慢慢恢复

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首发:北方人间

从三月底到今天我几乎断更了,也就前几天写了篇碎碎念,今天还是想写个碎碎念,说说这段时间吧。

这段时间情绪不太稳定,我甚至有一段时间怀疑自己有抑郁症,特意去做了个MMPi心理测试,但是还好测试的结果显示我没有抑郁,只是精神焦虑外加偏执而已。

三月底焦虑是因为省赛越来越近,我离校的时间也越来越近,我还没想好自己到底想要什么等等一系列的事情都压了过来,导致我压力太大,状态直到比赛也没有调过来。

情绪的崩溃期在四月,整个四月我的情绪一直在反复崩溃中。虽然我也在努力的使自己开心,但是最后还是失败了,我试着去发现美好的事物来让自己开心,甚至想过让自己以堕落的姿态来摆脱崩溃的情绪,但是还是失败了。最后我选了最笨的方法,在整个四月把自己每一天的时间都排满,虽然每天排满之后我整个人一天下来头都是疼的,但是这种方法最起码让我情绪少崩溃了几次。

崩溃期最严重的时候是,我看着看着书眼泪就突然掉了下来,眼泪掉过之后我就开始哭,哭过后擦干眼泪继续看书,然后边看书边对自己说“会过去的,一切都会好的。”然后这种状态的循环大概持续了一周。在这一周里我几乎不出门,每天都是一个人在屋子里,偶尔走到院子里去晒晒太阳,就算迫不得已出门也是在下午五六点左右出门。

不过一周之后我开始试着于自己和解,试着去跟身边的人说“我崩了”“我想哭”诸如此类的话等等。但是很庆幸,当我说出这些话的时候,身边的人没有安慰我,反倒是说“想哭就哭吧”“去睡一觉”诸如此类的话。说真的,很感谢她们当时没有安慰我,如若她们当时安慰我,我现在依然还在崩溃期。​我一向很少在人前展示我脆弱的一面,而一旦我开始暴露我脆弱的一面时我反倒不太希望她们去安慰我,我只需要她们说句“哦”或者什么都不说的点个头。​​所幸,她们都很懂我,没有刻意的去安慰我。时至今日,仍然感谢她们在我觉得最难熬的日子里抽出时间分给我这个脆弱的小人儿。

直到今天为止,情绪开始慢慢恢复,虽然也会偶尔很想哭,但是最起码情绪没有那么崩溃了,也逐渐开始能睡个好觉了,例如,昨天晚上,我一夜好梦。

最后吧,可能我还是幸运的,从最开始情绪崩溃一直到今天慢慢走出来,所有的人都在包容我,我爸妈每天给我打电话让我出去走走(我没跟他们说过我这段时间的心理状态,怕他们担心),让我别太累,别给自己压力;闺蜜打着我监督她学习的名义让我去她家住了几天;老铁能随时回我消息,跟我插科打诨,怕我想不开;我最喜欢的作者当我的树洞,告诉我“莫哭莫哭”;一个哥哥跟我说“你要记着你是个女孩子,别太累。”

这段时间的消失并没有让我以更好的姿态回来,反倒是写了一篇流水文,但是我想如果有一天我消失了,这个世界上还有一些是我留下的东西。不过我会努力不让自己消失的,毕竟我还没见我最喜欢的那个作者,我还没有去大理来一场艳遇,我还没有写出一本书。

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