哪怕再小的生命，都是一次义无反顾的赴死约定，还有不告而别的选择和放弃，以至于有重逢和错过，生命本没有区别，但生活总归还要继续的不是吗？
有时候写一段文字，诉说一段故事，以排解心里之忧。
晚上睡觉前，没有关窗，也因此会在夏天燥热的夜晚受一些皮肉之苦，蚊虫叮咬，虽然皮糙肉厚，但也会被惊扰美梦。
当一只飞蛾闯进了我的房间，它的出现出乎意料，说实话，我并不喜欢它的冒昧打扰，在夜灯下翩然而舞，自以为舞姿很美，却不知它在经历一场生死考验。在我看来，它如同待宰的羔羊，它的的舞也并不惊艳，整个房间里都是它碰壁的声响，在一个宁静的夏夜里格外刺耳，它不知道惊扰了我的美梦，还在悠然自得的参观我不算太大，也并不美观的房间，或者说是狼狈。没错，是狼狈，因为这里本不属于它。虽然我对它充满敬畏，出于对每一个生命，也许对小时候捉弄成瘾的小昆虫开始了恐惧，也算是一场赎罪，自我救赎。可能杀戮太重，而我那时还不知道生命的意义和灵魂的无处不在。现在也还一知半解，知之甚少。所以我将它请了出去，没有说再见，因为没有必要对这次的萍水相逢做个漂亮的收场，与其说是萍水相逢，还不如说是一次生命的抗争，草草收场也许再适合不过。对它来说这也许是一次生死考验，一次大胆的冒险，然而，它的冒险往往会成为它丧命的理由。
我开始佩服它的勇敢无畏，特别是在一个难眠的夜晚，我也应该感谢它带给我短暂的惊慌失措，让我睡前有个安眠曲。它的生死在我的一念之间，在它进我房间的那一刻，我仿佛掌控了它的生死，但它并不是待宰的羔羊，而是顺其自然的成了一场猎人与猎物的追逐，因此我并没有什么优越感，反而像是一次对生命的迫害，充满了罪恶感。这让我觉得，也许我们在某些场景里，也像它一样。只是当局者迷，谁又是我们的旁观者呢？
真是个冒失鬼，惊扰了我一个宁静的夏夜，或许带给我的是一个长长的梦。我对于生命一直都是敬畏的，在不知何年月，也许干过试图屠杀家前小河里的螃蟹，或是死在手里的蜻蜓亡魂还在漂泊，所以渐渐的不依仗自己的优势而痛下杀手。也渐渐明白，生，对于每一个生命都同等重要，死，虽是必然，却不见得要惧怕的。它们和我们一样，有自己的生存法则，有属于自己对世界的认知。只是“子非鱼，不知鱼之乐。”我非你，不知你之乐。他非我，不知我之乐。无数生命，无数的世界，组成的便是大千世界，看到的便成一界，花非花，雾非雾，似是而非了。
我把这只迷路的飞蛾放走，它的“蛾”生不应该在我这里终结，只是它似乎并不心甘情愿的离开，挣扎着翅膀，在我还算温热的手心里，这让我感到，每一个生命都是一次绽放，那么有力，那么无畏。再也不想见到它，希望也别再回来，回来对于它来说并不明智，即使它不知道它在死亡的边缘曾近距离的接近，经历了一场对于生命的负重旅行。
因为失眠，所以总会找点事情打发无聊的时间，它也许只是想陪我，但我似乎不需要它的作陪，毕竟人蛾殊途，况且它作为不速之客似乎还没有意识到这件事。我这里有光，但也不是那么炙热，它也许是在深夜里了迷路，寻着我屋里的光进来的，它也害怕黑暗，但我不得不将它放回黑暗中，那里属于它，就像我们活在现实里一样。它在我手里挣扎，我感受到了它的恐惧不安，和挣脱的力度，以至于令我感到不安。我快速的将它抛出窗外，还它自由，将它送到熟悉的黑暗中，愿它也能够安睡。
