嗨，你好，我是你后排的那个女同学。    

                                                                                                          ----致那段没有爱情的青春

                   （图源网络，侵歉删）                                  

 在被逼和一个妹妹看完一部青春题材的电影后，挺好的，没吐槽，因为我在想为什么我的少女时代没有谈恋爱？

 然后我就想起了那个坐我前排的男同学，煜，善良的不爱学习的他。在几乎忘掉了大部分初中同学的记忆里，还是依然记得煜，他的名字，和他的外形。大概无关少女懵懂发芽的爱恋，只是那段特殊的友谊吧。

 之所以一直记得他，大概是因为我总踢他的板凳吧，并且经常性踢到他的衣服。他是我唯一踢板凳的前排，因为我的前排只有他。我们初一初二同学了两年，即使每两个星期会调座位，但前后排的我们的相对位置依然维持了很久。板凳之交。

 最开始原因是他不喜欢学习，天天上课趴着睡觉，口水流得到处都是。现在想来，我也不明白为什么那时候的我明明自己也不喜欢学习，还是喜欢督促他好好学习。真是讨厌啊。

 每次看他上课时头一歪我脚就踢上去了，刚开始他会惊得蹦起来，很好笑得回过头喋喋不休告诉我狗急了除了跳墙也会咬人，或者一只眼睛盯着班主任另一只赏我一个大大的白眼。我就收起嬉皮笑脸，假装一本正经得告诉他要好好学习，所以他偶尔还听那么几分钟课。后来好像就习惯了，拍拍屁股上的脚印觉照睡不误。而我，变本加厉，每次桌子挤得他只有前胸到后背的几十厘米的距离，就看他顽强得在夹缝里求生存，只能挺起背坐得笔直听老师讲课。

 后来，踢板凳就好像变成了一件特正常的事情，我理所当然的踢，他也并不生气得接受。上课老师点他回答问题，我踢；自习班主任来查课，我踢；再到后来，哪怕借根笔，借块橡皮，我也会踢。只不过踢得重的时候，他迅速爬起来拿着书装模作样，踢得轻的时候，回过头来问我要什么，然后把草稿纸或者笔袋扔给我，或者低头帮我捡时常掉落的笔和书。在我看来，他好像是把踢板凳当做暗号高高兴兴得接受了。

 高兴时候踢板凳，不高兴的时候踢板凳，无聊的时候踢板凳，现在想来，以前的我真的是嚣张跋扈得讨人厌。

 我的前排大概改变于“重点班”这个词，我的性格也大概在“重点班”改变了。初三了，我莫名被分到了“重点班”，然后慌慌张张得开始当“好学生”，记得我第一次从煜的后面把桌子椅子搬出教室搬到隔壁的时候，他好像还在睡觉，我第一次破天荒没打扰他。那时候我认为不是每一段关系都需要告别的，况且我只是到了隔壁班。

 我很忐忑得跟在几个同学的最后面把东西搬过去，读书声突然停了，我低着头，走进那间安静得可怕的教室，感觉他们的眼光炽热得像是烧光了我的衣服。

 然后我的敏感基因就不可一世得迅速长大，即使上课回答不出来问题我也觉得别人会瞧不上我，一个人上厕所的时候会突然感到孤独。所以即使效率很低，我也依然很努力得看每一行字，因为周围的人很努力。所以即使早自习很困，我也像说着梦话一样背单词，因为周围的人都在背。

 成绩不太好，我越来越努力，也越来越不自信。

 我有了新的前排，一个男生，当我习惯性得把桌子向前顶的时候，他突然回头很大声得和我吵架，我一愣，脑袋嗡得一下炸了，我呆在那里想：不看我是谁啊，那一次，曾经那么嚣张跋扈的我好像用尽所有力气来吵架。他突然说：“你以为你是谁啊？”然后眼泪就刷得一下掉下来，好像被击中了软肋，一个自习我趴在桌子上默默得流泪，突然很想念隔壁班的煜，我的前排。那时候我明白，我谁都不是，不是每一个人都会容忍你，不是每一个板凳都愿意让你踢。

 再后来，有时候下课会在走廊碰到他，看他揉着眼睛从教室里走出来，我心里会好笑得想：“这小子，又睡了一节课吧。”我们对视一笑或者挥一挥手，没说什么话，毕竟，没有板凳可以踢了啊。

 现在想来，关于爱情，关于友情，那时候的我应该不是喜欢他，毕竟很多人只是喜欢和记忆里的人谈恋爱，记忆总会在不经意之间加上滤镜，带上色彩。那时候的他应该没有喜欢我，只是习惯了后面有一个嚣张跋扈的朋友踢着板凳告诉他那道题选B。

 很久没联系了，没有手机，也自然遗失了很多很多人的联系方式，包括煜，那个善良的爱睡觉的男同学。所以，你看，每一次告别都要认真。

 后来，我一直没有试着去谈恋爱，当然和他无关，只是一直挣扎在名次和高考中间，越发不自信。看到帅气的男生莫名其妙地低头装路过，看到喜欢的男生却连打招呼的勇气也没有。昨天，终于给“偶遇”了很多次的男生发了条信息，答案是否。所以，你看，不自信不可怕，因为自信了也不一定有结果。但我们总要变更好。

 不是每一段青春里都有爱情，不是每一个座位都有板凳可踢。但想说：谢谢你，那个前排的男同学。