再过一会儿就是父亲的生日了，如果你没有离开，这会儿也许还在厨房看着锅里炖的汤，开心地期待着明天会来家里吃饭的亲人们。可是，这会儿只剩下静谧的夜和化不开的悲伤陪我，一幕一幕地回忆起父亲还在的日子，父亲已经离开我154天，我已经哭了154个夜晚，一想起父亲，大脑就被悲伤侵袭，心就像被掏空一般无力而疼痛。我好想你呀，爸爸。

我曾天真地以为，我如果懂事早一点，如果我有空就回家，如果我天天打电话给父母，在生离死别的时候，我会有更多的勇气去面对，然而这真的只是天真地以为，遗憾还是那么多，悲伤还是那么大，我没有一点点的勇气去面对这一切，没有！

这些天老是做同一个梦，梦里我像从前无数次回家一样，父亲还是早早地就站在阳台上，无数次地向楼下张望，直到我的身影终于出现在楼下，他就开心地喊一声嘿，然后向我挥手，当我发现父亲在阳台上的身影，我就加快步伐，一路跑回家，连五层的楼梯也是一口气就跑上去。回家之后连鞋都不换，先吃桌子上的好吃的，父母都坐在我旁边，慈爱地看我狼吞虎咽。梦境那么真实，所以醒来之后更加凄凉。以后回家，母亲还是会给我做好吃的，但是阳台上再不会有父亲对我喊嘿对我挥手。

母亲说你是该伤心的，因为你爸从来没有打过你，甚至都没舍得骂你，以后这世上再不会有人这么爱你了，再也不会有了。

也有人说，我父亲不怎么管我，期末考试的成绩放在桌子上他都不会拿起来看一眼，三十还不结婚，他从来没有问过一句，在哪里工作，一个月挣多少钱也从来不打听，这似乎是一个不正常的父亲。可是我心里太明白了，我父亲不在乎我成绩好不好，不在乎我在哪里工作能挣多少，也不在乎我获得幸福的方式靠不靠婚姻，因为他明白，我成绩好坏，结婚与否，工作怎样，我都是他的女儿，他都会爱我的，他对我的爱只是单纯地基于我是他女儿的身份，其它的一切都不影响他对我的爱。这种无以复加的父爱，我都懂得，所以失去了，也会痛得无以复加。

我一直都觉得自己不是一个可爱的人，我不值得别人爱我，我的爸爸妈妈给了我世上最好的爱，这爱给了我生命，如今，我失去了我的父亲，失去了我一半的生命，我剩下半条命在这凉薄的人间，苟延残喘。我本来就这么不可爱的人，以后在这世间再没有勇气横冲直撞，再没有人无条件包容我，再没有人凭一个身份就宠溺我，我是如此自私，还想要父亲无条件的宠溺，一想到以后要战战兢兢地活在人世间，就觉得活着要靠莫大的勇气。

父亲的半包烟还在我身边，那是他生病的时候我从他身上没收的，如果我知道父亲会就这么离开，我又何苦要剥夺他在这世上不多的乐趣，我打死都没允许他抽一根烟，真的应该被打死。现在这半包烟成了生命挥之不去的痛，看一次哭一次。

五岁的时候我就焦虑地问过爸爸，如果哪天你死了我怎么办呀，五岁的我焦虑地哭了。爸爸很认真地告诉我，我死的时候你已经长大了呀。可是你没有告诉我，长大了的我还是如此依赖我的爸爸呀，长大了的我面对生离死别还是手足无措无法面对呀，长大了的我还是不堪一击呀，长大了的我还是会撕心裂肺痛哭不止呀。我该怎么办呀？我该怎么办呀？

时钟在慢慢走向十二点，到了十二点，就是155天了，妈妈这会儿在床上睡着了，我知道她心里也是痛苦的，她做一堆好吃的，拼命累着自己，也只是为了换来疲惫后的睡眠而已，不然这会儿她应该和我一样流着眼泪怀念。我知道父亲爱了母亲一辈子，母亲说再不会有人像父亲一样可以让她随便骂随便指使了，母亲也会一直怀念你的，我知道。

爸，你走之后，我开始用手绢，我开始明白爱是无条件地付出和包容，爱是看着爱的人幸福就好。我学着不和这个世界争斗。学着不计较，学着我记忆中你的样子。就是学不会释怀学不会快乐，哪怕是假装的，也学不会。

这会儿模糊的视线前方，我似乎看到了这辈子都会在我心里徘徊的悲伤，那么浓烈，无法安慰。我很理智，我很清醒，我理智清醒地知道今生今世父亲都不会再回来了，就算直视这个事实会让我的心鲜血淋漓。我恨我自己的理智和清醒，我宁愿任性不面对，我宁愿我自欺欺人，但是我都没有父亲了，谁还会来包容我的无理取闹？我没有无理取闹的资格了，我还得安慰别人，说我没事，我很好，我会好好照顾妈妈的，但其实别人提到父亲这两个字的时候我就已经痛到无法呼吸了。

写下这些，是因为此时此刻我对父亲的想念太深重，深重到眼泪和心痛都承受不了了。

不知道我浑浊的眼泪会不会扰了父亲在天堂的平静，我是太自私了，我是太脆弱了，我还是那个不能让你放心的小女儿啊，你为什么要离我而去呢？

我亲爱的的爸爸，他叫兰启富。我亲爱的爸爸，我好爱你，我好想你呀。

爸爸，生日快乐！