Part 1.

我是为你好，你以后会感谢我和你妈的。

你姐已经是文科生了，你学个理科，咱家就是文武双全。

你还不嫁人，你看看别人家孩子都能打酱油了。

以前希望你能出人头地，现在我也是想开了。

我可是你妈，你这么做你让我脸往哪搁。

你一定要考上公务员阿，我们家的希望就看你了。

你本事再大也是我生的！没有我哪有你的今天。

你这么这么不听话，我怎么养了你这么个孩子。

你如果不好好念书，就不给你/不带你……

你这么做让我多寒心，你知道我养你多么不容易么，怎么这么不孝顺。

你让我考虑你的感受，你怎么不考虑我的感受，我生了你养了你，你怎么就这么不为我想。

……

上面这些话，是不是很熟悉。从小到大，我们的成长经历中，多少都会被上面的这些话刺伤。公子总有种错觉：最深的伤害来自最亲的人。

“我这是为你好”，是几乎每个人都会说出口的话，当然这句话说的最多的可能就是我们的父母，虽然我们很清楚父母的出发点的确是站在爱护孩子的角度去思量问题，去为孩子决策，也为孩子跑前跑后，但是这句话真的是太自私了，而且常常容易诱发孩子和父母的矛盾。

因为一句“我是为你好”，让多少孩子陷入痛苦，一方面不能选择自己决定，不能遵从自己的想法，另一方面还要迫于亲人的情感压力，直面道德、情感双重绑架。

小时候很多人有写日记的习惯，借以宣泄自己的情感，作为自己倾诉的地方。但往往很多人都经历过父母翻看自己日记的情况。面对你的愤怒，你关于自己隐私权的控诉，他们会以关心你关注你成长为由，以爱之名不以为然。如果日记当中你写有更隐私的内容，他们要么十分惊慌、要么火冒三丈，还会拿着你心爱的日记，当面与你对质。这个画风，公子不敢想象。

毕竟从小到大，我们的教育观念里面深深刻下“听话”的诅咒，很少有父母尊重并支持孩子自身的想法。从小我们就被压制一些个性，要求言听计从。可父母对孩子的想法，经常习惯性的否定，他们会认为孩子还小，哪有什么经验去判断事情的对错，和其中的利弊好坏，孩子永远是孩子。因而他们冠冕堂皇的为你决定，为你安排。可当你长大成人，你觉得这个情况会好转的时候，多数人还是十分不幸的继续在这种情况里挣扎。

尤其在一些事情，例如择友、专业、工作、婚姻等方面，他们理所当然的觉得自己有权替你做选择，理由只有一条，我是你爸妈，我是爱你的。在这些情况里他们都喜欢一手包办。可当你想活出点自己的样子，想自己选择人生时，和他们据以力争时，你由此背负了多少不孝的罪名，被莫名其妙的羞愧感压垮。你和他们讲道理，他们给你讲伦理。

这些时候，他们动之以情晓之以理和你分析，会说抚养你成长的艰辛，甚至声泪俱下；同样也会上纲上线，一言不合进行性格、能力甚至是人格上的贬低，说些否定、打击你的话（他们会觉得是激励你，让你知耻而后勇）。以此来改变你的意愿，让你听话。其实很多他们为你做的决定，都只是他们自身意愿的投影，实质上是他们自己曾经想做却没能做的事情，借以希望你能替他们完成，而你稍有不从，就对你各种施压。这赤裸裸的伤害和控制，真的是很多孩子贯彻整个成长期最大的痛苦了，同时作为父母他们根本没有意识到这个问题，也没觉得这是个问题。

这样的情况，在我们身边是不是经常出现。即便你已经工作多年，他们一样用这种方式来让你顺从。由此和父母关系变得很紧张？

Part 2.

平时公子在朋友圈中比较活跃，遇到一些情况喜欢去逼逼几句。有一次在一为人母的大姐状态下阐述了关于孩子教育的拙见，留言还蛮长，可是对方回应我一句“你说的是很有道理，但你没孩子，你不会懂的。”这种逻辑直接让我语塞，难道发表关于教育孩子的言论一定要有孩子么？我便回复了句“即便我有孩子，也不会是你这种做法。”

其实你看，即便是比我们年长几岁的人在对待孩子，也依然存在这样的问题。在这样的家庭里面长大的孩子，多少都会有一些受伤，在心理留下持久的的阴影。而在对待父母的问题上，情感可以用复杂来形容。一方面不是不爱父母，另一方面又对父母的安排、控制极度不满，常常感到痛苦。