我们有时就像是一只只飞蛾弱小，在属于自己的世界里寻找着光和热，抱着必死之心，也要怀揣希望。等待着破茧而出的那一刻，涅槃重生。
故事总会有个结局，不管是悲剧还是喜剧，给自己一个交代，也还别人一个说法。所有的开始注定最后的收场，先抛开所有的小心思，也不用去管它的本质，你都应该做好接受一个开始或是结局的准备。
在这之前，我一直充满幻想，幻想着有一天能得到圆满的收场。
一直以为茫茫人海中能遇到有趣的人，所以自己不愿意破釜沉舟的去从心底里接受另一个灵魂，我的生活还不足够让另一个灵魂的栖息。心里一直在期待会有一个人的出现，打破我生活的所有现状，然后去过云淡风轻的日子。只是那个人迟迟没来。
一种人生，一种活法，谁都没有资格去干预，何况自己不是圣人可以说教，也渐渐明白一笑而过的泰然。
每一次品尝爱情的滋味，本以为做好了准备，本以为可以风平浪静，本以为能有一个好的收场，本以为到最后我还是我，却在一次又一次的失败中，酩酊大醉，不省人事。把我推向一个几近绝望的境地。也许像是初生牛犊不怕虎，像是一只飞蛾，向着燃烧的火焰，抱着必死之心，贪图一时之暖，只因不甘寂寞，所以不计代价和结果。但这一切都是错的，若是想的简单些，也不必费神劳心，平淡的去生活，即使没那么简单。学着去适应一个新的开始，学会云淡风轻的度日，其实若不只是想，也就相对的要明了一些。“望梅止渴”，远水解不了近渴，太过理想化，不现实。当自己开始去接受一个又一个的陌生体验，开始冒险时，和飞蛾很贴近。
蛾化成茧，等待重生，人也一样。
我在等冲破枷锁的那一刻，被困得太久，心魔也越发的难以控制，威胁到了自己躯壳的活力。
前几天被中医号脉，说是心火过盛，所以把自己的五脏六腑给灼伤了大半，心里堆积成了灰，心上的肉被烤的外焦里嫩，一层一层的脱落成灰，我正如飞蛾，扑向了自己的火。
我也期望自己有一天也能够被放生，然而解救自己的，似乎只有自己，选择权还没有被现实割让。所以我需要一种方式去生活，舍弃掉不切实际的东西，走最踏实的路。即使黑夜并不能令人安睡。
也许我是做好了破茧的准备，只是怕心火燃了翅膀，只留下残破的躯壳。时间过了多久我不记得了，那似乎很快，几乎只是一个念头闪过，便开始了我的新生活，也断送了我久久无法抛弃的过去，我如同那只在夜晚挣扎的飞蛾，冒昧的闯进了别人的生活里;也或者我送走的是飞蛾。那些残破的故事情节正如我写的那些不够完整的所有情节，故事有我的影子，所以不会有结局，即使有，也大多是令人惋惜的悲剧，更是我不愿提及的令人心生忧伤的往事，往事什么时候能随风散了，也就真的算是圆满了。
写过“放生”的文字，说服自己该放下的放下，去留无意，不该勉强谁，最不应该的，是勉强自己去接受一个自己都不相信的事实，还是随他去，等缘来。有缘无分，缘聚缘散只是一场梦，过往云烟且去了。
敢承认过往，活在当下，静待阳光下的自己。有些欣喜，有些期待。我很庆幸没被自己设置的假象迷惑，从而保命。可能以前的人没能拆穿，也不想拆穿，大多是和自己无关的，迁就和无所谓使人不顾一切，给人希望，就得对这个希望负责，要么就不要又开始。拖得久了会把那些所剩无多的耐心给磨掉，越拖越是疲累，不如有个人先放下，放自己先走，即使落荒而逃，总好过两败俱伤。
梦醒了，好像那只蛾从没出现过，窗外的阳光刺眼，我一刹那恍惚如前世。
往事如烟，散了吧。
