“小兔孩儿，这是啥呀？”这是李大兔无数次在我化妆时发出的疑问。
他没见过睫毛夹，第一次见的时候兴奋的像发现了外星人。“我也要玩！”我只好也给他夹一下，结果手劲使大了夹掉了两根还夹到了眼皮，后来他管夹睫毛叫“上刑”。“哇，这个小瓶真小，你哪买的这么小瓶的水。”“那个是小样。”“啥？小样？小样不是骂人的吗？，小样儿吧你。”
这就是我男朋友，国内某不知名专科即将毕业，对于女生的一切一无所知，身高170，八块腹肌有点像霍建华，沉迷三俗，还企图拉低我艺术水平的混球儿。
我张小木可是本科师范院校中文系的小仙女。啥？你说我不要脸？自己去翻翻小说人物设定，看看大学中文系女生是不都是仙儿一样的设定，古典美气质。反正我是觉得自己比那个混球儿高了不知道几个档次。你问我为啥不在一个档次上还要在一起？骗到手的呗。
这就必须要引出一位不得不说的大姐，和我们之间不得不说的狗血故事。此人也算得上一号风云人物，江湖人称杨大鹅，与我是初中时期的好闺蜜，但因为之后就不在一个学校了，联系虽少但也没断，偶尔QQ上聊几句，却一直没见面。初中时期的大鹅，长得那叫一个人高马大，初中就即将突破一米七的身高，又黑又壮，最重的时候160斤，笑声如雷电般悦耳，能把当时七十多斤的我在教室的地板上拖来拖去。解释一下，这种情况一般发生在她让我陪她上厕所，而我不想去的时候，马上大力水手上身，强行拖走。就这么一个在我印象里身强赛过活李逵，貌俊赛过猛张飞，擀毡发型亮又黑的人物。减肥了！减肥还成功了，虽然依然黑，但一米七三的净身高，一百斤的体重，走点异域风情路线说实话还是挺好看的。大鹅和我家混球儿是高中时期的老铁，俩人不知道为啥自称小姨和大侄子。敲黑板，这里就注定了俩人之间狗血又矫情的男女关系。
夏日的某天，大鹅突然约混球儿去逛公园，孤男寡女逛公园通常都是打算浪漫的故事我们一起演。大鹅化了妆穿了裙 子，混球儿也穿上紧身短袖打算秀个腹肌。结果大鹅见着道边卖烤肠的没控制住体内的洪荒之力，强行让混球儿请她吃了八根烤肠，啃的满嘴漏油。俩人逛完公园，混球儿体现了一下绅士风度找了个环境不错的地方请大鹅喝咖啡。大鹅一激动就来了个九连拍发了朋友圈。我一看自己昔日的好姐妹居然有情况了，假爷们也有人请喝咖啡了。赶紧第一时间评论，“哎呦，这小帅哥谁啊？”“别八卦，是我大侄子。”可怜我当年纯情又傻缺，真就以为这俩人是亲戚关系，于是不要脸的求介绍，混球儿这傻缺一看有人求介绍，也屁颠屁颠的凑上来求认识，就这样，我和混球儿就开始了疯疯癫癫的傻缺故事。
