第一串

    经回东土，终成正果。可师傅跟猴哥都成了佛。只给俺老猪封了个净坛使者。真是猪尿泡打人虽然不痛，却骚气难闻。是可忍孰不可忍！老猪当场不服，提起上述。却被如来以俺食量大，是个精心照顾的美差为由，敷衍塞责了事。怎奈俺在那西天路上跟唐僧打工当徒弟，多年来吃苦吃亏有俺的份。可就是从来没有吃过一顿舒心的饱饭。当时在大殿之上，肚皮就饿得哇哇叫。一听说吃饭就是工作，禁不住清口水长淌。也就顾不得许多，忘情地点头应允了。还巴不得立马就职上任履行职责哩。俗话说得好：人是铁饭是钢。好汉不吃眼前亏。还是先饱餐一顿，填饱肚子，养足精神，想好说辞，再与如来理论不迟。

    吃饱喝足，就想瞌睡。边睡边想：如来以为俺不知道。这个净坛使者的使，可不是什么大使的使。而是使嘴狗的使。说白了就是一个活的臊水桶、垃圾桶。或者说是一个活的垃圾处理器。这样的差使既没品级，又没品位，更没品味。这样对待当年天庭的天蓬元帅，三星上将，三品大员。如此安置保唐僧取经的有功之臣。你如来到底是真的糊涂，不懂任人唯贤，还是没有给你送礼行贿，故意贬谪俺压制俺忽悠俺，拿俺开涮寻开心不成？士可杀不可辱。兹事体大。关系到名声荣誉；涉及到对俺以往的功过是非的总体评价的盖棺定论问题。为荣誉而战。俺明天上班，撂下工作不干。唯一要做的事就是找如来上述理论。一定要找他说个子曰。

    一觉醒来，肚皮又在大闹意见。本来是去大殿见如来上述理论的。可是一跨进大殿的门。一闻到从自己亲切的工作岗位上传来的扑鼻诱人的不可抗拒的香气。一看到那满坛满缸满钵满盆琳琅满目的可口供品。再望望佛祖那先知先觉的慈祥可亲的庞大形象。自觉底气不足，自觉矮了八分，自觉不是对手。话到嘴边又与冒上来的清口水一起咽了回去。脚也不由自主地把俺带到那个具有强大磁场吸引力的本职工作岗位上去履职尽责了。当然又是饱餐一顿，享受一盘，忘乎所以。吃饱喝足，又去睡觉。边睡边想……

    第二串

    就这样，吃了睡，睡到想。想好了，天亮了。天亮了，又饿了。饿很了，只想吃。吃起来，全忘了。吃饱了，又想睡……

    不知折腾了多少个日日夜夜。上述之事一直搁浅靠边，未拿上台面实施。渐渐地有点习以为常习惯成自然了。要不是观音菩萨昨天找俺谈心，露了一点口风，反而提醒了俺，刺激了俺。俺还真的想随遇而安，顺其自然，就此善罢甘休了。菩萨说：“佛祖知道你心中委屈。他让我转告你。不要盲目攀比。特别不要和孙悟空比。人家悟空是特殊人才，破格提拔的。给你能安排个最适合你特点，最能发挥你一技之长的位置已经是费了九牛二虎之力了。现在而今眼目下，什么都缺，就是不缺想当官的。好多人还虎视眈眈望到你那个肥缺的哩。安分守己，好自为之。善哉善哉！”不说则罢，一说更气。凭什么就不能比？我这辈子受那猴子的气受够了，这回孤注一掷，不争包子争口气。那怕倾家荡产，也偏要和那猴子比一比。不然难消心头之恨。

    俺与他第一比出身。俺出身名门望族，世代忠良，世代天庭命官之后。有根有底。根正苗红。根基牢固。而他就一个石头缝里蹦出来的妖猴。无爹无娘。无根无底。根基不牢。不堪重任。第二比前任。俺前任天蓬元帅，正三品。他前任弼马温，没级没品。后来空挂什么齐天大圣，也是虚职一个哄他玩的。第三比过失。俺酒后戏常娥，系个人生活小事，顶多靠得上生活作风不检点，有损天庭大员形象的违纪问题。而他两次大闹天宫。属于叛逆，暴乱，十恶不赦，危害国家安全与危害公共安全的死刑重罪。这样罪大恶极的死有余辜的死囚犯，江山易改本性难移。能成佛吗？第四比功劳。西天路上若干年，俺老猪十多年如一日。一直鞍前马后侍候师傅，从未擅离职守。你猴子打妖精有功，但多半靠的是外援。若不是俺死心塌地守住师傅，乘你打妖精的时候，别的妖精早把师傅煮熟吃了你都不晓得。光看到前台表演精彩，不知道俺们这些老实人在后台默默无闻的奉献。这样仅凭表面现象判定功过是非，从而决定人事任免属于失察，失职，失误。第五比工作的前瞻性和预见性。那猴子的本职就是打妖精。但他从来都不提前预测侦察判断哪里会有妖精。总是等妖精出现了才被动应战，被动挨打。打不赢了就跑去请人。虽然很苦很累很险，怪不了别人。只怪他自己脑壳少根弦，懂不起前瞻与预见。导致若干次玩忽职守丢了师傅。事倍功半。而俺老猪则是面带猪相心头嘹亮。还在西天路上，还没有册封净坛使者的若干年之前，俺就提前进入角色，操练起净坛使者的本行业务了。走一处净一处，走一路净一路。进一庙净一庙，进一家净一家。兢兢业业，一丝不苟，履行职责。所到之处，深得群众一致好评。这就叫前瞻性或者叫预见性。连这点起码素质都不具备，还修得正果，成得了佛么？笑话。