如果，你也曾有过来自父母的“伤害”，那么你一定懂公子在说什么。

为什么会这样，公子想说这几点需要关注。

1. 原生家庭的问题

我们要清楚父母的父母，曾经也是这样教育父母的。在家庭教育方面，大多数人是沿袭之前接受到的教育方式教育着自己的孩子。一个人出生直至长大的漫长岁月里，父母的基本观点、行为方式、家庭的氛围以及互动关系等，都会在潜移默化中影响着他的一生。我们在童年时代里受到的启蒙和对待，很大程度上决定了我们的未来。这种原生家庭的传递，就造成一个不好的循环。

对于上一代人来说，他们成长的环境中，更缺少独立的空间，所以他们成长过程中习惯了“顺从“，现在他们做了父母，也会习惯以曾经被父母约束的方式来约束自己的孩子。同时认为自己就是这样被父母养大的，长那么大也没有什么大问题，那么，就非常自然地继续沿用这样的教育方式。

2. 缺少人际边界

在我们的家庭中，家庭成员之间是非常紧密的共生在一起，这就缺少了对每一个独立个体权力的尊重，父母对孩子有绝对的处置权。父母生了孩子，养了孩子，会自然而然的把孩子当作自己身体的延伸而不是一个独立的人。在这种关系模式下，父母会认为自己有权力这样做，而不会感受到这实际上是在侵犯另一个独立个体的空间。

在中国传统的家庭结构中，是以父母为核心的，这种结构会赋予父母非常大的权力，父母就像是孩子的拥有者，孩子需要顺从父母的想法。在这样的前提下，父母会理所当然的认为自己和孩子之间的关系是不平等的。

当孩子与父母的想法差异太大时，孩子就要放弃自己的想法，否则的话就有可能被认为“不孝”。因为孩子越独立思考，势必会带给他们冲击感和危机感，他们的很多的行为（嘲讽、冷暴力等），其实是潜意识中在试图削弱孩子的独立性，重新树立自己的威信，夺回对孩子的掌控，以继续保持家庭中不平等的关系，同时也防止独立的孩子要离开父母这种假设的焦虑感，从而保证自己与孩子之间的紧密联结，确保自己内心的安全感。

3. 对无能的焦虑

因为这一代的父母，很多人都过的有些失败。他们自己童年、少年所处的时代大部分个体对自己的生活无能为力。成年后在工作、生活中面对一些压力时，会让他们渴求强大，渴求自己更有竞争力。

可当他们在生活中受挫时，就会本能的将期待放在孩子身上去，希望孩子更有能力，这样就不必重复他们所感受到的艰难。他们担心孩子能力不足其实来自他们对自己的不认可，实际上这是他们将自己身上无力的部分投射给了孩子，从孩子身上索取那些原本应该是他们自己去获取的东西，希望通过孩子破除自己对失败、无能的焦虑，甚至以此来变相挽救自己的人生。

看到贫穷而受制于人，被人看不起，就希望孩子能发财增光；因为处理一些问题纠纷时受挫，就希望孩子能进入仕途夺回脸面；因为自己在某件事上存有期望，自身无法实现时，就转嫁在孩子身上，替自己去完成己愿。孩子成了一种摆脱焦虑的工具。

而当他们加持在孩子身上的目标无法实现时，他们感受到的是加倍的挫败、失落甚愤怒。

4. 他们自身的问题

一些父母，在孩子成长过程中，替孩子做了太本应孩子自己去做的问题，有很强的付出感。觉得自己都为孩子付出了那么多了，可孩子还是不听话，不按自己的意志来行为。当孩子的表现达不到自己的预期值时，就会有各种表现：责骂孩子、实施冷暴力、挖苦讽刺等等。而这些对待方式，其实也说明父母自身有问题。因为

严苛——完美主义面对现实的挫败；

贬低——对自身现状不满却无能为力；

暴躁——压力无法释放，长期自我压抑；

暴力——过分在意公平，努力没有获得相应回报；

嘲讽——自恋，自认怀才不遇，愤世不公；

……

我记得公子小时候，家里的事情都不要公子参与，公子只需要好好吃饭、好好学习就好，其余一概不让我过问。当我成绩不理想的时候，就会被冠以“你怎么对得起父母”的滔大罪，求公子当时内心的阴影面积。

Part 3.

