群主问一个月结束了什么感受。。。
1.就像高中那篇英文课文,安妮的日记里面,日记是她的朋友。+1。感觉有了每天的记录,就像就像有了个树洞一样的朋友。少了以前那种纠结:有些想法,在朋友圈编辑推敲了好久,也分好组了,最后可能还撤销发送。。。
有些话,发朋友圈,怕暴露自己的什么心思,或怕对别人造成什么影响
一直以来,发动态时都会纠结。
大一以前,纠结的是,会不会太消极,我发的基本都是积极的,就算消极也会隐藏在搞笑的自嘲中很委婉地表达, 故意模糊我想表达的重点。
大一时,老是晒各种活动出去玩的照片,看起来很开心,有次闺蜜的妈妈跟我说,闺蜜觉得我应该过得很好很开心(就是略羡慕我的幸运。闺蜜比我努力聪明,但是中考高考都没考好,而且高中家里也发生了很不幸的事)。那时候,我发现,包括我自己,我们很容易因为看到别人晒的动态就感到羡慕:你在学习,别人在吃喝玩乐;你在孤独中挣扎,别人在秀恩爱;你在及格线徘徊,别人在晒成绩;你在过着无聊乏味的生活,别人在不断尝试突破。其实,有时我们忽略了照片背后的事实,毕竟照片照骗。我不想给闺蜜或者其他朋友造成误解。所以自那以后在发动态时变得格外谨慎:不发消极的,也避免发太积极的(于是出现了更多的撤销发送。纠结如我。。)
当然也有人会认为,发动态而已,记录自己生活,想那么多干嘛。。。anyway,我还是纠结。在加入这个群之前,我会寻找其他方式,在一些日记app或者备忘录上记录感想,用过粉粉日记,like等等。现在有了这个打卡群,我已经不用那些app了,虽然群里有两个本来认识的朋友(我现在还解释不了为什么我就可以对你们坦言,因为我记录的大部分东西与你们交集较少,不会影响到你们?)。也还好我记录的乱七八糟,你们没看懂。
看到群主表姐的事,我想很多表面美好的东西有着不为人知的一面。想起一故事:一对夫妇去餐厅谈离婚,为了有私人空间,不和别人共享一个包厢,尽管吵得厉害,只要有人路过,他们就热吻,一边热吻还可以默默地一边吵,其他客人或服务员看到就自动避开,就这样在吵架和热吻之间自如地来回转换,后来吻着吻着,旧情复燃,真的重新接受对方。这时,反而当服务员进来时,他们不好意思地恢复矜持了。
看完,我的感受是,有时候,秀的是冒牌恩爱,真正的恩爱不会秀出来。
2.其实群主不提感受的话,我并没有想太多,可能是因为默认这个群会继续下去吧。。至少自己已经养成习惯。我看到九月结束,最大的感受其实是,雅思要来了。。。我要怎么准备,怎么制定新的计划。。
回到家,看到我表妹的儿子。。还不会走路的宝宝,好像很喜欢我诶,hhh长得越来越可爱。他爸爸是广西的,他们那里的习俗:爷爷奶奶也叫孙子“哥哥”。。。宝宝好像是第16还是第17代,所以是十六阿哥,或者十七阿哥。。。厉害了我的哥。
突然看到一个很少发朋友圈的同学发朋友圈了。。。
记得,有一次遇到他,竟然有脸红心跳的感觉,额滴神。
发这条朋友圈,再看他朋友发的类似朋友圈,估计是,排练排到累瘫。
这个人是比较高冷的类型,低调,邋遢,随意,懒散的表面下(也不算邋遢,但是似乎不怎么注重打扮)竟然是个爱看书爱音乐的文艺青年。还是挺有才的挺特别的。
一开始我一直觉得自己讨厌他,跟他聊天会显得自己智障……自己跟他有不少不同的价值观,但也有一些生活方式的共同点。所以有心跳的感觉时把自己给吓一跳了。BTW,我觉得没有在一起的可能。(他说不喜欢GD,因为GD太有才。Excuse me???我也不喜欢他,因为他太有才……)
之前讨厌他也是因为我觉得他可能不喜欢我吧。在一个群里,我们容易会起点小争执,他曾经莫名其妙地嫌我烦说要拉黑我,我说,你喜欢。他就真的拉黑了。(不拉黑他也没面子。)之后有一段时间没说话。。后来开学又若无其事地和大家一起去浪,若无其事地因为要分享一东西,加回我好友(而且还一副,咦怎么发不了,的样子)。。。大写的不解,但是觉得人家可能根本没在意这些,我现在也差点忘了这事。。。所以这段友谊真的让我有点雾里看花的感觉。现在都大三了,大家各忙各的,已经不太可能一起出来聚了。很久没见面了。其实我觉得真的在乎的话,是会愿意挤时间出来。相信时间的力量。I think I am almost over him. 不过我觉得自己应该要变得更加优秀自信。就像喜欢GD,看他一直在变优秀,我也会一直以GD为动力,为自己的目标奋斗,而且GD在访谈中说过自己喜欢跳芭蕾的女生,那种很自信的感觉。这个点也让我鼓励自己要有自信。就是想成为让idol欣赏的人。这种,因为喜欢一个人,让自己有动力变优秀的感觉,真棒。其实我欣赏GD,但是太阳才是吸引我的那种冷冷的感觉,而且,太阳唱歌真的是太好听了。以前对TOP没什么感觉,现在觉得崔三岁真的好搞笑。。整个团队的人我都喜欢了。