原创申明：本文参加“423简书故事节”，本人承诺文章内容为原创。

第一章：十八岁，梦见一个姑娘

01

翻着阿莱的《尘埃落定》，雄性荷尔蒙像厕所的苍蝇臭不可闻，却又像稻花十里飘香，让人沉醉也让人感伤。

班长说，距高考还有98天。班里的人抓紧写了一张又一张卷子，在那沙沙的响声中，一步一步把自己的灵魂订好了坐标。他们认为生命的成长只有这一种，然而我却一根筋的在这种大潮里虽死犹生。

那时候喜欢听周传雄的《黄昏》，总觉得爱情里最伟大的不是得到，而是失去，甚至觉得越痛越好。成全是伟大的，而自己总是意淫伟大的那一个。

贾敏扎起的头发，并没有像她去年冬天那样好看。

但是那件紧身的白色羊毛衫下，却压抑了到处生长的青春躁动，一呼一吸，我仿佛看见了像绿植一样呼吸的胴体，像禁果诱惑着夏娃一样，诱惑着我。

仿佛在我还没有青春的时候，荷尔蒙就开始学会了在梦里做作。

多年后我才觉得，可能我真的亵渎了一个完全没有防备的女人，不，应该是女孩儿。

邻家的大闺女回乡下探亲，借宿在我旁边。

我9岁，她22岁。

我想着明天怎么骗赢更多的玻璃球，想着想着，梦里便在本能的前提下学会了上下其手。透过手心直入心底的甘甜，就像饿了很久，突然吃到了苹果的感觉，虽然已经不是苹果的味道，但是果仁的饱满带来的记忆，深刻却又渐行渐远。

佛经说，因果如此。

也许她上辈子欠我的，这辈子便要我如此讨要回来。

然后相互之间的缘分，也便活到了这一刻。

后来当我开始贪恋荷尔蒙的时候，突然想起，不然就对她负个责任吧。我用“灵魂的相爱高于肉体的欢愉”来安慰自己，甚至开始意淫模糊的记忆里白色羊毛衫下洞藏的裸体，那是充满诱惑，可以让人兽性呼之欲出的裸体。

然而，春天和秋天之间的鸿沟，是生长和旺盛的距离。

02

贾敏的白T恤淡淡的印出了文胸上的小花儿，绿色的、粉色的，在教室里射进来的阳光下，格外耀眼。

我盯着看，就像欣赏野花一样欣赏她，欣赏它。

欲望放大到不自控的地步，叫兽性。然而兽性的本身，一定跟视觉冲击有关，至少我是这么认为的。我在想设计文胸的人一定知道，黑色和肉色的文胸，是任何年龄段男人都抵挡不住的视觉诱惑，是可以让很多人失去理智的兽性根源。而那种近似幼稚的荒芜设计，却可以让无所事事的男同学不产生任何邪恶的思想，甚至刻意的去放大荷尔蒙，也不过轻如春风，一扫而过。

我盯着贾敏溜了神儿，青藏高原的蓝天白云和成群的牦牛，只有我，只有她。我看见她好像笑了，从来没对我笑过的那种温柔。我说，嫁给我吧。她说，如果我追上她就嫁给我。然后她变成了一头牦牛，跑向了远方，我没追。

贾敏说，我们为什么要高考。

我说，只有鬼才高考，你们都是鬼，我是人。

我翻着余秋雨的《文化苦旅》，看着老余给很多旅游景点穿上的“新衣”，历史变迁和文化更迭的歌功颂德交相辉映，像极了关在笼笼力奋力高考的我们。我们把语文、数学、文综、英语这些老不死的文化，一圈一圈的套在我们的脑袋上，自以为有了这些，就看到了春天。

然而变质的东西终归会变质，我们自认为用所谓的文化武装了高质量的灵魂，然而却不知自己身上套上了多少皮囊，每个人都在掩饰，每个人也都在表现。久而久之人们都忘了关乎臭皮囊下的本性，那是关于真实、丑恶、虚伪、矫揉造作却又鲜活的真我。