如果你对父母对你造成的伤害，对这种家庭交流方式，耿耿于怀。那么公子想对你说：

1. 宽容与理解

承认并理解父母的不完美，接纳自己的不完美。与他们学会和解，同时也与自己和解，和童年和解，和伤痛和解。

我们的父母，本非圣贤。他们的观念因为受时代和自己成长中各种因素所局限。要理解，他们曾经的万不得已。要相信，他们给予你的伤害是无意而为之——即使他们的方法和行为现在被证明是完全错误的。他们对自己投射的那些，实际上是对无能为力的自己失望。

或许他们也渴望成为一名好的父亲、母亲，只是不知道这也是需要学习的。或许在他们的的心里，觉得自己的孩子应该成为优秀的人，可是却不知道该怎样才能把你们培养得优秀，也不知道怎样的家庭教育才是得最恰当的。如果当时能有人告诉他们更好的教育方式和行为方法，相信他们一定不会选择对你给予那些难以释怀的伤害。

想明白这一点，不是为了改变他们，只是为了明白，他们无法给你肯定，不是因为你不够好，是因为他们没有这种能力。这是他们的悲哀，不是你的错误。

每一个受伤的孩子，其父母何尝不是受伤的孩子。所以我们尝试接纳那些过去，虽然这不容易，虽然这需要勇气。

2. 对自己负责

主动与父母的关系中做出一些调整：期待他们改变是不现实的，因为我们任何人都没有改变他人的可能，你不能改变父母，所以你只能改变自己。

认识到父母的行为是错的。要知道小时候的那些经历，你出生在这个家庭，以及他们对于你的那些伤害，通通都不是你的错。虽然父母有养育之恩，过程也很辛苦，但这不代表他们有权利扼杀你的想法。

不要相信“孩子是父母生命的延续”这样的鬼话，有时候这是自己人生的噩梦。

不要相信“父母是爱你的”这样看起来义正言辞的话，因为有时候他们的行为的的确确是不爱的。所以要灵活辩证的看待这个关系。（公子是不是很没人性~）

同时也要知道这些伤害只会给我们带来一段时间的影响，而不应该为我们人生的所有失败负责。把自己性格弱点全部归咎于父母是错误的，会形成一个错误的认识：都是你们的错，才形成了现在的我——这不是全无道理，但是会阻碍我们自我改变——是的，他们犯了错，但现在的我，有能力，也应该为自己剩余的人生负责。接受无法改变的，改变自己能够改变的，而自己才是自己的国王。

所以遵从自己内心的选择，不必为他人的情绪负责，也不必被他人的情绪所控。因为这也是每个人需要为自己负责的事。

当你开始改变的时候，你会遇到很多困难，这个过程很艰难，因为你需要打破一些延续了多年的模式，任何的改变都像一次冒险，你会遇上各种阻力的。但是你开始改变了，当你发现自己越来越好的时候，就没有什么可以摧毁你。即使知道自己的人生不会一帆风顺，但是，自己也一定可以安然度过——这才是真正的自信，不是么。

而你在与父母的关系中逐渐独立起来，当你的人格越独立时，你面对他们的责备，面对他们的情绪等等的能力会越强，他们就越难在情绪上控制你，你在生活里也会变得更加自由，当你能自由的生活时，你工作生活的方方面面都会看到改善的，当这些改善发生的时候，你的父母就可以在与你的关系中学习到一些新的方式，他们也会做出调整，得到改善的。

同时在针对父母的诉求时，做到自己努力沟通，不期待和强求他们的改变，毕竟我们是爱他们的，他们给我们做了决定，但我们自己才是人生的承担者，也为自己人生负责，不是应该选择自己想要的生活么？

3. 独立的人格

面对来自家庭的各种压力的时候，如果你还是学生，可以选择尽量住校。调整自己和父母相处的模式，你完全可以当面一套顺从的样子，背地一套按照自己意愿生活的样子，一些小心机也是可以使用的。

而成年后的子女最好离开父母一段时间，尽量取得经济独立，毕竟经济独立是人格独立的基础，这样就不用接受父母的经济援助。同时在外面可以接触更多的人和思维方式，逐渐形成自己的观点，获得人格独立。用这种人为制造的距离，与父母建立界限，不会再需求来自于父母的心理安慰。当你发现自己内心强大到可以不被他们影响时，就接近你们可以互相包容，和谐共处的时刻了。

