今天是2016年的4月1日.愚人节,在2003年的今天,哥哥张国荣从高楼上纵身一跃,贪靓的他以此方式决绝的离开了世界,从此,每年愚人节都显得格外戏谑和残酷,一个人生不如死,活得该有多么的绝望。
我们无法了解他人死前的动机,但看看三毛翁美玲等以自杀结束生命的人，无一例外都曾经自杀未遂过，在心理上和死亡做着激烈的抗争,或许那时他们还存有一线生的侥幸,希望会被别人发现而活下来.而随着时间推移，从量变到质变，死成了他们唯一的目标，最后恐惧战胜了一切，义无反顾的走上死亡之旅。
分析一下这些人的性格大多敏感抑郁，有自杀情节，不是因为物质匮乏得活不下去了,相反他们是极为丰盛的,只是在精神世界里荒芜成了沙漠。
如果仔细观察他们自杀前是有预谋的，就像哥哥的经纪人陈淑芬从朋友那获悉哥哥言语中的自杀倾向，就怕他出意外过来找他，竟然听到他跳楼的巨响，目睹他最后的惨状。见证了他的死却没有成功拦住他。
性格决定命运，而我却不是那种性格,我曾经调侃,除了他杀、病死、老死,宁可苟且偷生也要坚强的活,我没有自杀的勇气,我很怕死。
我曾经被吓到半死2006年的3月8日,单位进行了一年一度的女工体检,地点是妇产医院,每年的体检当天是女工的节日,上午检查完身体，可以随便逛逛街,干点私事,工作日过得轻松惬意.我们正年轻,自信身体无恙.体检后便安枕无忧成了故事,可是那年我却有了续集。
大概在3月末的一天下午,我正在家里忙着家务,突然接到公司人力资源部的领导打来的电话,电话里说:你的宫颈刮片检查结果很不好,好像是癌前,建议我再复查一遍.
放下电话,我立即想到问题的严重性,要不是很严重，领导怎么会亲自打电话给我呢?单位体检有检查出患有宫颈癌的先例,不得不切除了子宫,想到这我禁不住不寒而栗
当天晚上我几乎一夜未眠,想想自己的陈年往事；我年幼的孩子,一旦没了妈，后妈会。。。；对我的父母我还没有尽孝。。。我还有那么多美好的事情没办,…不禁潸然泪下.在恐惧中度过了无眠的一晚.
第二天早晨,爱人请假陪我去中心医院复查,挂的专家门诊,在焦急的排队后,终于轮到我了,我的心忐忑不安,我真怕听到坏消息.专家是一位年近花甲的阿姨,她给我做了检查后,坚定地说:你肯定不是癌,就是重度炎症.听了这话,我就像死刑犯被大赦一样兴奋。
当年的4月我开始打针吃药，调理心态，发誓要乐观的战胜疾病，第二年体检的结果是正常，结果是一场虚惊！
试想如果哥哥当年成了家，有了孩子是不是就断了自杀的念头？如果他还活着今年正好60大寿；如果是普通人正要退休，到了在家含饴弄孙，尽享天伦的年龄。
没有如果只有后果，我们都那么贪恋生，可是哥哥却那么执着于死，经历不同，就不能感同身受，平凡人的幸福不是他的目标，他渴望完美，生达不到只有死能成全。遥想当年他的身体像蝴蝶在空中飞舞，又像石头一般落到了地面，在激烈的碰撞中飞散，一瞬化为永恒，惟愿在天堂可以温柔的待他！
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