可能是因为从6日太过于劳累的眼膜，今天早上6点起床，然后去写作了留言写的时候几乎都没有思路，然后回到宿舍又睡了一个小时，收拾完东西去到图书馆，结果发现还是很困，然后又睡了一个小时，中午吃完饭开始写作业，发现真的还是很困，又睡了半个小时。我今天大部分时间都在睡觉中度过。
在休息的间隙一拿到书就感觉还是特别困，然后就又睡着了。我之前已经想到了一个应对睡懒觉的小妙招。可是到了今天不知道为什么居然不是那么的管用。
下午的时候开始认真写物化实验作业，写的时候写的，刚开始写的特别认真，后来就腰酸背痛，就有些浮躁，于是就回到了宿舍开始逛知乎，搜索各种美白的东西，然后又过了一晚，宿舍的室友回来了，然后嗯，心情能稍微安静下来，认真的写作业了，但是效率并不是很高。
今天的饮食情况下，早上吃了一个菜包，一个鸡蛋，中午吃了一份儿鸡肉加黄瓜就有点腻了，晚上吃了一份干拌面。
第一点，自己想要通过将手机的消息管理，然后是你远离手机，当关闭手机的时候，自己虽然下意识看手机的次数变少了，但是还是会不由自主的打开手机，打开QQ，打开微信，打开淘宝。
第二点就是刚才提到过的问题，就是自己一看到正经的课本就觉得困，我不知道是真的困还是假困，然后就睡了，然后今天累积睡觉时间达到了九个小时。
第三年就是可能从6月7号8号开始这几天自己的心情都比较浮躁，一方面可能是因为高考牵起了很多自己关于高考的回忆，高考的第一场考试语文那一年居然是一个半命题作文，自己没有看清题目，写了一篇议论文，语文分数超级的低，物理考试的时候，昨晚走出考场的时候突然拍下脑门，想起自己手上的一个参数，最后一道大题的分也就全都没有了。考英语的时候中午有一次你感冒吃了一包药，考英语的时候睡着了，如果放他过去，我绝对不敢相信这么一连串惊奇的事情能忘呢，发生在我身上，但是所幸的是我居然还能考上一所大学，一所一本的大学。
第四年就是从小到大遇到一些问题，比如我小的时候因为一次感冒被我妈妈忽视了，我就得了鼻炎，后来要打各种针，吃好多药，我就会埋怨我的妈妈。再后来因为我自己贪玩乱戴别人的眼镜，把自己的眼睛搞近视了，其实这本来也就是情有可原的，但是我还是希望你能将自己的错误推向给了我的妈妈。再比如我觉得我的性格有一些急躁，我觉得我妈妈的原因也在很大一部分，因为我妈妈就是一个脾气比较急的人。
我一直试图逃避，试图去承担责任，把所有的问题的后果都推给了我的父母，儿子你轻装上阵，直到上了大学，所有的问题决定必须要自己做后果都需要自己承担的时候，我才发现原来我的父母曾经替我承担了那么多东西。我把很多本应该我自己承担的责任都推给了自己的父母，而认为自己什么都没有做错，全都是父母的错。
有很多决定都是在父母的庇护下父母替我做出的，当然，后来其中有许多也是被证明错误的决定，我的第一反应就是都怪他们。我最常和我妈妈说的一句话就是都怪你。其实英文是你从小到大都生活在父母的庇护下哦，顺从父母能够带给我来更多的安全感，即使一件事情后来证明是错的，也不需要由我自己承担，还要有父母担着，可是直到后来需要自己决定去哪里上学选择什么专业的时候，我真的急了好多天。直到后来我匆匆忙忙的选择了我现在的大学，现在让我学的制药工程这个专业我当初以为的就是这个专业，毕业之后就可以自己开发，研究一些新药物，这真的是一件特别令人惊奇和快乐的事情。入学之后，我才知道这是一种多么愚蠢的想法。如果我当初仔细能够自是不差的能够阅读专业的简介，也不至于落下这么大一个坑，我们这个专业说好听一点，培养的就是工程师，说得通俗一点就是培养的所谓的高级技工。
小的时候自己对那些所谓的科学家怀着特别大的敬佩之情，因为他们是搞那种能够将自己的名字留在教课本上的人。等到自己开始做实验的时候才发现原来做试验的队员大草原的，他们这么一件稀松平常的事情，而对于小时候的我是那么一件令人向往的事情。诛仙要面临的最大的问题是关于金钱和梦想的关系，我觉得做科研如果没有其他的兴趣和动力去支撑科研，就是一件特别让人觉得枯燥的事情，而大多数人之所以选择读硕士或者读博士，只是为了增加一个文凭，然后让自己找工作的时候有一个加持条件，能够找到一个更好的工作。
