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有次寒假我坐火车去爸妈那儿，到那个城市的时候已经午夜，没有公交，出租车也很少，这时候一辆车在我面前停下来问我要不要上车，我想我是男生所以他若是坏人我也不怕，就上了车。当他把我送到目的地后，他说搭车就应该搭他这种返程车，省钱。当时我很开心，心想世上还是好人多啊。我就是这么幼稚而且多疑，很多时候尽管我多疑但我没有拒绝别人，这使我在得到最终回报的时候感到很快乐。
我一直是个警惕的人，出门的时候我会隔段时间把口袋里的东西检查一遍，这样做我才会觉得我不会丢掉任何东西。这在心理学上可能叫做强迫症，我就是这样的一个人，只是我没严重到影响生活，所以我只是个拥有一点点微弱强迫症的人，说到底，其实我拥有强迫生活的倾向，而这倾向，偶尔会让我难堪，比如，有时候当我发现自己的东西丢掉之后，我会很懊恼很沮丧，然后一整天不开心。有时候我一整天的不开心可能会给别人以冷漠，然后间接地引发朋友之间相处的摩擦，最后发生到看谁也不顺眼的地步，而发生这些的最根本原因是我丢失了一些我以为不会丢失的东西。当然发生这种事情的情况微乎其微，所以它并没有给我的生活带来多大不好的影响。
很多人带着锋芒存在着，当受到伤害便针锋相对像个刺猬，用对别人的攻击当做自己的防御，这种人要么从小缺乏安全感，要么是个暴虐狂，很多时候，我就是这样的人。我想我不是个暴虐狂，而要说我是个缺乏安全感的人，我也不知从何说起。所以其实我更愿意我是除以上两者之外的人，而事实上，我想我应该是以上两者兼具的人。我身体里面隐藏着暴虐，同时我缺乏着足够的安全感。
有天，我的一位跟我疏远了很久的熟人跟我说了一句问候，以前我们闹得不可开交，互相讥讽，互相仇视，以至于很久我们不曾说话，不曾联系，那天他给了我一些问候，这让我感到有些惆怅也让我感到有些温暖。
转眼间很多年过去，时间总是替我们抹平创伤，然后带给我们怀念。
我们对时间又爱又恨。
我和我的有的同学很久没见，偶尔想起他们，我会感到有点快乐，当然他们是在我的记忆里让我回忆到使我感到有点快乐，可能现实里再遇到会变得有点陌生，但我却是真的感到有点快乐，那是我的流逝了的岁月里存在的一群人，他们以前的存在让我感到温暖，这使我感到快乐。
我和我的从小长大的好友几年没见，他会时常想起我，他会偶尔感伤和落寞，这让我感到有点难过，这也让我感到有些快乐，因为有的人会想起我，会因为我感伤，这让我感到温暖，这也让我感到有些悲伤和快乐。
我童年时的一些朋友们，他们有的不知去向，他们有的跟我一样思索着未知的未来，在大学校园里游荡。很多很多时候，我没有联系他们、和他们说话，很多很多时候，我都是在如今自己的圈子里木讷地生活、随遇而安。而只剩下怀念，那些我度过的日子----他们和我一起玩耍，一起学习，一起度过童年的时光。
我和我的好友F从七岁的时候认识，小学、初中在同班，高中在同校。小时候他的家在我家的对面，隔着几条田埂，我们经常一起上学、一起玩耍。小学去学校的时候他学着布谷鸟的声音给我吹暗号，然后我们一起愉快的上学，高中之后我们分开很久，我妈跟我说有次他爸爸开着车带他从她面前经过，F叫他爸停车，问她阿姨鹏来回来没，要不要一起走。我妈对我说F有礼貌，懂世故，我跟她说，是啊，我们都好久没见了。
我没有和好朋友保持联络的习惯，我知道也许这会让我和许多朋友关系疏远，但我不是一个健谈的人，许多时候，我是不喜欢说话的人，所以我并不习惯打电话，也不习惯问候。这不代表我不在乎他们。如果我的朋友有困难，我一定愿意帮助他，当然我不希望我的朋友们有困难。
在慢慢长大的过程中，总会有温暖的事情陪伴我。
很多时候，朋友让我感觉到温暖，让我的人生变得美好；而陌生人一些举止，让我感觉到这个世界的温柔。
有次因为要转火车，我想在火车站的旁边旅馆休息，因为身上所带钱不多，我和房主砍价，可是僵持很久，房主不同意，我说我是学生所带钱不多了，房主说，钟点住宿的钱应该是能付得起的，于是我准备离开，一同住宿的一位老者说，这是个学生，长得这么好看，就一定要多挣那么点钱吗，我帮他付了。我看着那位老爷爷，和我的爷爷差不多大，我对他说，爷爷，我只是想便宜点，然后我付了钱，心里感觉很快乐。
