了,泪水模糊了我的双眼。
大学第一个十一回家,是这辈子我最后一次见到他。如果我知道这是我和他的永别,我一定会每天都陪着他,听他给我讲过去的故事,听他教给我做人做事的道理,听他给我指导人生的每一步道路。如果知道那次的离别,是我和他的永别,我一定会好好拥抱我的爷爷,感谢他对我的付出和培养,感谢他对我的疼爱和关怀。他离开我之后,我才发现,我欠他一个拥抱,欠他一声谢谢,而这是我一生中永远不能实现的遗憾!
毕业十年了,每一年我都会想象爷爷在的样子。在我有能力可以出去旅游的时候,我会想,如果能带老爷子一块来,他肯定特别喜欢,因为他喜欢将书本上的知识实践到生活中。在我结婚的时候,我会想如果爷爷看到我穿上嫁衣,他肯定会哭的比我还难受。在我生孩子的时候,我会想如果爷爷还在,他一定会来看看他的曾外孙女,还得非要抱抱她。我的人生大事,他没来得及参与和见证,但是每一个时刻我都会默默地告诉他,希望能得到他的祝福,我知道我也收到了他的祝福。
多年后,我终于明白,思念的颜色不是只有黑色和灰色,可以是白色也可以是红色。我生活的越幸福,爷爷才会安心,也会放心。
今年的清明节,我送爷爷白色的丁香花、白色的樱花,还有红色的樱花。请这些春天的花儿,代我告诉他,我生活的很幸福,我也会认真对待每一天的日子。