后来，觉得都是鬼，我也是鬼。

第二章：如果人只有七秒记忆

01

曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，只不过在心里最疼的地方扎上了一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。

思念本身就是邪恶的，不是吗？

只不过我们把脑袋里邪恶的东西，披上层层华丽外衣，然后说爱情，说单恋，说相思疾苦，说爱不得，说断舍离。

上帝想要派贾敏来拯救我，拯救我的成绩，拯救我的灵魂。

老师说，只拯救我的成绩。

然而她却并没有拯救我，成绩没有，灵魂也没有，却成了黑暗里的一道光，让我开始迷恋、追随，让我想得到，想触碰，想接近。本来觉得触手可及，总是贪婪着想再近些，再近些，近到可以听到她跳动的胸口，也许那才是整个沉闷的躯壳里，唯一热血却又跳动的原因。

可后来发现，光的周围也是黑暗，转眼间便已悄然不见。

全班都在赠送毕业祝福卡，写着青春、热血、爱情和祝愿，那一刻每一个人的心都是美好的，都是真诚的，那一刻所有的灵魂都是鲜活的，也许谁都不会记得，自己曾经很认真的祝福过整个班的人。

我挑了很多简约的没有胡言乱语的祝福卡，认真的写给每一个人。

贾敏没有，班长也没有。

我真是一个斤斤计较，施恩图报的小人。

02

晚自习后，贾敏把我拖到操场，给我一张祝福卡。

我们沿着操场走了很久，她没有说话，我也没有说话。

我没有打开祝福卡，我知道不管是好酒还是坏酒，只要放着，总有一天会芳香四溢，时间会让你觉得一切都很美好。

宿舍堆满了书，楼道里堆满了人。那一个个笔直挺拔的大小伙子，穿着裤头裸露着全身在水房里嬉闹，宿管阿姨看着这些呆逼开心的笑着，可能她在意淫，可能她也在感伤，毕竟这些曾经跟她斗智斗勇的愚昧青年，真的就要走了。我想，等她们一间一间打扫我们搬走的宿舍的时候，才会悄悄的流泪吧。

我随手拿起了韩寒的《三重门》，翻了几页不明就里的过往，好像也没人敢说，在此之前和明天以后。

我把最后一次模拟考试的零分作文送给了贾敏。塞在一个很紧的信封里，想写点什么，又没有写什么。

我想，我应该感谢她，给了食之无味的青春一点苦涩。

我想，我应该痛恨她，否则我不会这么难过。

最后一个下午，他们抱着班主任在教室里哭很久。

我一个人跑宿舍哭很久。

我为什么要哭，也许因为贾敏，也许因为毕业，也许因为青春面临的一段缺失，也许因为思念不再纯洁。

夏天来了，秋天还会远么？

这是屁话，夏天会来，秋天也会来。夏天不来，秋天也会来。

我们走了，我们还会回来吗？

这也是屁话，既然走了，还回来干甚。已经走了，就再也回不来了。

我把课桌里的空白的一团试卷，一张一张磨平，一张一张的重叠整理。

我把翻得破烂的书本堆满了整个箱子，还有桌兜里那些破书、烂书、辛酸书。

突然发现桌屉里靠左的位置，放了好多写满笔记却没翻过的笔记本，我从没注意也从没记起。我知道，我假装不知道，贾敏认真地把所有的笔记都做了两份，放在我桌屉里靠左的位置。我本来也什么都不知道，不去看它、不去碰它、不去注意它，任凭那些笔记在心里越摞越高，任凭那些笔记发酸、发霉、发酵。