    俺还有许多优势可以与猴子比，在此不想过多地一一赘述。仅以上五点已经足以能够证明俺老猪不是一无所长，一无建树的庸庸之辈。据此，我也不好高骛远，就脚踏实地请求封俺一个“净坛大使佛”。岗位不变，职责不变，职能不变。只是解决一下荣誉名誉名声方面的虚空待遇而已。既不增加工资，又不提高级别，也不加重财政负担。这点要求不过份吧！如来多半应该会同意的。

    想妥了。说干就干。立马找人按俺的要求写好了上述状。一切准备就绪。只等时辰一到，就去找如来为荣誉而战！

    第三串

    时辰已到，该去上述了。这次上述，关系重大。弄好了，俺将一雪前耻，风光得意。弄不好，会适得其反，贻笑大方。

    出发前，俺刻意收拾了一番。做了几件看似小事的大事：第一，穿上原任天蓬元帅时的一整套战袍朝服。还是要打扮威武点，气质拿够，上不封顶。免得他们以衣冠取人，小瞧了本帅。第二，把裤腰带使劲勒紧了。免得关键时候拉稀摆带，定力不足，吊链现形。第三，用大葱把两个鼻孔塞得严严实实的。一则杜绝任何香气入鼻。二则大葱气味大，可以压倒一切其他气味。免得到时候闻到那些供品讨厌的香气，让人神魂颠倒，行为失态，丧失斗志。第四，戴上一幅深色墨镜。免得让如来和那些这样佛那样佛的神僧大仙们从眼神看透俺的内心世界。也免得让俺一看到如来就心虚胆怯，影响发挥。

    一切收拾妥当。临行，还专门照了照镜子。这一照不打紧。照得俺老猪底气膨胀，信心倍增，喜气洋洋。俗话说得好：人是桩桩全靠衣裳。一点不假。你看镜子里头那位帅哥，仅仅稍微收拾了一下，看上去就特别神气帅气和顺眼。哪里还是那个成天让孙猴子任意捉弄的傻乎乎的二师兄嘛。分明就是八面威风英俊潇洒的十万水兵之主帅又凯旋回来了嘛！只是这个脸盘子长得稍微显得匆忙仓促委婉，不太大众化了点。不过不要紧。第一，广大观众早已熟悉这副面孔，大家都不仅能接受而且还亲热亲切喜欢，无可厚非的。第二，这种特色逼人的形象恰恰就是本帅独家享有产权的独一无二，神圣不可侵犯的肖像权。

    此情此景不由得让俺想起，不知是哪个没文化没见识没水准的人编的歇后语说：“猪八戒照镜子里外不是人”。依本帅看早该改写了。应该改成：“猪大帅照镜子里里外外都是神”。或者在原有的基础上加三个字就符合事实了。即“猪八戒照镜子里外不是人，而是神。”神气十足的神。

    为了不至于又中途变卦，又打退堂鼓。俺三步并作两步，一口气飞跑到大殿。进得门来，屏住呼吸不闻任何气味，咪着眼睛不看在座任何佛仙。不管他三七二十一，扑通一声跪下，埋下脑袋，双手高举上述状，大喝一声：“净坛使者猪悟能有冤情要上述。”全场肃静，没有一丝声音。

    老半天才听得佛祖说道：“大鹏护法，取述状，呈上来。”全场依然肃静，鸦雀无声。又过了老半天，佛祖才慢条斯理地说道：“请下跪之人平身起立抬起头来。让本座验明正身。”俺得旨迅速平身起立，但仍然埋着头，一动不动站在哪里。又肃静了老半天。

    如来似乎有点生气了，大声说道：“请上述人抬起头来，验明正身”。

    俺这些年经历甚广，比以前老练多了。先前故意埋头不示芦山真面目于众佛仙，并非胆小怕事怯场畏缩。而是为了一鸣惊人，产生轰动效应。眼看这下时机成熟了。于是乎猛然抬起头来原地转了360度一大圈。双手合十也学着如来慢条斯理地大声说道：“阿咪托福。在下乃佛门弟子，西方极乐世界我佛膝下效劳的净坛使者猪八戒猪悟能是也。见过佛祖。有本上述。请佛祖依律圣断为荷”！话音未落。全场哄堂大笑，并伴有雷鸣般的掌声，还有那“哇塞猪使！哇塞猪使！哇塞猪使”的欢呼声经久不息……

    这正是本帅要的效果！俺当时，就象一唱出名的歌星一样频频转动，频频点头，频频挥手致谢。与众佛仙互动，得意忘形不提。