借由你照见我自己

       最近忙碌而充实,虽然整体很开心,但总是隐隐约约觉得有些不舒服,也许身体的原因,在晚上的时候,总是会有些情绪。

        晚上突然想和你发发牢骚,聊聊天。又觉得没什么可说的,言语表达不了我的感受,我一会给别人聊天,一会时不时给发一些不开心的表情。

         其实也没什么就想腻歪腻歪你,打扰打扰你,无非就想让你哄哄我,本来发的表情都是不开心的,看着你语气变得柔和,又是道歉又是哄的,都不知道自己做错什么了,看到你这样,更有点烦感,我依然继续发着我的表情,只不过这些表情变成了一个大人抚摸着孩子的头,有的是拥抱孩子,有的是亲吻孩子。

         当看到这些表情出现的时候,我知道我内心那个受伤的小孩,出来了。

          觉察到了可怕的投射

         我需要爸爸的爱,需要爸爸的拥抱,需要爸爸呵护与关注。

         之前我就一味的想在你身上去索取,去寻求关注。爸爸的爱,你怎么可以给的了。更何况你也是个孩子!

          孩子懂得爱吗?孩子只会索取爱,寻求爱,寻求呵护。

         而我就是个倔强的孩子,就想要那种感觉。

       你爱我!确实爱!很爱!我相信!并坚信!

        但是你都不懂的去爱你自己,怎么会去爱我。

         你说你关心我!呵护我!我也信!

         可是你关心你自己吗?呵护你自己吗?你怎么可能把没有的都给我!

          后来的后来我明白

         我坚信 你已经把你拥有的最好的能给我的都给了。

        无论和谁在一起,最终我们都会和自己相遇。

       曾经

       我以为我要的很简单,只是不习惯一个人而已。而和你在一起,我更多的感受都是我自己   。我把这种孤独感埋冤到你身上,你的不陪伴。后来才明白每个人都是孤独的个体,学会和自己独处是每个人必经的课题。

      曾经

     和你在一起,我都活在过去,活在热恋里,活在我以为还想过去那么爱你,你也像过去那么爱我。只是渐渐我明白了,我只是活在回忆里。

        就像你老爱说我一直活在恋爱里。的确我一直活在对你投射的理想爸爸里。

       如果说我之前对你都是埋冤指责,现在更多的是对自己的情绪。对于你,我没有了以前的愤怒,也没有了以前的强硬。因为我知道我想要的是什么

       曾经

       和你在一起,你给予我过多的关注,给予我过多的爱,而我刚好需要哪些,所以我们之前相处很融洽。我也很听话,因为我需要的你都给了,我没有理由,也情绪不起来。

     只是慢慢的,随着生活的忙碌,你的关注和耐心,越来越少,我需要的东西一点点减少,刚开始我是焦虑,不安,后来主动索取,寻求,再后来发怒,吵架。

       曾经

      我因你的细心,体贴,稳重而被吸引,你则因为我的听话,善解人意而来。

      直到后来觉得那种最初我们相互吸引的东西,少到感觉回到了两个陌生的世界,而孩子是我们之间唯一的牵连。

      差点走向婚姻的坟墓。

       那些日子 我的心会疼,隐隐地疼,那是因为觉得之前付出了太多的爱。 导致后来我也不愿意付出,也不愿意去做了。

         我也疑问过?

         为什么我们俩一在一起就会各种各样的问题出来,后来觉察到就因为当初的吸引的东西不在了,新的东西,都是彼此排斥的。

       你总是说我,我再也找不到像你这么好的人了。你是世界上对我最好的人。如果我不改变,找谁都一样。这话我相信,因为我自己内心有个需要呵护需要拥抱的小孩子。

        你说你呵护我,而我自己知道这个受伤的孩子只有我自己可以拥抱它,呵护她,温暖她。

       当这个孩子感觉到足够的温暖和呵护时,也许就是我真正开启幸福生活的开始

       而现在,当内心那个小女孩出现的时候,我允许鼓励,她的出现,并想对她说:"我愿意全然的接纳你,拥抱你,呵护你,用我现在的力量照顾你。"

         经过我的鼓励和照顾,小女孩已不再像当初那么受伤,已经得到了阳光,得到了滋润,得到了温暖,像个小太阳一样,可以慢慢的发光发热。

        感谢你,老公,借由你照见我自己。

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