03

我答完英语试卷，提前十五分钟逃离了考场。

爬上了学校最高的教学楼顶，静待的看着那无数解放的灵魂。

一个人，两个人，一群人，直到熙熙攘攘的满目疮痍……

然后又空无一人。

那一刻，我们都认为自己的灵魂触到了极乐，然而极尽欢愉之后，却感觉到了洪水吞并的落寞，越来越大、越来越暗，直至覆灭。

谁又知道，人的意识里都有自我的覆灭。

成长也好，青春也好，爱情也好，是我们自己打好了结，自己吊死在心中、吊死在人群、吊死在他人的眼中。

我拆开贾敏的祝福卡，“草在结它的种子，风在摇它的叶子。我们坐着，不说话，却相互陪伴了青春最好的一年。心有动，情也有动，像盛夏白瓷里的梅子汤，碎冰碰壁叮当响，像摊在手里的水，想抓不敢抓，我怕，因为，握紧或张开都会流走。”

突然感觉，夏天的热也是温暖，冬天的冷也是凉爽，只不过我们看错了季节，看错了时光，所以你没有热情如火，冉冉猛烈，我也没有清爽动人，栩栩如生。如果非要说，只能说我们都是爱情的末等生。

如果人可以只有七秒的记忆，每次都能初见，每次都会相遇，每次都说你好。

贾敏，你好。

贾敏，你好。

如果只有七秒记忆，我一定不说你好。说别的，说你爱听的，说你不爱听的。

哪怕忘记，也一定要说。

“贾敏，你胸真大，我喜欢你。”

啪，左脸一巴掌。

“喜欢胸，还是喜欢我。”

“喜欢胸。”

啪，右脸一巴掌。

“喜欢我，还是喜欢胸。”

“喜欢你，也喜欢胸。”

第三章：沉沦

01

吃饭是一种病，一种不吃就饿的病。喝酒是一种病，一种贪图逃避的病。思念是一种病，一种茶饭不思的病。

吃饭、喝酒、思念，统统是病。饿病、酒病、相思病，统统是情。

于是，我们总是喜欢在伤心落寞的时候以毒攻毒，我们总觉得孤单应该充满痛苦，我们总觉得孤独并非生命的真实，然而在苦苦纠结的过程中，我们习惯的把饿病和相思病、酒病和相思病自然而然地打包，让它们以队列的形式出现，给稍微不强大的肉体一阵猛揍，从而来转移自己爱而不得的悲伤。

那么一定有那一把解开心锁的钥匙，只是潜意识不断地告诉我们：呆逼，认怂。

毕业的酒，好像喝的不是那么容易。喜欢社交的人，给每个人都碰一杯，嚷嚷着多联系多聚聚，女生也不顾形象撸起袖子狂饮三碗。推杯换盏，我夹着认怂的尾巴坐在角落里，听着一些人说着鬼话，听着一些鬼说着人话。说着说着，他们就多了；听着听着，整个世界就安静了。

贾敏把我送她的零分作文和信封一起摔在我脸上。

她没有说话，硕大的泪滴哒吧哒吧的往下流。

我用手轻轻抚下一滴，放到嘴里，是甜的，淡淡的甜。

如果说沉沦是灵魂的解脱，或者是信马由缰的驰骋，那么此刻，我甘愿做鼓起勇气的呆逼，抛开所有对早恋的偏见，抛开所有的道德捆绑，甚至抛开那些荒诞的人性，选择沉沦，选择接纳，选择期盼已久的心灵相聚，选择灵魂的相惜，也选择爱和欲望的占有。

我一把将贾敏揽入怀中。嘴唇触碰到的那一刻，我仿佛看到了佛。

我突然想起来在藏传佛教的那些壁画，繁衍作为一种被古人推崇的生活方式，性爱也会变得纯洁而无尚光明。只不过是邪恶的人带着邪恶的念头、邪恶的想法、邪恶的贪着，把这种美好的事情变成了众人谈之娇羞而带点捆绑的肮脏。