我当时进实验室的时候其实也是为了磨练自己的实验技能，以方便以后考研进入一个更好的学校，或者说以后能找到一个更好的工作。当然在实验室里也少不了人情世故的作用，对于那时的我来说是友谊，我是有一些轻微的社交恐惧症的。我不太敢和不熟悉的人说话，尤其是那些硕士生和博士生。我作为一个一年级的本科生，当然就是为他们避之而不及。嗯，当然，最初的我因为缺乏实践技能的训练，再加上也没有不是那么的细致，所以实验做的特别不好。偶尔也会考查一些试剂和仪器什么的，觉得特别的愧疚，但后来我可能是因为我身边的一个好朋友的影响，她是那种特别阳光特别快乐的男生，每次做实验和他一起做实验都是一件特别快乐的事情，我们俩也是特别好的哥们。
知道今年大二了，下班先我开始为了我的大赛和大四规划，我要开始决定我自己是否要保研考研，或者说毕业之后就要开始工作，我开始认真审视我在实验室里面的所有的付出，我觉得我留在实验室里面的原因，一方面是有一个朋友和她待在一起特别快乐，另外一个方面就是另外一个特别牛逼的同学，他能给我带来生活思想以及以后的工作职业农民各方面的指导。他是一个特别厉害的人。我从父母的保护圈里跳出来，跳到他给我设定的圈子里，按他给我的规划就是毕业之后嗯，拿到保研名额去到一个嗯更好的学校，然后做了三年的宿舍或者是五年的硕博连读。
直到有一天在上另外一堂实验课的时候，我发现原来不求结果的实验是这么的，令人放松，是那么让人快乐。原来我也是能够按照自己的心意做好一件实验呢，我其实并不是没有哦对实验的兴趣，而只是在巨大的要求出勤成果的前提下，我可能不适合在哦在那么压力强大的环境下生活，这一方面也可能就是我选的南京这个城市的原因。随着南京，一方面是觉得当时我的一个发小，他在南京工作，而江苏工作，我可以离他更近一点。另外一个原因就是觉得南京是一种美得让人向往的城市，它没有北京那么现代，没有上海那么繁华，但南京也不是一个现代化的城市，还有作为六朝古都十朝都会的那种音容笑貌都令我特别的陶醉。
孙说科研研究，不应该当着我陌生的工具，因为作为生物这个行业的人来说，其中有一个特别大的变数，除了要求自身过硬的条件以及科研水平之外，很大的程度上要取决于运气。如果要等着靠它吃饭，我觉得对我来说很大程度上就无语，等待天上掉馅饼的几率。，最近我看了一个说法，就是说你可以有热情，有梦想，那你作为生活在一个凡尘俗世里的人，你说有钱有生活下去，你要努力赚钱，在其他各方面拿钱去养活你的梦想。
第五年今年是我们小班的毕业典礼，所谓的小班就是大三的学长学姐嗯，充当助理班主任的角色，好好去引导他姨的心声，如何适应大学生活，给他们一些生活学习上的指导。我们是一五级新生，我们的小班是一三级的，今年是他的毕业典礼，我们的小班是一个高大帅气而温暖的男孩子，如果远的来看，可能有一些冷冷的酷酷的，但是跟他相处下来居然发现他是一个特别温暖的人。
在大学生活里，我首先要感谢另一个人就是喜欢在高中生活里由于各方面复杂的原因，让我产生了一些轻微的社交恐惧症，记得有一次考试之后，我的小三带我认真复习了我的四级考卷里出现的各种失误，由于中考的时候高考的时候没有听过英语听力，所以那一次的四级模拟成绩考的特别差。小班，但我是认真的复习，总结了所学的内容，甚至给了我一些大学的规划脱离了父母的保护区，我很感激小八，他给我指点了一些菜回来在未来的方向，至少在大一的一年里，我所有的奋斗目标都让他给我规划的生活去生活的。
等一下接我进了实验室，按照我们的师兄师姐开始做一些最基础的科研实验，然后遇到了更多的人，他们给了我更多的建议，关于科研关于学习，关于以后的工作当然我还是要感谢我的小班，因为他叫我从嗯高三到大一的那种失去了方向感的迷茫期脱离了出来，至少在一定时期内给我指明了一个方向。大二上的时候，我另外一个优秀的同学，他给我指了另外一条路，他说让我陪她一起去另外一个学校去读书，一起怎样怎样，当然，当时他特别的兴奋，因为我们虽然作为同级的学生，等到毕业的时候他却能拿到硕士的毕业证书，而我们拿到的是学士学位证，这当中巨大的差别想想也应该知道。