公子还想说，即使他人眼里你如何不好、如何差劲，但你自己一定要认为你是优秀的。这个世界上，你无法阻止任何人对你做出差的评价，而你，要给予自己多一点点的温情。最可怕的不是他们都不爱你，而是你自己不爱你。这也是人格独立的前提。

4. 咨询专业人士

最简单也最有效的，是找一个心理咨询师，这可能需要花费一定的金钱和信任，但咨询师回报的是专业、责任和精力。你将在咨询室温暖安全的氛围内，去宣泄自己内心的痛苦和压抑，同时咨询师能够给予足够的支持，去引导你发现自己生命中新的可能。

其次从他们那可以学会自我治疗创伤的方法，从而可以自主自信情绪的创伤。

可以试着“改变”自己的个人历史，试着在自己创伤回忆的基础上重新建构意义。这需要掌握意象对话的技术，还需要足够的力量和意志，因为你得完成来访者和咨询师两份角色。不过，无论是寻找咨询师，还是自我处理创伤，你都需要坦诚面对自己的勇气，和深入探索自己的动力。

Part 4.

面对铺天盖地“不孝”的指责时，我们该怎么办。很多人势必会痛苦，这样的舆论造成的压力实在太大了。

其实太多人被孝道洗脑了，可孝顺并不代表事事就要听从父母。事事听从父母，乍一看，确实好孝顺。但是，当你因为没有主见不够独立而生活乱七八糟时，父母对你的担心，才是你的不孝；你让父母成了破坏你生活的元凶，才是你最大的不孝。

从微博上看到个故事：

一个姑娘，过年回了趟家。亲妈给安排了一次相亲，说是先处着，等她回家工作。小年时亲妈给姑娘打了电话，叫姑娘赶紧回家订婚，有可能就把证一起领了，还说酒席都订好了，就等姑娘回去了。

姑娘果断发短信回去，报了个平安。然后换手机号，搬家，消失半年后再打电话回去。得知亲妈在订婚宴上又哭又闹要跳楼，还准备让没结婚的堂妹代姑娘结订婚，堂妹当然不从。而男方听说也没到场，就男方父母到了。后来又得知是双方父母自己定了亲，亲妈坚持叫姑娘回去赶紧完婚圆房生娃……

姑娘随后又扔卡，换号。再半年打电话回去，亲妈老老实实说你有没有看中的，有的话就带回来。

至于姑娘后来如何，不得而知，至少她是在为自己活着，自己还是会认为比较美满的。

从来没有从天而降的美满生活，每一份美满背后，都需要自己的努力。经济上无法独立，生活上习惯依靠，精神上不够强大的，都是成为父母进入你生活大肆干涉的借口。相反当你能过的很好，不需要迁就他们的情绪时，父母确会反过来听你的。

所以在自己经济独立，人格独立后，如果自己的生活还被父母以爱之名而干涉。那么就“六亲不认”吧，短暂的“六亲不认”也是转变这种状况的合理方式。

虽然“六亲不认”听起来不近人情，但这并非无情无义，而是清楚自己和父母之间的边界。在面对超出界限和原则的事时，应该学会果断拒绝，尊崇自己内心的声音，只有如此，才能确保自己生活的轨道，才有可能获得幸福。这并非自私，而是分清主次，父母和孩子都是平等的个体，都有自己的人生，父母应该像对待他人一样只有建议权，没有决定权。

毕竟自己更懂得自己的需求，毕竟对自己人生负责的，只有自己。即便真的偶尔出现“六亲不认”的情景，那也是对人生认真负责的另一种表现。

这么做，肯定有人会指指点点，所以请选择无视，当自己的生活越来越顺利，自己活成了自己想要的样子，他们也会没了动静。

当你过好自己的生活，过的蛮幸福，和父母处在一个合理的界限，且能赡养你的父母，尊重父母的生活，而不是把自己的人生交给父母。这恐怕才是真正的孝顺吧。

所以，我们也要清楚谁都不是谁的附属品，无论何时何地，都不要用“我是为你好”这样的话来进行情感绑架，来占领道德高地，不管对谁，若真是为了对方好，请用恰当合理的行动来证明。

还好随着时代的发展，一些父母在教育方面也开始尊重自己的孩子。避免自己的意愿投射在孩子身上。越来越多的人也意识到原生家庭给自己带来的问题，正在积极做出改变。希望你们都能活成自己想要的样子。

毕竟，没有人比你更有资格决定你以后要走的路，Follow Your Heart。

ps：这是一壶鸡汤砒霜。