后来我不敢再去喜欢别人了

◐文/不良

高中毕业6年了,第一次同学聚会,闺蜜K说想和我一起去的时候,我第一反应是问她P去不去。

“他当然会去啊,班里男生本来就少,就指着他们几个撑场子呢,要不然一帮女人聚在一块有啥意思。”

“那我就不去了吧,感觉还是挺尴尬的。”

“哎呀,你们都分手多长时间了,你不是说你早都不介意了吗?”

我是不介意了,我怕他还介意。

“你到底在害怕什么,P那个时候是真的喜欢你,他肯定不会对你怎么样的。再说了,又不是让你去和前男友约会,咱们这是老同学聚会,你别想多了。”

“我知道,我也挺想大家的,好多人毕业之后再没见过,都在不知道变成什么样了。”

“那不就得了嘛!还是不是好姐妹了,说好的共进退呢!去就一个字,我帮你说了!”

面对K的各种“巧言令色”,我选择了屈服。

其实我心里很明白,她之所以坚持要我去,是为我好,她知道我心里还有愧疚,她想让我解开那个结。

没错,P是我的前男友,女孩子都会害怕见到前任的吧。我再怎么要强骨子里也还是个怕尴尬的小女生。

你该不会以为我是觉得被人甩了太丢脸才不敢去见他的吧?恰恰相反,先提分手的人,是我。

“你是不是神经病啊,为什么要分手啊?他对你那么好。”

K因为我跟P提出分手骂了我无数次傻×。

其实分手的理由我已经记不清了,只记得自己很决绝的说:“我们就这样吧。”

不重要。

重要的是,再见面的时候我真的感觉极度的不自在。

默默的待在在酒店房间等其他同学到,听着K和几个女生闲聊。

听说P还单身,我也是。

听说他比以前帅多了。可跟我有什么关系呢?

P到的时候已经是中午了,他很礼貌地跟K打招呼,坐在K旁边的我礼貌地笑了笑,说嗨。

他说了句你也来了,好久不见。

实在不知道该说什么,幸好他被别人叫走了。

吃饭的时候,K很认真的问:“后悔吗?”

“后悔什么?”

“和P分手啊!你看人家现在混的多好,重庆大学的研究生,工作都找好了。”

我轻轻地笑,摇了摇头。

唱歌似乎成了同学聚会的标配,聚会地点选在这个酒店也是因为楼下就有KTV。大概是饭局上还是太拘谨,KTV包间里的大家才是真的开始嗨。

啤酒喝了一瓶又一瓶,大家的热情在真心话和大冒险里淋漓尽致。

本来躲在角落里的我,硬生生被拉K到游戏中心地带,果然是交友不慎。

其实我早就该知道既然来了就一定躲不过去,该面对的还是要面对。

我选真心话。鬼知道大冒险的时候这帮人会让我做什么见不得人的事。

“你和P到底为什么分手?”

我看了一眼P,他也正看着我,似乎也想听我的答案。

我大概让大家失望了,我假装镇定,微笑着说:“我觉得我们还是不要问这些陈年旧事了,换个别的问题吧。”

“那你有和P会重新在一起打算吗?”

“这个问题好,反正你俩都单身……”

我就知道没这么容易过关,我低着头紧张到咬嘴唇,也不敢去看旁边的人。

“哎呀,你们这是干嘛啊,咱们这是同学聚会,又不是相亲……她什么事我不知道啊,我帮她说,她现在哪有心思谈恋爱啊,温饱问题还没解决呢!下一轮下一轮!”

看在K及时“救”了我的份上,我打算原谅她拉我过来玩游戏的事情。

一帮人折腾到了两点,大家都累了,各自搭伙回楼上的房间了。

K喝的有点多,我扶着120斤的她走路真的是太困难了。

“我扶她吧。”这个声音陌生又熟悉。

陌生到仿佛很多人没听过了,熟悉到我的大脑来不及反应就回答了好。

好不容易把K拖回来,我说了声谢谢后愣在那里不知道该做什么。

“明天什么安排,直接回家吗?”K似乎想缓解下尴尬的气氛。

“恩,和K随便逛逛就回家了。”

“那,要去学校看看嘛,听说操场又翻新了。”

“明天再看吧,也不知道K得睡到明天几点……”

“行,那明天等你电话,我开车送你们过去。”

“不用了,我和K找得到路,你忙你的吧。”

“你现在智商确实没我高了,以前你总嫌弃我不懂你的意思,现在是你听不懂我在说什么。算了,早点休息吧,我也回房间了。”

听到他这句话我整个人更懵了。我刚刚智商没在线吗?我只是真的不知道该说什么。

K睡到了12点……其他同学都退房走了,这个猪队友啊。打算到了学校那边再吃饭,换好衣服就下楼叫车了。

刚进操场就看到了坐在观赛台阶上的P,想起昨晚的他说的话,是嘲笑吗?我确实过得没他好,人家是一流大学的研究生,而我只是一个烂学校的毕业生,工作都找不下。

可是智商没在线的是他自己吧,什么等我电话啊,他根本没有给过我电话啊。

K问我要不要再去打个招呼,我说不必了。

不知道是因为自卑还是什么别的理由,总之我不想再见到他了。

不知道他什么时候来的,也不知道他是不是真的等过我。

后来我才知道原来他高中时的手机号还打得通,是我自己把当初烂熟于心的号码都忘记了。

我突然想起K问我的问题,“后悔吗?”

不后悔的原因是明白后悔没有用。虽然我不记得分手的理由,但我记得自己一直心怀愧疚。

他一直都对我很好,只是我自己不识好歹。当初我觉得自己承受不起他的喜欢,那现在,就更配不上了。我的一句“就这样吧”伤了一个十七岁少年的心。

可我也并不好过,后来这些年我一直不敢再去喜欢别人,我害怕自己像当年一样的不坚定,我怕再去伤害任何一个人,怕愧疚吞噬自己的心。

我还没有做好去喜欢一个人的准备,我怕自己承受不起旁人的喜欢。

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