我等的人在多远未来

        当深夜来临,四周亮光暗去,只有我还孤独而又漫无目的的翻着手机。室友的鼾声如约而至,而我却没有一丝睡意。很久以来,我都挺羡慕那些睡眠好的人。因为我一有心事就会失眠,可叹的是我还是个假文科生,没有很好的文笔和华丽的词藻,却总是想的很多,自寻烦恼。

      可能我打心眼里后悔了做一个文科生。

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        上周我终于如愿以偿的去洛阳看了期待已久的五月天演唱会。跟着阿信从头唱到尾,嗓子哑了也不在乎。加班的时候,阿信终于唱了我想听的《洋葱》。我很矫情的给一个女生打电话,好久她才接,我不说话,她听了20几秒挂掉了电话。

      我在这边已经泣不成声。

      两万人的大合唱没有打动她,只打动了我自己。我也终于明白了,很多人予我们来说只是个路人。不管你们之间曾经有过怎样的故事,她终究是你的路人。从你们分别的那天开始,你们就已经是两个世界的人了,强求只会让事情变得更糟。更何况,可能一直是我在自作多情。

      她只是看了你一眼,你却在心里演了场电影。

      从西安到洛阳,10个小时的火车,5个小时的汽车,还有那天看完演唱会徒步12公里走回酒店的那两个多小时,这些我都会悄悄的放在心里的某个角落,不会再去触碰。谢谢这次疯狂,让我更加接近五月天,同时,也斩断了苦恼和羁绊。抛掉这些负担,我应该能够走的快一些。

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        说到孤独,我想起了我的一位朋友。他身上笼罩着诗人的那种孤独,虽然平时会表现的很逗逼。他是那种不愿意把心事与人分享的人,只有偶尔的文字来排遣内心的压抑。可能是地域的原因,他与周围的人相比是那么与众不同。很多生僻的书他也都看过,知道很多我们不懂的知识,上课发言也很积极,这样就招至了很多的妒忌。我曾今也轻佻的讽刺过他,他丝毫不在意。后来莫名其妙的我们成了莫逆之交,我开始能看到真实的他。

        原来他也会孤独,也会有烦恼的时候,也会靠着五月天的歌度过艰难的日子。在我们这所不大不小的大学里,他只有他自己。

        他是唯一一个上海来的大学生。

        从一个一线大城市到一个二线城市的乡村上大学,这种落差,不是谁都能承受。他早餐吃面包喝牛奶,他的思维方式,和我们这些西北土生土长的汉子格格不入。这就是他的孤独。于是他疯狂的考证,疯狂的参加各种比赛,疯狂的拿奖来麻痹自己。我想,他是太想跳出命运给他划得这个圈了。

        在我们上大二的第一学期,他终于等到了一个心仪的女生,我终于看到他露出了会心的笑。很多次在校园里,看到他们俩走在一起,郎才女貌,他给我挤眉弄眼,她则是害羞的笑。我以为,他的春天终于来了,他不会再那么孤独。但事情总是与预想的有很大出入。因为他不自信女孩是不是喜欢他而错过了表白的最佳时间,女孩喜欢上了另一个男生。而他成了所谓的哥哥。听起来很可笑,他和她同姓,仿佛上天安排好了一样。

        他又恢复了那种孤独的状态,虽然他的追求者也很多,但是他却没有招惹任何一个除过那个女生。可能他的心里还残留着一丝想爱她的勇气。他将这件事告诉我,我很难受。我终于明白了那句“人总是会选择自己喜欢的人,而不是选择喜欢自己的人”。对他来说,她不一样。

        和所有人都不一样。

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        再看看自己,和他何尝不是一样。虽然我没有像他那样来自一线城市,没有他那样的学识、谈吐,可至少我们的孤独是相同的。我性格内敛,却也会为了喜欢的人而无比勇敢。我长相自认为还不错,身边也不缺追随者,可我始终坚持宁缺毋滥。我无法做到接受一个我不喜欢但她喜欢我的人。换位思考,之前我所有失败的感情都是因为我太主观,老是喜欢把自己的意志强加给别人。既然我无法接受不喜欢的女孩,那别的女生不接受我也无可厚非。

      我希望遇见一个如你一般的人,如山间清爽的风,如古城温暖的光,从清晨到夜晚,由山野到书房,只是这最后是你,就好。

      一个人,终将拥有另一个人,对你点点头,贯彻未来,数遍生命的公路牌。

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