此时的夜色，好喧哗。
我退出喧嚷的客厅，来到半露天的阳台上。背后的客厅里，灯火通明，衣香鬓影。女人们你一言我一语，佐以具象的咖啡和清茶，谈论着抽象的爱情。以及爱情里，浪漫的，相濡以沫。
我在此时喧哗的夜色里，默然回望。穿过漫漫时光，沿着岁月长河，回溯当初的爱情纠葛。
那些年，我20几岁。漂泊在外，一个人在家，常常感到暗夜沉重，即使把所有的灯都打开，随身听的耳机里放旋律激烈的摇滚乐，依旧感觉像是身处海底沉船。
每一个人，生于这广袤的天与地之间，都是独一无二的个体。既然是独一无二，那自然都是绝对的孤独和寂寞的存在。
如果，非要在爱情里寻一份相濡以沫，怕是会伤人以及自伤。
01.
大一的时候，我暗恋一个人，把所有私密的情绪写在日记里，用文字搭建一个爱情城池，让自己化身一尾痴呆的鱼。
那本日记，记录着每一个我与他或长或短的共处时刻。这些时刻在心底秘密地发酵，有时发酵出甜蜜，有时发酵出苦涩。在最终鼓起勇气的那年元旦同乡会上，我和他一起唱了一首《红豆》，再唱一首《有没有人曾告诉你》。
在神经依旧清醒的微醺里，在KTV昏沉迷蒙的光线里，我告诉他，我已经喜欢他很久了。他没有说话，快结束的时候，接了一个电话先走了。当我压抑着茫然和淡淡的忧伤回到寝室，收到了他发过来的短信。
他说，我们像是两条游离熟悉水域的鱼，搁浅在陌生而冰冷的滩涂。或许，在寂寞时日里，可以短暂地相濡以沫。
过去很多年，我都依然清晰记得那条短信里的每一个字，甚至是标点符号。
我又喝掉4瓶红罐百威，然后删掉了那条短信。对他那执拗了许久的爱恋，在手机屏幕的蓝光熄灭的同一时刻，永远暗了下去。
如果，这也算爱情里相濡以沫的形式，那我不如在这搁浅的滩涂，冰冷至死。
02.
毕业一年的时候，我依旧留在那个离家800公里的城市，挣扎游移在一场，渐渐已经能看到惨淡结局的恋情里。
那时，我在一家辅导机构上班，奔波在城区与几个县区之间，每周休息一天，寒暑假有时候一天要上10个小时的课，领一份微薄的薪水。他不工作的那些日子，就是这份微薄的薪水，支撑着我们的爱情。
在他终于通过招教考试，拿到第一份薪水之后，我们吃了一顿火锅。他向我讲着，他打算怎么花掉这笔钱，一份一份，科学的规划里，并没有我。热气熏红了他的脸，也悄然熏红了我的眼。
我可以忍受，一个人在外地睡办公室的恐惧;可以忍受，五月中旬大太阳底下招生的辛苦;也可以忍受，身在异乡没有亲人少有朋友的孤独。但我忍受不了，恋人潜意识里根本不存在的相知相守。
还记得，最后和他看的一场电影。电影院里到处是相依偎的情侣，而我在温馨情节里流了满脸的泪，他却昏昏沉沉睡过去。
不止一次，曾想着能在爱情里寻一份真正的相濡以沫，而结果，是形单影只流离在本就没有归属感的异乡。
归乡的火车车厢，我望着车窗外飞速掠过的荒野，最终，能紧紧抱住的，只是自己。
03.
2014年11月，和他分手，是因为一条朋友圈。和职工宿舍的舍友玩真心话大冒险，轮到我的时候，要在微信朋友圈发一条“两分钟前，我失恋了”的状态。
状态发出去几秒钟，便收到了他发来的微信消息。“你微信什么意思？如果真是这样，那么我祝你幸福。”
我回了一个“好的”。在这之前，是刚刚在电话里爆发的一场家常便饭似的争吵。我们像是早就等着这么一个契机，好让早就种下的“分手”的种子，破土而出。
在一起不到两年的时间，回忆起来，除却最初几个月的相互依恋，剩下的就是无止尽的粗暴与世俗的争吵，以及到最后，持续许久的对这份爱情，“食之无味，弃之可惜”的的状态。
后来，他被外派，我留在这里。我们身处异地，分执两端，看这根爱情的线，越来越细若游丝。还记得最激烈的一次争吵，是因为我准备拿出8万块装修新房，然后要求在房本上加上我名字之后，他提出要签一份“倘若离婚，房子没有我份儿”的协议。
有很长一段时间，我们独自一人，在各自的生活里，或忙碌或清闲，或欢喜或忧愁。我们抬头被同一个太阳的光芒刺痛双眼，低头，在各自的日子里冷暖自知。
或许在我提出把名字加在房本上，而他提出要签婚前协议的那时候，相濡以沫这个词就已经不存在于我们的爱情里了。
我站在阳台上，在迎面吹来的冷风里，抬头看天边，明月依旧，而背后的欢声笑语已经消失了。
或许此时，在依旧灯火通明的客厅里沉默对坐的人们，发现了，爱情本身就不适宜讨论，它深于一切语言，一切啼笑。
我掏出手机，叫了一辆出租车，和那群等着爱人来接的女人们，礼貌地告别。
无戒365极限挑战日更营 第69天
