自从孩子们放假之后，我就一直纠结要不要提前回家过年。有时好不容易做好决定，但是又给自己找了好多理由来推翻掉。有时我都受不了自己。
不想提前回家的理由就是担心老公会整天到外面瞎晃，没有我们在家盯着，他会更放肆。所以不想早回来。觉得他也快放假了，再等等也无妨。
事实上，我们没提前回家过年，他也是经常不回家吃饭，或者再家里呆不住，然后各种不好的情绪淹没了我，确实真的很难受。
但我发现，我每次想要做什么决定的时候，都是在我情绪特别不稳定的时候做出选择，然后焦虑情绪缓和了，之前的决定又变了。我真的受不了这样的自己似乎又停止不了这样的模式。
前天上午，我们出去吃饭的时候，妈妈打电话给儿子，问我们什么时候回家，因为在外面，我没有跟妈妈说话。等到晚上的时候我感觉到特别难受，给妈妈去了电话，妈妈告诉我说，马上回家，别犹豫了，你守着他，也改变不了什么，反而让自己难受，何苦呢？
思前想后，我答应第二天回家。第二天早上开始收拾东西，虽然过程中还想拖，但最后还是决定给他打电话，告诉他，我们先回去。老公没说什么，就问还有没有什么东西拉下的，我交待了一下就挂了。
回家的时候，情绪一度失控，觉得以前谈起说回妈妈家过年百般不愿意，但现在，我是多年渴望回到父母身边，得到他们的温暖。眼前呈现出一幕幕我回家后抱着妈妈痛哭的样子。。。。。。
一路上都特别顺利，滴滴专车接到我们后很快到了车站，正好有一辆车回家，司机很好人，再靠边的地方等着我们上车，车上的位置也很好，两张全票，可以坐三个位置，真的非常感谢！助手还耐心的解答我的问题，真的很亲切，谢谢，谢谢！
路上，我跟沙包聊了好一会，我知道沙包不想再理我，因为该说的都说了，该劝的也劝了，可是我还是沉浸在悲伤中走不出来，担心未来，聚焦在不要的一面，深深的不能自拔。内心除了恐惧还是恐惧，两行泪水真的控制不了。
我知道问题不是一天两天形成，而且每次都是我委屈求全想保全这段婚姻，我知道我没有办法面对离婚后的生活，我担心失去一切，所以这些年，我每次发现问题的时候，我都会指责完他以后又主动认错，然后各种的改变，失去自我。把一切罪行都揽过来，指责完以后就扫到地毯底下去。
我知道一切的发生都不是偶然，我也知道是我自己创造出来的，我知道我的问题就是我的自我价值感不够高。我急功近利的想要迫切解决问题，想要一个最终的结果，想跳跃这个改变的过程，陷入舒适地带（受害者模式）不断激活烂故事，让自己的内心填满，不让它有空余的时间来计划，思考未来的生活。
沙包说的对，人生有很多重要的选择，家人，孩子，事业，生活。这么多我不想，就全心全意钻到这个情感上出不去。我好不容易刚刚建立起来的事业，我都没有去用心反哺。整天就想着如何跟他搭上话，还要要求他怎样回复才满意，一旦感觉不好，我又胡思乱想。
前天晚上，紫雨老师在巾英会讲的一番话，确实对我有很强大的影响，我要把这次的事件当成是毒药，还是养分完全取决我自己的想法。如果继续沉迷下去，我不旦会失去婚姻，到最后我可能真的就一振不起了，除了婚姻，我最需要的就是独立，做个独立自主的女人，我才能重生，我的后半生才能靠自己。
老师的事业体越来越强大了，我拉下的东西真的太多太多了，如果我不去尝试，去突破，难道真的要等到宣判的那天才觉醒的话，那就真的太迟了。
老师不可能无时无刻的关注到我一个人，他需要照顾的东西太多太多了。我也不能等着老师来拉我，必须自救，毕竟这是我的人生，跟别人没什么
