是啊，我已经二十岁了！
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假期回家，看到半年不见的弟弟妹妹又长高了一点，一群小孩子欢快的在院子里蹦哒，正在跳绳的妹妹兴奋的叫着我和她一块跳，可是穿着高跟鞋的我低头看了看，只能在一旁看着笑着……那一瞬间我突然惊觉：哦，原来自己已经是一个大人了。
其实内心里还没能完全接受自己已经是一个大人的事实，但生活却无时无刻不在提醒着你。
公交车上，你起身让座，可爱的小朋友便会甜甜的说一声：谢谢阿姨。即使你再不愿承认，可是岁月已然让你长成了大人的模样。
再也不是十字开头的年纪了，就这样毫无预兆的跨过了二十岁的门槛。有时候仔细想想，便会有喘不过气的压迫感。是啊，我已经二十岁了，可是我又能做些什么呢？
以二开头的年纪让我不由得开始重新审视自己，或许我真的长大了。
我再也不能像以前一样肆无忌惮的对着爸爸妈妈撒娇，只是为了逃避洗碗、不愿扫地。
我也再做不到心安理得的把换下来的衣服随手一丢，便等待它们干净整洁的躺在衣柜里。
我甚至没有勇气再看到爸爸妈妈弯着腰拖地……
尽管身上还带着“学生”的标签，可拿到生活费的时候却再也做不到像以前一样的理所当然。
于我而言，20岁的门槛就好比王母娘娘的银簪，一边是小时候的理所当然，一边是现如今的揣揣不安。
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许是太久不在家的缘故，饭桌上，妈妈的眼神从始至终的都停留在我的身上、脸上，这些我完全可以察觉的到，可是我却不敢直面妈妈的眼睛。偷瞄了一下，妈妈眼角的皱纹又多了，眉毛因许久没有修剪也变得有些杂乱，我甚至不敢细看妈妈的头发，我有点泪目。怕妈妈察觉到异样，我只得打趣说：妈，你再看我，我怕这深沉的母爱承受不来呀！随后便是不拘小节的哈哈大笑声。
终究没有让妈妈看出我的难过，或许到现在她还不知道，结束了哈哈大笑的晚饭后，我一个人在楼上蒙着被子哭了好久好久。
我不忍心。
我不忍心，所以我从不羡慕诗和远方，我不敢也不奢望会有一次说走就走的旅行。因为我知道：如果你想生活的岁月静好，就一定会有人为你负重前行。
而我，最不希望为我负重的会是父母。
我不忍心，想要自食其力可却又力不从心。20岁之后，我第一次觉得自己在生活面前是多么无力。我能做的还是太少太少。
所以我尽可能的去帮着爸爸妈妈做力所能及的事情，以减少当我伸手接过生活费时候的愧疚感。
可仅仅是这些力所能及的事情，我也没能够交上完美的答卷。
他们或许是世界上最好的爸爸妈妈了吧。在他们心里，20岁仿佛并不代表什么，在他们心里，我永远都是个需要被照顾的孩子。
所以总是当我在饭后起身收拾碗筷的时候，爸爸早已穿上了围裙，戴好了手套；总是当我准备同那些脏衣服“大战”的时候，妈妈早已把它们整整齐齐的放进了衣柜……
而我，却总是晚一步。
我觉得自己并不是个合格的女儿，而他们却是世界上最好的爸爸妈妈。
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忘记了是从什么时候起，爸爸开始了每天坚持锻炼身体。如果是夏天，早上四点五十爸爸便会准时起床，用锻炼开始新的一天。如若是冬天，起床的时间便会稍微延后，但从不耽搁。晚上也依旧如此。
果真，在年纪面前，爸爸还是服了输。
他再也不是那个每天晚上熬夜看电视的男人了，他会为了健康早早躺在床上；他再也不是可以肆无忌惮吃冷食，冲凉水澡的男人了，岁月让他不得不开始注重保暖，追求养生；他再也不是那个一到晚上便忍不住大快朵颐的男人了，在年纪面前，他开始选择了减少油脂，减少饭量……
他的确已不再是以前那个男人了，不知不觉中他已经走在奔五的道路上。
于生活中看到爸爸的点滴改变，我由衷的欣慰，我的老爸他终于开始有了良好的生活习惯了，终于可以不用为了他的身体一个劲儿的操心了……
可是，谁又会知道，我的心里更多的是心疼啊。
我不得不承认，那个男人老了。
虽然他嘴上说着自己还年轻，可是我清楚可见他眼角额头如刀刻般的皱纹；虽然他仍一再强调自己正值壮年，可是我却怎么也不会忘掉他手上粗糙的老茧的触感……
我真的不愿长大，是不是只有这样你才不会老去。
可是我已经二十岁了啊。
我有点茫然，不知所措。
那个最爱我的男人啊，当你拿着体检表告诉我身体健康的时候，当看到你吃饭的碗一点点变小的时候，当看到你睡得越来越早的时候，我承认，我的泪腺终究又一次崩塌。
过了这么久，最忘不了的还是那句话。当爸爸无论刮风还是下雨都坚持锻炼的时候，我问他为什么？
他说，只有这样我才可以多陪你们几年啊！
这一次，我的泪流在了心里。
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已经过了早恋的年纪，这个时候谈恋爱仿佛也成了理所当然的事。爸妈也总是有意无意的对我说起这个话题。
以为会有些尴尬的谈话却进行的异常顺利，哦，原来我真的是个大人了。
在爸爸妈妈心里，永远都只希望自己的女儿过的好。
所以我能理解她们口中的那些较为现实的条件，我不反对，可也不完全赞同。或许这就是两辈人之间的代沟，可是字里行间我都能感受到爸妈对我未来生活的美好期盼。
我很感动，也明白“好女儿，不远嫁”的道理，可是这个话题却总是让我一再感慨时间的流逝，我不愿这样。
我曾异常严肃的给妈妈说过，或许我不会结婚，我想和爸爸妈妈生活一辈子。或许爸妈只以为这是不成熟的玩笑话，可却是我心中曾出现过的真实想法。
为什么越长大，时间就变得越少？
二十岁的年纪，我真的不忍心，但又力不从心。
我想要让爸爸的白发少一点，再少一点。
我想要让妈妈的皱纹浅一点，再浅一点。
我想要让和爸爸妈妈待在一起的时间长一点，再长一点。
……
我想要的太多，可我能做的却又太少太少。
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二十岁的我，或许只有努力，更加努力，才能去回报世界上最好的爸爸妈妈啊。
可是，有时候努力并不会有收获，而我，也并不算是聪明的女孩儿。
所以，虽然是一个成年人了，可我内心更多的却还是如同迷雾中找不到方向的迷惘。
我想要减轻爸妈经济上的负担，可我所能做的却只有杯水车薪的兼职；
我想要多陪一陪爸爸妈妈，可是所能和他们共同度过的，却也只有寒暑假；
我想要让他们轻松一点，可他们却始终待我是个孩子；
我想…… 或许只有足够优秀的女儿，才能够配得上全世界最好的爸爸妈妈吧。
那么，即使再力不从心，也要努力努力再努力，对吗？
我不会停止，即使我能做的，只是杯水车薪。