我把手伸进贾敏的T恤里，鄙夷的手掌游离在阿弥陀佛极乐国土，想再接近，却又不敢接近，却也不应该接近。我在斗争里匆匆撤离，丢盔弃甲，兵荒马乱。

贾敏说，以后我们会一直这样吗？

我没有说话。

东方的天开始泛白了，校园里的路灯也开始渐渐灭了，如果领导看见如此亲昵的我们，一定会开除我们吧。

那就开除好了。

贾敏靠着我的肩膀睡着了，她嘴角扬起的微笑，我想，她一定做了一个好梦，可能一个永远都不应该醒来的梦。

02

彻夜狂欢的他们还没回来，我把贾敏送回宿舍，悄悄的拿起自己打包好的行囊，一步一步的退出了校门。我从来都不承认我很爱自己的学校，但是我知道，在我稍微恶心的想法里，却很重视这些无关紧要的情愫，比吃饭重要，也比成绩重要。

回去的汽车上，我给贾敏发了一条短信，算是告别，也算是承诺。

“我们都喜欢摘掉花园里最美的花，是因为我们总想把最美的东西据为己有。青春是，爱情也是。所以我在邪恶的贪婪里想念占有的乐趣，在邪恶的贪婪里又发现了爱的意义。我曾经想过占有你，仅仅是占有。后来慢慢发现，占有里还有爱。再后来，都是爱，不再贪婪，不再自私，不再意淫种种。贾敏，对不起。贾敏，我爱你。”

第四章：花开在眼前

01

北方的夏天，又干又热。欲火焚烧的干，欲火焚烧的热。满身都笼罩着难以解脱的红晕，红晕之后是夏蝉，是家雀儿，是苍蝇，是蚊子，很贱，却又无力改变。让人一点事情都不想做，甚至活着。

《金瓶梅》里面的潘金莲，倚门望君，在没有电扇的季节里，浴火焚烧，虽死犹生。靠毅力？靠情怀？还是靠灵魂越墙后的胆战心惊？我猜，一定是天太热了，他们“一点事情”都不想做，甚至活着。

很多人填完志愿开始走南闯北，开始拉帮结派，开始胡吃海喝，参加了几次矫揉造作、夸夸而谈的大宴，蹭了几顿像样的饭，便把自己关在汗流浃背的小屋里，再没有出去。

贾敏如愿考的很好，考到了我梦寐以求的厦门大学。

我如愿考的很好，考到了一个不太起眼的二本大学。

院子里老爹老娘心急如焚的给我张罗着补习的种种，还找到了我那当小学校长的二姑夫，七大姨八大婆也陆续都来过，她们说的我心酸、心烦、心神疲倦。

我拉上窗帘，窗外雷声嗡嗡，整个小屋一下子就黑透了，像地狱也像天堂。我躺在床上盯着这无边无际的黑暗，想着，看着，也被吞噬着，一点一点吞噬了时间，也吞噬了我。

02

我没有选择去补习，拿到了二本大学的通知书。

我恍然明白了命运的意义，每一个偶然事件都是必然事件的使然，命运早已安排好这辈子要遇见的人，这辈子要经历的事儿，这辈子要到达的地方，或悲伤，或喜悦，或沉默，或流泪，我们一点一点实现着命运的安排。

从贾敏家回来，我就开始想分手的事儿，因为开始懂得了带有贪婪和自私的责任。

毕竟贾敏考那么好的学校，如果贾敏继续喜欢我，她就不能喜欢别人。

如果贾敏继续喜欢我，她就不能找到更好的人。

在爱情里我们都会把自己想象成最伟大的、最能牺牲的那个人，所以在面对问题的时候会义不容辞的选择牺牲自己，来证明爱情的伟大。以为自己做到了，就会得到很多人的交口称赞；以为自己做到了，就会在痛苦中虽死犹生；但实际上我们用自己对爱情的理解，证明了自己切切实实是个傻逼。