直到后来知道了笑来老师知道逻辑思维加入007，我开始更多的去审视我自身内心的需要，我不知道自己要做些什么，因为一直以来我都按照别人给我设定的人生轨道去生活，如果做错，我就可以说是他们的问题，俺没有说自己做一个重大的选择，然后为了她而承担后果。所以这一年来我一直在，他这半年来我一直在逃避实验室里的工作，逃避师兄师姐对我的关心和爱护，其实我真的觉得很对不起他们，但是我想自己能静下来，仔细的想一想自己究竟想干些什么，适合干些什么，愿意为了这内心的渴望又付出些什么。
第六点就是我知道自己的缺点，特别的多，比如比较喜欢偷懒，比较喜欢贪玩，当看到有人玩的时候就会情不自禁的跟着别人一起玩。做事情有些浮躁，不能踏踏实实静下心来去认真的做事情，看了一部旧的专业书，就像偷懒睡觉，然后又有些好高骛远，做了一段时间就觉得看不到希望，就想放弃，老是对自己没信心，觉得自己不行。不能很好的控制自己的情绪，让情绪左右了自己的生活。老是想着自己牛逼了以后怎么办，但却没有仔细想过自己要究竟如何才能变得更厉害。刚开始学一项新技能的时候，哦自己本能的身体就会产生一些抵抗的反应，比如说变成很困，比如说觉得自己不行，给自己设定一个障碍。
今天要做到第七点就是当初那个乐观自信热情的自己去哪里了？高考那年我和我最好的朋友因为13分的差距被我们来到了一个他在我们老家上了一所普通的一本大学，我在南京也上了一所普通的一本大学，记得高三时的我们互相嘲笑看不起对方，因为觉得对方都没有自己好，于是相互嘲笑，相互鼓励，相互成长，当然高考的时候都没有发挥得很好，于是就去了一两所不一样的大学。
我总觉得我是比较幸运的，虽然刚来到南京的时候自己有很多的不适应，甚至有一点轻微的社交恐惧症，不敢和身边的人交往，然后来在我们
在大学的两年时间里，我不知道我究竟被打磨少了些什么，但是我知道我清晰的知道经历了高中三年的时光，我损失最大的就是对自我的信心，因为在那样一个竞争激烈的环境里，自己最初的时候因为生病耽误了很多的课程，然后成绩，然后就一直没有跟上。高三的时候又懒得付出那么多的努力，所以就理所应当来到了一所普通的一本大学。
我记得前几天我盛情邀请我的一个最好的朋友加入我们这个不讲究出席的活动，当时她也满怀兴奋的答应了我，然后过了两天，他就说我可能会因为各种各样的事给耽误，我觉得我还是不要报名了，当时我真的特别特别的难过，我觉得经历了大学两年的时光，他已经没有以前那么勇敢，那么乐意尝试新的事情了，他开始也乐意接受，现在每天过着一样生活的，自己为他感到特别的惋惜。
可是直到今天我才发现，其实我和他一样都是那个值得可悲的人。当时的那个年少轻狂对自己对自己的未来还要充分相信的，自己不知道去了哪里。虽然现在的我加入了00701的工作，不一样的人，我要开始试着尝试一些新的事物，但我总觉得我的内心不相信我确实能够做到，比如嗯，在第一届志愿者和这学生交接的时候，当时嗯，陈斌哥就问我要不要申请直接升，其实我的内心是本能的向后退的，我觉得自己不能够做好这件事情。
我的朋友可能是在一个比较安逸的环境呆的太久，所以就像温水里煮青蛙一样，不再敢去尝试新的东西。我和他最大的区别就是我身边一直有一个特别特别厉害的人，最关键是我和他还是比较好的朋友，不过我觉得我们之间的关系是不平等的，因为总是她在帮我姐姐上课呢问题，而我却并不能给她带来些什么，所以我一直都是比较自卑的，所以我后来加了0075开始尝试有一些不同的突破，但我发现内心的不自信真的是一个特别大的魔咒困扰着自己。
当初那个对未来充满无限向往，对自己充满特别大的星星的，自己不知道去了哪里，我表面表面上每天也是做着不一样的事情，但内心对自己的强烈毒性，对自己所做事情的无限的热忱，不知道去了哪里，我想只有等真正的找到自己的自信，这一切才有可能重新开始。
