越长大,越恋家

我曾无数次地问自己,家,究竟是什么?

时间,给了我这样的答案:家是温馨,家是牵挂,家是爱。

小时候,我拼命地想离开家,如今,我却近乎疯狂地想回家。因为,离家越远,我就越没有安全感,这才明白了为什么人们常说:家,是心灵的港湾。

当我一个人在一个陌生的城市里来回奔波,看什么好像都是伤感的,因为,家,离我好远;爸爸妈妈,离我好远。

每天在骑车去单位的路上,看到爸爸妈妈载着自己的孩子去上学,我会想家;看到马路口边摆摊卖菜的叔叔阿姨,我会想家;看到晨起散步的爷爷奶奶,我会想家……只有到了单位,只有让无尽的工作填满我的脑子,只有让我忙起来,我才有可能会暂时地忘了‘想家’,除此之外,我不知道自己该怎么样才能停止这种想念,因为,想而不得的滋味真的好难过。

我还记得,曾经有个朋友给我打电话说,一天之中,她最害怕的就是下班时刻,那个时候我还没有毕业,当时听她说这句话时,我不仅没有安慰她,没有问她为什么,甚至还嘲笑她是不是傻,下班就可以回家啊,想干嘛干嘛,多好……如今,我一个人住着六室一厅的大房子,一天之中,我最害怕的,也是下班回家,因为回家就意味着我又要一个人面对空旷的屋子,我能感受的除了冷清,还是冷清……现在,我感受着朋友的感受,只是这感受来的太晚,才让愧疚沁的那么长……

工作后,自己也深深地明白,为什么人长大后压力多了,诉说却少了,不是没有朋友,不是自己不想说,只是没有说的必要,因为世界上没有那么多的感同身受,尽管……我们都似曾相识。

我曾经有好几次看到朋友在12点多还发动态说:空间好友那么多,却找不到一个可以说话的人,然后就是意犹未尽的省略号。那个时候,看到这样的说说,我只会觉得她很无聊,认为她就是没事来刷刷存在感……直到我有了跟她一样的想法后,我才明白在发这条动态前她翻看了多少联系人,qq好友、微信好友、手机联系人、微博、贴吧……所有能找的也许她都找了……最后的最后,还是找不到合适的人……

就像现在,我说我很想家,我只会这样跟你说,但是我不会告诉你我究竟有多想。

我很感谢岁月,虽然她在带我走向成熟的路上剥夺了我太多太多的权利――快乐、简单、纯真……但是,也是岁月,使我在遭受失去的同时更懂得了珍惜。

回想小的时候,我真的特别烦妈妈的唠叨,还常常因为这跟妈妈斗嘴,惹妈妈生气。可是现在,我却格外想念那些年有妈妈唠叨的日子。

我也不知道曾几时起,妈妈对我已不再唠叨,大概是上大学以后吧,回家的次数少了,跟妈妈待在一起的时间也少了,妈妈对我不再像以前那样因为一件小事而滔滔不绝,我想,妈妈一定是觉得我不喜欢她的唠叨而变得小心翼翼。

现在,倒是我对妈妈唠叨起来,每天都要给妈妈打电话问妈妈在做什么,中午吃什么,晚上吃什么,煤气灶有没有关,充电器有没有拔……虽然有些问题妈妈不说我也猜的到,但是我还是会问,因为我想跟妈妈多说一会儿话,哪怕一秒钟……

越长大,越恋家……恋的不只是家,还有家里的爸爸妈妈……

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