想来想去，想到最后也没分成，贾敏坚持说我们会很好。

我假装坚持说，我们会很好。

我把那双溅满可乐没有刷的白球鞋，和贾敏的那些笔记放在一个箱子里，藏在小屋里最不为人知的地方，没有人知道，不让任何人知道，只有我知道。

从地摊小贩那翻来的一堆无关痛痒的文字，堆在我的床头，还有金庸的半个江湖，我把自己闷在几尺见方的小屋里，翻着翻着就睡了，睡醒了继续翻。翻《血色湘西》，翻《牛天赐传》，翻《大人物》，翻《连城诀》，翻着翻着秋天真的来了。

03

整个暑假就见了贾敏两次，一次是见她，一次是送她。

送她那天，我还穿着那件还留有可乐印记的衬衫，她从父母身边悄悄开溜来找我，我们像两个偷情的痴男怨女，谨慎于被发现，却又欣喜若狂。

她坐我旁边，握着我的大手。她没有说话，我也没有说话。

“万一遇到喜欢的人，就喜欢人家吧。”

啪一巴掌打在我的右脸。这次再不是青涩带甜的味道，而是一种辣椒里放了许多勺白糖，辣甜辣甜的，想哭、想笑、想上吊。那双囧囧有神的大眼睛，瞬间爆满了泪水，是责备，是委屈，是依依不舍，还有爱。

我知道，当一个女孩儿真正喜欢一个人的时候，她的愿力是无可想象的，在她们的心中有一颗时隐时现笃定的核，可以无限坚持，也可以牺牲所有。但是当一个男孩儿喜欢一个人的时候，却总想着伟大，想着成全，想着占有，想着野兽嗅到猎物的丑恶嘴脸，想着偷吃禁果之后的纵欲狂欢。

贾敏要去检票上车了，可我很难过。

她用嘴唇轻轻的扣在我的嘴唇上，很淡，很清，一秒、两秒、三秒……

她依旧笑靥如花，还有远去的背影。像目光里出海的小船，扬起的帆和天际的重影，渐渐消失在模糊的泪眼里，也许会回来，也许再也不会回来，可明天太阳却依旧照常升起。

花开在眼前

已经开了很多遍

每次我总是泪流满面

像一个不解风情的少年

花开在眼前

我们一起走过从前

每次我总是写下诗篇

让大风唱出莫名的思念

我想，那列开往远方的车，一定会穿过层层高山，沿途鲜花盛开，漫山遍野。

第五章：给我一个姑娘

01

人间地狱，人间地狱，一定是有了人间，才有的地狱。人间里满是人，地狱里满是鬼，上面的人沉沦、荒淫、无恶不作，想下来。下面的鬼积极、精进、谨言慎行，想上去。六道交替轮回，生生不息，我们以为换了环境就到了人间，然而地狱的上面还是地狱。

送走贾敏，把没翻完的文字和铺盖卷打包好，离开了被我汗臭味浸湿的小屋，依依不舍里带了些果敢，年轻的心普遍认为，新的就是“人间”。

一颗种子在积蓄力量和破土而出之前是最丑的，臃肿、走形、黯淡无光。但是一旦冲破土地，它就会疯狂的生长，像摆首弄姿的少女，尽情的释放，清新、亮丽、花枝招展，就像大一的新生和破土而出的学姐有本质的区别，至少在我的印象里，新生是不会露着大腿满校园和蔼可亲的。

大学的人真多，像小时候农村乡会的集市，熙熙攘攘，人来人往，偶尔经过几个香气四溢的女子，荷尔蒙就像拨弄着假心假意的心弦，不自觉地绷紧了全身。不管是“芙蓉不及美容妆，水殿风来珠翠香”，还是“态浓意远淑且真，肌理细腻骨肉匀”，都不及这一丝香气来的沁人心脾。

我想，这真是个人间地狱，我一定会在这里沦丧。

我想，这真是个人间地狱，我一定会在这里忘记贾敏，忘记世界，忘记灵魂，也忘记我。

午饭过后，躺在那张堆满文字和堆满欲望的小床上，眯着眼想着《金瓶梅》里那些撩人心弦的小词，其他人热火朝天的谈着自己高中的红杏出墙，还谈些不咸不淡碎花裙底里的西方极乐。

