江歌案:告诉孩子这些安全交友原则

轰动全国的江歌案一直牵动人心,之所以成为热议焦点,是因为江歌是为好友刘鑫无辜丧命,而刘鑫对江母一直回避的冷漠、无良知的做法备受指责。

我们不禁感慨:交友须谨慎啊!

我仔细看了各路报道,发现以下几个细节值得深思:

1,江歌和刘鑫并不是“同一类人”

江歌是日本法政大学的研究生,这所大学历史悠久,其前身东京法学社成立于1880年,1920年改为法政大学,现在属于B级日本私立大学。

(日本大学分为几个等级:S级,A级,B级,C级,D级,E级和F级,S级最好,依次类推。)

若江歌顺利毕业,在东京找到工作立足会是比较顺利的。

刘鑫和陈世峰就读的是大东文化大学,是E级私立大学,比起法政大学差了许多,而且他们学的是中国语言文化专业。

----中国人跑到日本一E级私立学校学中文,毕业后在东京这样的大城市,或是回国工作,我想,至少不能和江歌比。

所以,她俩成为闺蜜,似乎不太符合我们“物以类聚,人以群分”这个常规原则。

当然,她们有个特殊的环境背景,就是在日本留学。

日本是个单一民族国家,不像美国是个移民国家,包容性强,

再加上是山东老乡,在那种有点排外的陌生环境下,也许她们很难融入日本人的交际圈,

环境可能是间接促使她们走到一起的原因。

2,认识4个月同住,所有费用江歌一人承担

江歌认识刘鑫4个月后,刘跟陈世峰分手,她对江歌说前男友威胁她复合,求帮助,江歌因此接受刘搬到自己公寓。

江歌租的房子,并不是什么豪宅,虽然地段不错,但离地铁站也要走十几分钟,

江歌住所外景


走廊尽头的房间,就是江歌的住所。江歌正是被陈世峰杀害在这条走廊上。


“一个单人间,简单的厨房,进门就是9平米的狭小居室”,但因为是在东京,每个月房租+水电费等费用,折合人民币也要六、七千块。

刘鑫和江歌在课余时间都有打工赚钱,但这些费用都是江歌一人承担。

不仅如此,在同住的两个月里,“刘鑫从不买日用品,不打扫,扔垃圾都要等江歌回来再出去”。

----一个认识才4个月的朋友,允许她进入自己狭小的个人空间,还不承担房租费用,还像个巨婴一样吃喝拉撒睡全依赖自己,

撇开陈世峰不说,单就她俩的关系,刘鑫也是掠夺方、霸凌方,江歌为这段关系支付了很大的成本,这也反应了她自我界限意识模糊。

3,刘鑫不让江歌报警,江歌失去最后自救机会

江歌是2016年11月3日凌晨遇害,就在几个小时前,11月2日的下午他们三人在江歌住处有过争吵,江歌想报警,但刘鑫不让,

因为她住江歌那里是不和法的,房东知道后,她要承担房租。

这可以说是江歌最后一次自救机会,但被刘鑫阻止了。

刘说“他好可怕”,但却不让江歌报警,只因不想承担租金。

江歌认识刘鑫都只有几个月,跟陈世峰更是陌路人,就算因为刘而互相认识,最多也是面熟。

在觉得对方是跟踪狂时,却还是承担了朋友的“害怕”

刘一直太自私,江歌一直让步,陈已经露出险恶,江歌仍没有足够的风险意识

讲义气,有担当,不等于放弃认清事情的本质。

就在11月2日晚上,江歌打完工还去刘鑫打工处接她,

因为傍晚时,陈世峰曾到刘鑫那逼她复合,被她拒绝。

刘害怕,所以要江歌来接(刘倒是一直很注意保护自己)。

江歌在等她的2个小时里,还和江母通过电话,说陈很小人,江母提醒她注意,江歌说“日本很安全,出了问题警察马上就来。”

以江歌的善良,她怎么也想不到几分钟之后自己会惨遭杀害。

而陈本意是想谋杀刘鑫,觉得江歌是个障碍,才起了杀心。

从以上细节可以看出,刘极其自私,江歌太无私,一直遭受着刘的关系霸凌,没有划清界限,

对刘尚且不知根知底,对陈就更不了解他什么脾性了。

如果知道自己是自己,自己替代不了朋友,

在不知道他们之间具体有什么恩怨情仇的情况下,

不介入朋友的私生活,就不会无辜丢了性命。

当然,这不是要指责江歌,毕竟谁也不知道、也不想发生这样的意外。

作为父母,这样极端凶案不免让我们忧虑孩子的交友问题了。

首先可以宽心,凶案是小概率事件,并不是一交友不善就会惹来杀身之祸,但交友不善确实会给自己带来或大或小的损失。

如何预防误交毒朋友?

从这个案子我们至少可以看出这样几点:

1,保持清晰的界限意识

再好的朋友,也有界限。

人身安全、健康保障、财产所有、家庭安全、工作保障、个人私生活这些领域绝对是个人领土,朋友之间,应该避免相互介入。

一旦发现自己被霸凌,应该有意识地让“上帝归上帝,凯撒归凯撒”。

2,懂得拒绝

当另一个人让我感觉不舒服,总是剥削我的时间、金钱等,要第一时间说不,侵略者在这个关系里待得越久,就越难赶走。

拒绝能力要从小练起,父母不能做霸凌方,当孩子对我们说不,不要粗暴打压,尊重孩子,有事好商量,允许他们合理的不。

3,交友有成本

俗话说“一碗米养恩人,一斗米养仇人”,“救急不救穷”,

不求回报地总是帮助一个人,对方就会认为这些帮助是理所应当,久而久之就成了寄生虫,如果有一天不给了或是给少了,他反而会愤愤不平,心生怨恨。

4,做个能独处的人

这一点很重要。

培养孩子成为能够独处的人,内心富足,能自得其乐,能独立思考,到陌生环境不过于渴望有人陪伴。

培养孩子的独处能力,不是要训练孩子独处,

恰恰相反,父母要给予足够的关爱和陪伴,让孩子从小就知道自己很珍贵,值得被爱。

内心填满爱就不会过于渴望被爱,这就好比,我兜里有一万块钱,就不会贪别人兜里的一百块钱。

恰恰是那些内心匮乏的人在关系面前容易饥不择食,容易被骗、被剥削,成为毒朋友、毒恋人的猎物。

没有好朋友,我们确实会孤单,但这也好过交个毒朋友。

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