恋爱话题，多么美好，令人向往。或许有人高中乃至大学都未曾体验过恋爱，但是你不谈却依旧避免不了周边情侣给你带来的无形的那种，我所认为的恋爱的“酸臭味”，不过应该是会羡慕的吧。
那一时刻，本以为绝不会恋爱的我
我可以承认我是一个可耻的跟风者，也是一个地地道道的“雏儿”，没体会过什么是恋爱。或许是高中没有那种氛围吧，到了大学之后，由于我所在的专业，迫使我踏足了那片男性作为特殊物种存在的特殊领域。
接二连三的，同专业的男生在短期内就“勾搭”上了他们女性朋友，结束了他们罪恶的单身人生，第一反应，震惊！但是此时的我仍旧不屑一顾，因为打从一开始我就宣扬着我所谓的学生时期绝不谈恋爱的旗帜，当然不能有任何不自然的表露。
莫名其妙的，单身就渐渐变成了一种罪恶的状态，就连高中时的好友知晓我的情况后也觉得大学身处一个女多男少，男女比例（1:9）极不平衡的环境，没有女朋友是一件很不正常的事情（我心中怒吼，明明很正常啊！）。不知何时，我也动摇了，我也遇见了那个她，姑且作为一个跟风者
我的故事就这样开始了
我喜欢了三年的人（今后都会喜欢，我如是想）出现了。至于为什么单单看上了她，很简单吧，就只是因为开学时，第一次竞选班干时她在讲台的宣言。慢慢的，我开始去接近她，试图去了解她，了解之后发现了其实她是一个宅女外加腐女，并且对恋爱没有很大的冲动，但我也不为所动，因为对此我并不反感，我自身也是爱看漫的人，认为只是兴趣爱好罢了，与现实还是很大差别的，可不是所谓的爱屋及乌。兴许是我在错误的时间表明了我的心意，以至于遭受了她的拒绝，毕竟这方面第一次涉足，但是这却丝毫影响不了对她的喜欢。也许是出自我对人生第一份感情的重视，那么既然如此，和她做朋友到她想谈恋爱为止又如何呢？可现实往往是残酷的，她之后有了喜欢的人，但是她喜欢的人不喜欢她，她被伤害了，而我只能注视着，看着她的伤心。我听她的朋友说，被拒绝那晚，她很伤心。得知她有心仪的人那天，我怀着的同样是那份不适，那是在我和她单独出去约会之后发生的事情，这份突然让我难以适从。我从来都不能从她口中听到她说出她的事情，我也没有那份心思去不断询问。她被拒了也是从她朋友口中得知，我也未向她确认，就这静静不做声，她不低头，不服软的要强性格不允许她向任何人倾诉，唯有等她自己从中走出，那之后，她只是主动叫了一回，那是冬天的一个清晨，我看出了她的憔悴，但我和她也只是相视无语，我懂，所以我选择了逃避。尽管我知道我是喜欢她的，得知她被拒绝，伤心的同时但也在庆幸，不过我认为回不去了，我并不想和她只是做朋友的，我选择将这份情感压在心底，我不是那个该安慰她的人。就这样，我和她的联系在这个冬天，在我寒假归途中，火车上的那个晚上，宣告结束。假期之后，就像刚刚度过的新年一样，过去的一切都将被重置。
尽管我们身处一个班级，但是可以避免的接触也被我一一规避，我们之间的丝线将不再壮大。
或许是命运的安排
我们之间看似平行线的关系终究还是又交叉了，一次偶然的机会，她向我靠近了，于是乎，我们都进入了那个误区，在谁都没有真正表露心意下维持的，朋友式的恋爱，又或是恋爱式的朋友，终归不会是其中一种。我们的关系始终是一成不变的，可我竟然也乐意享受在这虚假的乐园，就此沉浸也罢。
她是一个不主动者，恰恰我也是个不主动者，她对我是那么的忽冷忽热，我尽我之力去主动，因为我舍不得这份感情。我总是在纠结她究竟是不是对我有感情，但她一时的热情总是能打破我的纠结。其实呢，我心中也有答案，她想罢手了，可我却执意不肯，我知道在这方面是我错了，可谁让我死不悔改！
就这样我维持着我执意留下的虚假关系，到了我们的毕业季，我知道，是时候放下了，这断断续续三年的“恋爱”，我们也都挑明了，但这次没有断了联系，她对我说，她目前没有精力去喜欢任何一个人。我也为此承诺，我会一直这样保留这份情感，直至到了需要我退出，或者我登场的那个时刻。
每个人的青春都有着自己不同的定义，也许这三年也就是我的青春，我对青春有个承诺，这就够了。