02

鄙夷的灵魂都是生活在相惜的世界里，大家用夸大其词的方式来紧紧抓住自己在新环境里那细微的安全感，怕孤立、怕不被重视、怕成为这个小团体里的细枝末节，所以只能通过自己道听途说的，别人吹牛用了很久的套词，来证明自己在这个犄角旮旯里的唯一价值。

任何吹牛的言语都蒙着厚厚的捅不破的牛皮，大家都在牛皮的基础上再铺上一层牛皮，没有人知道包了多少层牛皮，也没有人知道谁是虚假背后真实的主人公。这就是我们虚妄、张扬却不真实的灵魂，这就是我们人间地狱的灵魂。

贾敏扣在嘴唇上的余温，像夏天的热一样，久久没有散去。

宿舍顶上的刺啦刺啦工作的破电扇，像许久未修的自行车，链条打击链盒吭哧作响；又像是一个古稀之年的老叟，张弛着肉体里最后的生命力；更像是沉闷的夏日里所特有的呜咽和闷吼，清晰的响奏数着岁月的年轮，时远时近，时近时远。

“我叫杨靖辉，靖康之耻的靖，光辉岁月的辉。”

“嘿！你知道什么是靖康之耻，什么是光辉岁月么？”

“不知道。”

“呆逼！”

……

“我叫赵陆诚，赵钱孙李的赵，陆王心学的陆，诚实的诚。”

“我叫张硕……”

“我叫李大明……”

新鲜的环境和新鲜的人是有能量的，能给已经勘破的现实生活涂抹上一种艳丽的色彩，重新遮蔽一些东西，又重新唤醒一些东西。尽管我们都是一群臭不可闻的皮囊，但是我依旧想念并贪恋这种红色的热动力。青春的颜色变红了，鲜红鲜红的那种，就像我上高中的第一节课跟大家介绍自己一样，充满幻想、充满期待、充满对各种故事发生的偶然和必然。也许是因为满大街的学姐，也许是因为满大街的大白腿。

“我叫宋觉明，妙明圆觉。”

我在想，贾敏在跟别人怎么介绍自己呢。

我叫贾敏，商贾（gu）小贩的贾（jia），聪明绝顶的敏，我有一个文质彬彬会意淫的男朋友，他曾经把我写进作文里，得了零分…..

03

校门在东南角，宿舍在西北角，从校门到宿舍需要走一千八百六十七步，从宿舍到校门也需要走一千八百六十七步，刚开始一路上只顾着美色杂陈，从没数过走了多少时间，只感觉有一个秋季那么久。我想，如果门卫大爷和宿管大娘恋爱的话，也一定是异地恋，见上一面也一定要走一个秋季那么久。我见贾敏，却要走上一年那么久。

一年有多久？是绝地逢生，是鲜衣怒马，是欲望尽头的释然解脱，亦或是固守本性的立地成佛。那种感觉就像你在《金刚经》里发现的是相非相，像你在性马脱缰的暗黑森林里徘徊婉转，像举头的神明，像乌蒙的圆月，让你在肉眼的距离中触手不及。

后来发现，手机缩短了这一年的距离。

于是，我开始给贾敏打电话。中午打，晚上打，打一个小时、两个小时、三个小时……在理所应当，乐此不彼。

曾经，我一直觉得自己是一个安全感爆棚的人，不管贾敏走到哪里，走多久，我一定会故作姿态的装清高、装冷淡、装毫不在意，我觉得那样贾敏就会想着我，念着我，紧紧的围绕着我。后来发现，安全感那种东西根本不在理性思维里，你总会不自觉的想去知道她当下过得好不好，跟谁在一起，在做什么，仿佛离开片刻，就会胡思乱想，就会万籁俱寂，意淫的种种变成了担心，信誓旦旦的情话变成了谎话，会崩塌，会不复存在。

