相比于身体暴力，语言暴力会比较隐蔽，很难让人察觉，但它往往比身体暴力的伤害更大，更令人痛苦。这种语言暴力，无论是有意还是无意引起的，都算是“暴力沟通”。

而非暴力沟通，就是为了改变这种暴力沟通而提出来的一种沟通方式。它关注的是观察、感受、需要、请求四个要素。首先，要留意到正在发生的事情，并且要能以中立、客观的态度去描述它；然后，要学会表达自己的感受，并了解是哪些需要导致了这些感受；最后，要根据这些需要提出具体、明确的请求。

一、观察

非暴力沟通不仅要求我们仔细观察正在发生的事情，并能清楚地表达出观察结果，而且更重要的，它强调要区分观察和评论。

比如，“他每天起床这么晚，太懒了” 和 “他每天早上10点起床”；再比如，“他球打的很差” 和 “在之前的3场篮球比赛中，他都没得分”。这两组情况的前一句是评论，后一句是观察。日常交流中“评论”出现的比例会更高一些，虽然这样的表达能简单且快速的突出事物的特质，但却是一种不负责任的表达方式。要尽量少用评论的口吻，而多进行客观事物的观察，这可以从三个方面入手，多加留意。

1、注意形容词的使用，尤其是带有褒贬色彩的词汇。

2、注意副词的实用。

3、把推测、预测当做事实，比如，“我觉得他怎样”是一种推测， 而“他自己说他怎样”是一种事实。

当然了，非暴力沟通并不是反对评论，它只是认为，所有的评论都要基于特定的时间和环境中的观察，不鼓励绝对化的评论。

二、感受

非暴力沟通鼓励人们积极说出自己的感受。但是事实上，人们在表达上会混淆感受和想法，由于不清楚自己的感受是什么，表达出来的经常是想法。想法通常是对人或事物的观点、判断、评价和态度，而感受则一般是对心情、情绪的描述。

比如，“你愿意帮我，我很感动”是自己内心的感受，而“我觉得你是世界上最好的人”是想法；再比如，“大家都不理我，我很孤单”是感受，而“我觉得大家都不理我”是想法。

我们要体会自己内心的真实感受，并将它与想法区分开来。非暴力沟通鼓励大家有意识地使用丰富的词汇，尽量精确地描述自己的感受，越清楚地表达感受，我们就越有可能与别人进行顺畅的沟通。而泛泛的表达想法，却很难让人明白自己的实际情况。

三、需要

对某一事物负面的感受，源于我们某种需要的缺失，因此，知道了自己的感受之后，就要去发现自己的确切需要。

我们可以通过使用“我（感受到）……因为我（的某个需要没有得到满足）”的句式来提出自己的感受，并表达当前的需要。比如，“我每天都忙着工作，我觉得不开心，因为我希望和你待在一起的时间能够更长一些。”“你一回家就乱扔衣服，我很烦躁，因为我想保持房间的整洁。”

通过直接说出清楚的感受和需要，而不是让别人猜，这样对方才更有可能做出积极的回应。

四、请求

关于提出请求，非暴力沟通指出，最重要的就是具体。必须清楚地告诉对方，我们希望对方做什么。含糊不清的说法会让对方难以理解我们到底想要什么。

比如孩子对父母说：“你们应该尊重我。”父母可能给一头雾水，感到很困惑：“你想要什么我们都尽可能满足你，怎么就成了不尊重你？”但其实孩子的要求就是希望父母在进他的房间之前先敲门，如果孩子能提出具体的请求，直接跟父母说“我想要自己的隐私，你们进我房间之前请先敲敲门，好吗？” 这样表达的话，效果或许会更好。

在具体提出自己的请求之前，还有一个前提，要明确谈话的目的。如果我们不清楚自己想要什么，就很有可能会使用抽象的语言，虽然是在跟别人说话，但更像是自说自话，如此的谈话通常都是无效的，对方无法理解你，也自然无法回应你的请求。

在表达请求时，要避免使用命令的口吻，不要让对方觉得是在强迫他做某件事。比如母亲对孩子说：“我今天有点累，能不能帮妈妈把碗洗了？”这是请求。如果孩子表示了不愿意，母亲却说：“妈妈工作这么辛苦，这点儿小事你都不愿帮妈妈一下吗？”这就是命令了。

有时候虽然我们本意只是想表达“请求”，但由于用词不当，反而给对方一种“命令”的错觉，这种情况也是需要多加注意并避免的。例如，我们需要从别人身边经过的时候，可以说“麻烦你让一让，谢谢”，而不是说生硬地说“让开”。

非暴力沟通除了观察、感受、需要、请求四个要素外，还有另一个很重要的方面，那就是倾听。我们要放下自己心中已有的想法和判断，一心一意地去体会他人，去关注对方语言中所表达的观察、感受、需要和请求。在倾听对方的表达后，我们要积极的反馈，可以通过使用疑问句的方式进行，问题也是从四要素出发，比如：

观察：“你说的是……事吗？”

感受和需要：“你很难过/高兴/寂寞……吗？是不是因为你的……需要没有得到满足？”

请求：“你想让我帮你做……吗？”

通过运用非暴力沟通，我们不再仅仅关注自己和别人的行为，而是通过观察与倾听，用心了解彼此的感受、需要以及请求，在真诚、愉悦的气氛中与他人进行平等、和谐的互动。