培养孩子的“4商”,切忌“急功近利”

智商、情商、财商、逆商……数不清的“商”让现在的父母跟着“伤”,恨不得各个孩子都养成天才。培养孩子全面发展是没错的,但方法如果用错了,天才掉下神坛是分分钟的事情。

在这里我想用自己坎坷的育儿过程来告诉你:别人口中你孩子的样子,没有必要太过介意。是你自己的孩子!你对自己的孩子都没信心,你让他/她从哪里来信心?

看到这里很多朋友有点看不懂了:你说你的育儿过程很坎坷?你家孩子能读会画,能说会唱,能动能静,性格也好又懂礼貌,独立能力也强,哪里来的坎坷?

没有坎坷的教育,一定是地基不牢的。今天我就把我碰到过的所有问题简单综合一下:

01智商IQ

智商是需要慢养出来的


01情景重现

奶奶:人家孩子形状颜色都知道了,我教了他不知道多少遍。问他他就是不回答。

爸爸:问他妈啊!我又不管这事情的。

妈妈:孩子,你是不知道所以不说?还是提问的方式让你觉得不舒服,所以你不想回答呢?

孩子:……(沉默30秒,小心翼翼地看看奶奶、爸爸)一脸无辜地看着妈妈

妈妈:没关系的,不知道也不要紧,下次我们记住再说。如果是我们提问的方式让你觉得不舒服所以你不想回答的话,你可以告诉我们。

孩子:看看妈妈,紧锁的眉头舒展开了。

从此以后,孩子的心里话哪怕不对别人说,也一定会对妈妈说。因为孩子知道,妈妈尊重他,妈妈是懂他心里在想些什么的。而且妈妈不会拿他来跟别人家的孩子做比较。


02情景重现

奶奶:孩子2岁了,说话还是不利索,你们真的要听医生的去检查的。人家医生都说了,不看的话,这个孩子以后长大了学习生活各方面都会比别人慢的。

妈妈:医生的原话是如果实在不放心就去做个检查。检查是做核磁共振,要吃镇静剂才能做。这药吃下去对孩子大脑会不会有影响,谁都不能保证。一般只有大脑受过外伤的孩子才会做这个检查。我觉得根本没必要。

爸爸:一个整天说孩子不正常,一个整天说孩子没问题。你们到底想要我怎么样?

妈妈:我们白天在上班,妈你一个人带孩子是辛苦。但我要辞职了回来带孩子,教育方法上跟你的矛盾更多。最亲的亲人都对孩子说他不正常,他怎么会正常呢。

有些人的嘴是管不住的。家里有问题,孩子才会有问题。大人总觉得自己都对,从来不问问孩子感受,从来不让孩子做一些他自己想做的事情,孩子心里受到伤害才会封闭自己。这不是孩子的错,这是大人的错。


03情景重现

奶奶:我总觉得这个孩子很奇怪的,每天幼儿园回来问他吃了什么、幼儿园发生了什么事情,他都不说的。

爸爸:你一天到晚说孩子这个不好、那个不好、别人家孩子都好,我也听烦了。孩子是我们自己的,就算再不好我们也会把他养大,不用你操心。

妈妈:我知道这孩子是特别,但他不是一无是处,况且他每天都在进步,我们何必要那么着急。有些孩子事如巨细会跟父母汇报,有些孩子放在心里但比谁都清楚。你越是逼他说,他越是不想说。等到他自己想说的时候,自然会告诉你。

奶奶:我是担心以前我没带好,我在找自己的原因。

妈妈:过去的事情就过去了,妈你不用多去想。而且孩子会跟我说幼儿园里谁是他的好朋友,幼儿园里哪个老师喜欢他啊。他只是不会跟所有人说而已。

就这样,孩子看到妈妈的情绪稳定、每天都开开心心的,孩子也越来越开心自信起来。他唱起了儿歌、讲起了故事、读起了散文。至此,“这个孩子不正常”的话终于告一段落。回看这一路的坎坷,不在于育儿本身,而是在于家庭矛盾的处理。


02情商EQ

情商是温柔地熏陶出来的


01情景重现

奶奶:呀呀呀!叫你不要到处乱跑、到处乱摸,怎么就是不听啦!耳朵长到哪里去了啊?

孩子:哭腔

爸爸:又怎么了啦?

妈妈:你想找什么玩具吗?

孩子:(边哭边回答)我想玩追坏人的游戏

奶奶:坐立不停的,多动症。

爸爸:孩子你让他坐着不动,你就放心了?

妈妈:妈妈跟你玩游戏好吗?你把玩具藏起来,然后数到10妈妈来找,好不好?

孩子:(破涕为笑)好的妈妈,我们轻轻地玩。

妈妈:对。慢慢地跑,除了妈妈说过的危险物品不玩以外,其他都可以。玩好以后洗了手再吃饭。

孩子:是的妈妈。我们不去吵奶奶和爸爸。

从此以后,孩子再也不拉着奶奶或爸爸陪他一起玩游戏了。也许孩子变得“乖”了起来,但其实他是看透了谁会陪他玩,谁不会陪他玩而已。


02情景重现

奶奶:又在看电视!一天到晚只知道玩,我看你以后读书怎么读得进去

爸爸:每天给他看15分钟而已,到了时间他自己会关掉的。

妈妈:4岁的孩子,你让他一直坐着看书也看不进去多少。我们说好每天一起读30分钟书,运动30分钟,再一起做游戏1个小时。消耗掉足够精力晚上也方便准点睡觉。

爸爸:他妈妈习惯都做好了的。你就不用管了。

奶奶:读读书知道伐?要乖,要听话知道伐?