后来，我把大多数的时间都用在打电话上，我把大多数的金钱都用在打电话上，我把大多数的心思都用在打电话上。

我跟宿舍的每一个人都借一次手机，然后打到停电关机，打到花费殆尽，打到债台高筑。

一个月下去，再没人借给我手机。

我说，你们真小气。

他们说，我们真小气。

后来，只有靖辉和陆诚借我手机。

再后来谁也不借我手机了。

04

“宋觉明，你没钱打电话，我的电话给你用。”

“宋觉明，你没钱吃饭，我的饭卡给你用。”

“宋觉明，你没钱买书看，我的暴漫给你看。”

张晓璐把手机、饭卡、暴漫丢给我，扬长而去。

我想，这真是一个有意思的女人。

我把饭卡还给张晓璐，她吃饭，我抽烟。饿的实在忍不住了，就拼命的喝水，再忍不住，就跟靖辉一起啃泡面。再后来，我们都饿着，我们都喝水。

我拿着张晓璐的手机打给贾敏，一天两次，然后一天一次，然后好几天一次。

年少时的爱情，就是欢天喜地的认为会与眼前人过一辈子，所以开始预想未来的种种，一口咬定它一定会实现。可是在后来的变故里才慢慢发现，那些时光只不过是上天赐予的一场美梦，让你可以在足够枯燥的灵魂世界里坚强的走完这冗长的一生。

“什么手机这么好，可以随便打电话。”

“什么手机这么好，怎么打那么久都不欠费。”

“什么手机这么好，打这么久也没人让我还手机”

靖辉说我是呆逼。

陆诚说我是傻逼。

我也不知道我是呆逼，还是傻逼。

我只知道，我想贾敏，想她的唇，想她的胸，想捅破烟雨岁月里隔着阑珊向往的一层红晕，一张薄纸。

第六章：贪色

01

夏天过去，靖辉的睡觉姿势都模糊的印在蓝白色印花的床单上。陆诚写了很多东西，堆靠在窗台上，下面的稿纸都已经泛黄，上面又有新的覆盖。张晓璐把她最喜欢的暴漫给我看，我扔在床头，看着痞子蔡的《第一次亲密接触》。

靖辉说，骑自行车走五公里，那有家五七路板面很带劲儿。

我骑着从学长那20块钱淘来的大梁车，张晓璐坐在后座，扯着我的白T恤。靖辉载着陆诚，陆诚搂着靖辉的腰。我们去吃五七路板面。

张晓璐说，酱牛肉真好吃。

我说，汤真辣。

靖辉吃了三个卤蛋，陆诚把碗里的酱牛肉留给了自己，张晓璐把酱牛肉拨给了我。

陆诚说，张晓璐真好看。

我说，胸呢？

02

贾敏说，她们考四级，于是好久没有打电话。

贾敏说，她们期末考试，于是好久没有打电话。

我整天跟靖辉和陆诚厮混在一起。靖辉看毛片，我看书。陆诚看黄色小说，我看书。

靖辉问，做爱是一种什么感觉。

像初升的太阳，像鲜活的力量，像初春料峭未走的寒，像夏末略过凉爽的风，像灵魂的羽化登仙，像肉体无觉，像空明澄澈。我想了很久，什么都没有说，有些感觉是说不出来的，就像贾敏留给我的那些印记，至今都不知道用语言怎么形容。

陆诚说，左手右手一个慢动作，做爱的感觉就来了。

那时候听说张嘉佳的《从你的全世界路过》很火，就顺了一本回来。张嘉佳真是个有意思的作家。也许是因为孤独的人不再饮酒，失落的人不再犯愁，无知的人继续愚昧，有知的人心神疲惫。所以大家都喜欢看悲剧，看暖心故事，都喜欢从别人的影子里找到自我慰藉的借口，然后鼓舞自己在沦丧的青春里活着，在青春里死去。

