当记忆被时间风干

回忆果

这是一篇命题作文。突然想写一点什么,于是下载简书,找了图片,想了个自己觉得挺文艺的题目,开始为了创作而创作。

看起来,这应该是一篇干瘪粗糙浪费生命的垃圾文章,想来是没人会愿意往下看吧。

真好,这样我就可以肆无忌惮地碎碎念,不用担心别人会觉得我矫情做作无病呻吟。



七年

七年,是我跟父亲一起生活的时间。有个词叫做七年之痒,而我的父母在我七岁那年结束了他们吵吵闹闹的婚姻。母亲始终没有再婚,一个人承担起家庭全部的重担。

记忆中向父亲的求助都难以得到回应,而我又不忍再对母亲要求更多。所以我成了一个特别特别独立的人,一个即使遇到麻烦、即使知道别人能轻易化解我的困难,也无法开口求助的人。

在心理学上,这叫习得性无助。一种“被学会”的无助感。

于是,我就这样自然而然又无可奈何地成长为现在的样子:面对至亲,一面像母亲般无怨无悔地付出,一面似父亲般苛刻冷漠地自我要求;对陌生的、距离较远的人表现出热情,却对亲近的、身边的人出示“请勿靠近”的警告牌。

十二年

小学和中学加起来刚好十二年。我能正常地跟同学相处,却无法正视同学父亲对他们的关怀。几乎所有要好的小伙伴都有爱她的父亲,那些温情的画面曾经是我内心最深的痛,也是我坚硬外壳的唯一破绽。

那时的我非常坚强、非常脆弱,非常迟钝、非常敏感。

四年

大学的四年,我仍然骄傲任性,对未来既没有明确的规划,也没有清晰的想法。未来好像离我很远很远,远到似乎永不到来。

懵懵懂懂时,突然就出现了生命中很重要的两个人,一个是我很喜欢的人,一个是很喜欢我的人。他们先后参与我的人生,填补我内心的缺口并生成新的缺口。

如今想来,我真心感谢那些伤害,它们互相叠加、彼此消除,反而让我干瘪的灵魂日渐丰满。

五年

工作已有五年,想要成家的想法反而渐渐模糊。一些人来了又走,一些人走了又来。而那些关于他们的绚烂回忆,也如烟花般消失在黑暗的夜空中。

此时此刻

常常觉得自己是没有回忆的人,现实而功利。在未来的日子里,愿我有足够的勇气,也具备足够的能力,面对未知的恐惧。

星空-梵高

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