孩子:哦知道了。

越小的孩子,越是知道有些事情可以跟谁说,没必要跟谁说。孩子不会愿意跟个唠唠叨叨的人说话的,也不会喜欢跟一个总是凌驾于自己之上的人说话。


03情景重现

奶奶:你看看你,画画涂得一塌糊涂。你也是,给孩子用什么颜料墨水呢?还没学会走呢就想要跑。

爸爸:孩子喜欢画就让他画。以前孩子不画,你又说人家孩子都画了。现在画了么你又说要弄脏。又没让你收拾。

妈妈:我们说好的,画好的颜料盘和毛笔自己去洗的。画之前都穿好专用的画画衣服,就算弄到身上也不用担心的。

奶奶:好好好,你们弄。我看你们教出什么样子来。

孩子:奶奶,我画得很好的。

孩子用的是客观的陈述,大人用的却是主观的臆断。成长有很多时候确实是一种丧失。


03财商FQ

财商是“以小见大”培养出来的


01情景重现

孩子:我要吃早饭。

妈妈:所以我需要做什么吗?

孩子:恩….妈妈,我饿了,我要吃早饭。

妈妈:你饿了,所以就需要妈妈给你买早饭对吗?

孩子:对的。妈妈,你可以帮我买早饭吗?

妈妈:我们一起出去买早饭,或者一起出去吃早饭,你选一个吧

孩子:那….我们就一起出去吃早饭吧?

妈妈:爸爸说他也要吃早饭。

孩子:那就叫爸爸跟我们一起出去吃早饭吧?

妈妈:这个主意不错。


02情景重现

孩子:我想要十块钱。

妈妈:你需要十块钱买什么呢?

孩子:买小馄饨。

妈妈:小馄饨一碗要多少钱呢?

孩子:嗯。。。五块钱。

妈妈:那我给你十块钱的话,可以买几碗呢?

孩子:嗯…还要拿回来五块钱。

妈妈:你说的没错。可以把拿回来的五块钱留好,明天还可以买一碗小馄饨。

孩子:对耶妈妈!


03情景重现

妈妈:妈妈送给你一个礼物吧。

孩子:什么礼物啊?

妈妈:一个储蓄罐。

孩子:储蓄罐是用来干什么的?

妈妈:可以用来存硬币。

孩子:为什么要存硬币?

妈妈:每天存1块钱,一个星期就有7块钱。一个月就至少有28块钱,一年就至少有365块钱。有7块钱就可以买一碗小馄饨加两个花卷馒头;有28块钱就可以买一本书;有365块钱就可以买一辆自行车。

孩子:那我每天存5块钱可以吗?

妈妈:当然可以啊。但是你要通过自己的劳动来存钱哦。

孩子:什么劳动?

妈妈:比如,帮爸爸洗车,洗一次可以赚5块钱;帮妈妈种土豆,种出来的土豆可以换5块钱。但自己叠衣服洗衣服、扫地和倒垃圾不算,这些属于自己应该做的事。

孩子:那我想想,哪些还可以赚钱。

妈妈:对,你可以想想。

在财商的培养上,可以一开始先给孩子一些游戏棒(或者其他计数用的道具),然后过渡到带孩子去超市/商场购物时让孩子清点玩具、衣服,再过渡到让孩子收钱找零,再到储蓄概念、劳动所得概念。等孩子再大一些,可以把每年收到的压岁钱、零花钱交给孩子自己打理。

有一些家长平时做股票的,到小学阶段也可以给孩子讲解,只是切忌不要用“目的”来激发“动力”做这些的目的只是为了拿到更多的钱,而是为了培养自己更好管理财富。


04逆商AQ

逆商是从适当拒绝而来的


01情景重现

孩子:妈妈,我太小了。这个外套还不会穿,你帮我穿吧。

妈妈:你先试试看,妈妈觉得你可以自己穿的。

孩子:(看到妈妈坚定温柔的眼神后)虽然有点不高兴,但是努力尝试自己穿。

妈妈:你做得很好的,手肘关节这里稍微弯曲一下就可以了(示范性动作)

孩子:妈妈,我穿上去了。我可以的。

妈妈:对的。你看你自己努力而且你做到了。


02情景重现

孩子:妈妈,这个纽扣太小了,我纽不来。

妈妈:这个纽扣是有点小,你可以用大拇指和食指捏住纽扣,然后再试试看。

孩子:我不行的,妈妈你帮我纽吧。

妈妈:你先试试看,如果从上往下纽觉得费力的话,可以从下往上纽纽看。

孩子:(见到妈妈坚持但不着急的眼神后)虽然有点不愿意,但是努力尝试去捏住纽扣往纽洞里塞。

妈妈:你做的很好,对准纽洞口把纽扣滑进去,就好了(示范性动作)

孩子:妈妈,我纽好了。但是我纽了两颗,我太累了。

妈妈:没关系。今天纽两颗,明天纽三颗,慢慢就能做了。


03情景重现

孩子:妈妈,这个衣服太难折了,我不会折,我折不好的。

妈妈:这个衣服折起来是有点难,主要是因为步骤比较多。

孩子:是啊妈妈,你看我折不来的。你教我折吧。

妈妈:妈妈小时候学的折纸,现在也忘记了。我把图纸找出来一起学吧。

孩子:好啊妈妈。我们一起折吧。

妈妈:妈妈把图纸找出来,你跟着图纸的步骤来折。你要是先折好了,就教妈妈;妈妈要是先折好了,就教你。

孩子:这个主意不错哈哈让我们先来看图纸吧。

从“小”的地方拒绝孩子,孩子长大以后也就不怕被拒绝;不怕被拒绝就不怕遇到困难,遇到困难了也不会习惯依赖于别人,知道自己去找办法面对困难、解决困难。

逆商培养要根据孩子的心智年龄来、根据自己孩子的情况来,定一个孩子稍微需要垫一下脚才能够到的高度。

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