鲁迅说，不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。而我们既没有在沉默中爆发的勇气，也没有在沉默中灭亡的决心，只是习惯性的叼起了一支烟，甘愿做世俗中流的墙头草，向左向右。

03

我把手机还给张晓璐，后来再也没用过。

我把暴漫还给张晓璐，扔在床头从来没翻开过。

我突然想，五七路的板面是个什么味？我载着靖辉，他搂着我的腰，依旧吃了三个卤蛋。

靖辉说他希望自己的爱情像这卤蛋，不咸不淡。我说我希望我的爱情像酱牛肉，留到最后才吃。

他说，张晓璐呢？

我没有说话。

有时候可能更喜欢那种模糊不清的感觉，越是混沌，越是复杂，越是不知道掺和了什么东西的东西，好像才越吸引人，那是因为其中充满着未知，充满着无限的可能，就像碗里泥土黄的板面汤，如果不是吃过了面，就一定不会知道这些其貌不扬的汤汤里，藏有多少念想。

我知道，张晓璐为了我，跟我们一起挨饿。

我知道，张晓璐为了我，把生活费钱交电话费给我用。

我知道，张晓璐为了我，像个修女一样的付出着。

她的勇气、伟大、她的心甘情愿让我享受、让我习惯，却不愿意面对。我就像一个资深的毒瘾君子，一边刻意避免海洛因带来的伤害，一边却又很享受注入体内的瞬间快感。我知道有贪、有痴、有依赖、有种种爱情里最容易滋生的病态，那是我，全都是我。

04

鲁迅说：“我家后院有两棵树，一颗是枣树，另一颗还是枣树。”我们每个人都有两颗心，一颗是邪恶的心，另一颗还是邪恶的心。就像贪财和贪色，贪财是一种行为，贪色也是一种行为。人们习惯于理解并谅解贪财的行为，却对贪色的举动大张愤怒。

我不喜欢贪财，喜欢贪色。贪色而不晌欢，仅仅是贪，仅仅是恶。人本身就具有贪色的种子，种在我们不为人知的潜意识里，我们用灵魂的力量时刻提醒着自己，时刻控制我们的理性，要坚贞、要专一、要矢志不渝、要海枯石烂，然而当我们消极、低落、无所事事的时候，面对真正的“色”，心不自控，却似平原走马，易放难追。

石家庄的冬天像敌人恶狠狠的叫嚣，像池塘的污泥，像臭水沟，像村子里烧柴火冒出来的老黄烟，厌恶的气氛搅得人心神不宁。圣诞节学校人少的可怜，熊孩子们都跑去了前进村的教堂，那边可以蹭吃蹭喝，还能跟那些基督徒祷告、狂欢、告慰和拥抱。我窝在床头在看王阳明的《传习录》，这颗枯燥的炸弹让我在翻来覆去的姿势中惴惴不安。

张晓璐来找我，她穿着肉色的打底裤和小裙子，一双白色的靴子，显得她的腿比以往都长，那看似肉色的裸露，像小猫的爪子，瞬间就挠到了心底里最痒的地方，起心，动念，思有邪。浅黄色的大衣里，白色的羊毛衫束起的胸部，让我想起了邻家的大闺女，想起了贾敏，想起了手心不自觉的灼热。

第七章：第一次亲密接触

01

冯唐在《欢喜》里喊了萌动的青春，如果没有冲动的去吻一个女孩子和有冲动而不去吻，都是暴殄天物，都是灭绝天理，都是人神共愤。

我厌倦肉体的卑劣，可又无从控制灵魂的拙迹。我就像人神共愤的孩子，又像是一个果敢的迈入地狱的“勇士”，不管黑白无常，还是牛头马面，不管烈火熔浆，还是雷劈电闪，那一刻我甘愿沉沦、甘愿堕落、甘愿一无所有、甘愿灰飞烟灭。

我一把抓起张晓璐的手，把她拉到了宿舍旁边的小树林，顺势将她带入怀里，手臂像丝带一样束住她的身子。

“你放开我！”