我很开心有老人说我长得好看，这和我的亲人说喜欢我一样，让我感到快乐和温暖。
我一个人骑着车去篮球场的时候，我没有带球，我看着球场上打球的同学们，我摸摸我的手机、拍拍我的背包靠在车座上看着。不一会儿，旁边卖水的老爷爷抛了个篮球过来，我去捡的时候，老爷爷笑着说，知道我为什么给你篮球么？我诧然，旁边的老奶奶说，因为我们想看看你是男孩还是女孩，哈哈哈……我也对着他们笑。他们坐在球场边卖水，偶尔和打篮球的跟他们孙子一般大的学生说说话，开开玩笑。我感觉很温暖。
我在阳光下活着，感觉很温暖。太阳的光能通过遥远的宇宙空间密集的空气到达我的身体，触及我的皮肤，在我享受这温暖阳光的同时，我发现我被这个世界温柔地爱着。当然我不会仅仅因为我被这个世界温柔地爱着就自以为是，我也会爱着这个世界。在春风和煦的初春的阳光里，我对这个世界爱得深沉。
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现实不是我们想要的亦复如是的美好。
现实是我永远不能一直享受温柔的阳光，更何况没有谁能一直和我一起。在这样的世界里，我希望寒冷的时候能够多一度温暖，炎热的时候能够不再增添一度炎热。我不喜欢寒冷但更讨厌炎热，但我对炎热不会要求太多，因为我能受的过去，在炎热的时候，我不会出门，但是寒冷的时候，我却想出去看这个世界里的萧条。假如有我的好朋友问我，你为什么喜欢看这个世界里的萧条，我会告诉他，这个世界里的萧条让我感受到了这个世界里的无奈和紧张。寒冷的时候，我看到光秃秃的枝桠，我看到草黄枯枯的趴在地上，它们应该痛苦而难过，让我为它们感到同情。假如比起炎热我更喜欢寒冷，那么我就是一个残忍的人。但我真的希望寒冷的时候能够多一度温暖，所以我算不上一个残忍的人，这让一个评判我是不是一个残忍的人的人感到很为难。或许没有人关心我是不是一个残忍的人，或许人们就这么活着，然后感受到温暖的时候高高兴兴，感受到寒冷的时候闷闷不乐，感受到炎热的时候毛毛躁躁，或许人们都愿意做一个个冷暖自知的人，不在乎外物的喜怒，只在乎自己的冷暖，不在乎别人，只在乎自己。或许这样地活着，很简单，又很轻松，但我却感到难过。
在纽约的街头，一位华裔老者被人无故殴打致死了，在他被活活打死的过程中，没有人帮助，没有人报警，这让我感到很害怕，这让我联想到假若我走在一个安静的环境里，突然就冲出一个莫名其妙的危险的人，这让我感到恐慌。在纽约的街头，我看到了一个人被活活打死的过程，我看到了惊恐与无助，冷漠与回避。我想那些在现场的看到过程的美国人和我们一样都是人，若他们的同胞亲人在我们的土地上被孤独无助地活活打死，他们会感到和我们一样的对冷漠的愤慨，对那些回避的人的愤怒，而这发生在了他们自己的土壤上，他们感到幸运的是没有发生在他们自己和亲人身上。我想到了不久前昆明火车站被砍的人，我想到了前些天郑州火车站被砍的人，我想到了新疆火车站的恐怖案件，这使我一度想到火车站就感到恐慌。在昆明火车站，行人在遇到拿着刀的人疯狂地追砍只能选择奔跑逃生，但是我看到了火车站旁边的便利店给行人的帮助，这让我感到这个世界除了这些个拿着刀的人与人之间的温暖。
植物在寒冷的时节不动声色地保护着自己不被冻伤，它们舍弃了叶子，它们不能交流，不能相互拥抱取暖，它们只有默默地忍受，祈祷春日的来临。我们比植物幸运，它们没有选择，我们不缺的就是选择。如果有人愿意选择去做一个植物，冷的时候失去叶子以免蒸腾作用，那真的很浪费我们的身体环境。当然更多时候，我们是不会愿意做植物的，所以我们冷的时候可以相互取暖。
这个世界里的萧条不是我所喜欢的，它带给我的是抑郁感，它也不是别人所喜欢的，正如枯藤老树昏鸦，断肠人在天涯。寒冷让这个世界变得萧条，而直接原因是寒冷使植物变了让我们感受到了萧条，寒冷是因为太阳离我们远去，而萧条是因为植物，植物无可奈何。
而所有我想要的仅仅是寒冷的时候能够多一度温暖。
这个世界每天会有很多事情发生，很多时候，我们只能眼睁睁地看着。看着残忍，看着冷漠，看着无助。
而有的时候，我们感受到温暖，这个世界的温柔。这是我们活着快乐的理由。
