深夜,与自己谈谈

一直都觉得,夜里的烟烧的特别快。而夜里的心,也特别的静。 太久都没有与自己对过话谈过心。 给自己找了诸多理由来慰藉自己。 比如生活累,工作忙等等。

可是谁的生活不累,谁的工作又闲呢。

不都是用挤出来的时间思考前程或者规划人生最后万般努力。

绝境的时候,时常抱着自己认为的淡然心态告诉自己,车到山前必有路。

是的,路总是有的。

只是走的都是一样的。

在同一条路上,不停地走,不停地走,是不回去也到不了前方。

是停滞不前,还是原地踏步。

都无需过多的去注解,毕竟生活依旧凌乱。

脑子里的太多计划,最后还都只是活在了脑子里,睡在了时间里,死在了懒惰中。

于是一句话就浮现在脑海里,夜里想了千条路,早上起来磨豆腐。

于是我嘲笑自己,我讥讽自己,我怒视自己。

不停地想,不想的划,可最后还是生活在自己已习惯的生活方式里。 究竟是怕什么呢?怕动一动累了,还是怕动一动就绝望了。

都不是吧,是懒惰,是思想上的巨人,行动上的矮子,是局限在思想中的一个活体。

多年前,觉得自己还年轻,仅仅是年轻,不知道那是资本。

如今,三零年华了,心慌,恐惧,缺乏安全感,无法去更好的生存。

于是怒视自己,没有好好待自己,没有能力对自己更好,一直在委屈着自己,虐待了青春年华的芳颜,浪费了刹那芳华。 又在夜里暗自思考,激起满腔热血,告诫自己明天开始要奋发图强,不能偷懒,不能怠慢。

可是然后,最后呢。 时间来给予答案好吗。

三零的年龄了,农村女性的这个年龄已为妻为母。 而我,除了有份看似不错的工作,及固定的恋爱对象,还有什么呢。 我说我操心,是阿,我觉得我比已为妻母的人都要操心。 心都操碎了,可一切都还是没有操出名堂,于是最后就成了瞎操心。

然后又找借口说,心都操碎了,哪还有力气去追求更好的生活。

是阿,总是都有理由来圆满自己的不努力不积极, 三零是一个尴尬的年龄,工作生活情感,都该是一个转折点。

当一切都还在原地不动的时候,你说让我去三零后光阴的时候情以何堪呐。 伤不起,真的是伤不起。

有的时候,会花一些时间去琢磨,人究竟为什么而活,千辛万苦的活下去了,最后还是要一死。

不管此人多么卑微,亦或多么伟大,可最后的结尾依旧是一死。 是的,贫穷或富贵,卑微或者伟大,在死神面前都是一粒尘埃,它只要一来,你都必须跟着走。 不用在想着自己还要努力赚钱买房子或者给世人留下丰功伟绩。

在死神面前,我们神马都不是,这是一个共同点。

每个人都不容易,逃生活,追梦想,体价值。 所以都不要太为难对方了,微笑一下也不会死,但是可以给艰辛的路程带来一丝明媚温暖。

如今的社会,是一个拿世态炎凉都无法诠释的景象。 所以说,在各自生活的时间里路程上,能不伤害就不要伤害了,可以相爱的也就不要折磨了。 剩些余力用在今后的路程里,余些温暖留给后来遇见的良人。 有何不好呢。

深夜,来与自己谈谈。 谈谈内心的恐慌,内心的彷徨,内心的忧伤。 不要说与生俱来,也不要说生活的动荡。 谁的路上不是荆棘丛生,谁的感情又会一开始就金戈铁马。 一切都是通过自己的努力,换取得来的呢。

天下没有免费的午餐,出来混都是要还的。 良辰美景,那是需要天时地利人和才能够感觉出来的境界。

所以说,我这个凡人,还是脚踏实地的开始干吧,别再想那些有的没的。

深夜,来与自己谈谈。 谈谈自己的梦想,谈谈自己的渴望,谈谈自己的未来。

关于梦想这个词语,我觉得它太细,细到我不知道该如何去理解。 我是一个粗人,也没读过多少书。

狂言不羁,大言不惭,也不是我现在这个不小不老的年纪干的事。 只记得上学那会,老师提问每个学生自己的梦想。

于是我觉得,大家都有一个梦想,那么我也该有的。 所以那时的梦想,如今我是怎么也想不起来了。 张勇送我的书上,扉页写着“成功源于梦想” 于是我花了很多时间去追溯,我的梦想,它究竟是什么?未激发,还是已萎缩,我都不得而知。 可悲可叹更可恨阿。

而我的渴望,借用匡匡《时有女子》书里的一句话来阐述,犹为贴切。 “我一生渴望被人收藏好,妥善安放,细心保存,免我惊,免我苦,免我四下流离,免我无枝可依。但那人,我知,我一直知,他永不会来。”

首先我认为这个人不会来的原因不是因为我没人爱,而是我深刻的知道,活在这世上的人,谁都不欠谁的,凭什么别人得把你当古董一样的收藏着,况且我也不是古董呢。 可太多的时候,还是希望可以如此的去生活,不抛头露面,不承担风雨,不踩荆棘不翻山越岭。 而关于未来这个词汇,原来安慰过自己,未来还没来,所以不用操急。 可现在深刻的感受到,未来就是明天,其实一点儿都不远。 回头看看曾经走过的日子,细数过的忧伤,仿佛如同再看历史书。 记载的年月久远,只是事迹清晰感受深刻。 过去的我,现在的我,未来的我,究竟都会有怎样的变化呢。

如果将这个答案交给时间,而自己不付诸行动,那是不是属于随波逐流。 屋外面的人开始躁动不安。 清洁工开始一天的工作,小姐包夜开始归家,酒鬼跌跌撞撞满嘴胡话的走上回家的路。 是阿,我生活在市井之中,穿梭于闹事之间,却活在自己的思想之中。 清晨了,昨天的未来正在我的脚下,一踏入,便在属于我的历史书里记载上一笔。 无法更改,无法磨灭,更无法重来。

所以我得去想,我该如何对待昨天的未来。 而今后的日子,我都该去想,每一个今天的明天,我该如何去支配。 很多个明天加在一起就是未来,而昨天今天明天加在一起就是人生。

搁浅的高跟鞋放在鞋架上都已落灰,多彩的指甲油也已干凅在瓶子里。 衣橱里的衣物孤单太久,连光秃的指甲都快无法生花了。

多篇小说死在了文件夹里,多少幸福被我葬送在自己的脑海里。 是时候了,都活过来吧。

给小说结个尾,给幸福靠个岸,也给自己添加些明媚微笑。 你说这样好不好。 抽根烟,喝口水,继续爬回去想我的人生。

如果你刚巧遇见我的梦想,那么记得告诉它,我在找它。 我是林芊。 那年被你遗忘在街边的薄凉风景。

如果你突然想起了,那么也不必来找了。  我是一一,惜谊家的一一。是说着要守护友谊至死不渝的女子。 那么多名字中,我还是喜欢一一这个名字,简单大方不忧伤。 最后,推荐大家梅大师的《似水流年》

亲爱的,天亮说晚安,我们下次见。

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