一个幸福的“孤儿”

那是2012年初二的晚上,我23岁,因为一点点鸡毛蒜皮的小事和父母吵了起来,是的我很任性,摔门回到自己的卧室。过了一会儿,我妈推门进来,眼里含着泪说道:婷儿,从你三个月大来到这个家,我和你爸已经尽到了做父母的义务,以后的路怎么走就看你自己了~~。

      我听着一脸茫然,脑袋嗡嗡作响,有种眩晕感。我问到:你什么意思?我妈不说话,我看到她的眼里的泪一直流。我一瞬间想起好多事情:隐约记得我11岁和我跳皮筋的玩伴们跟我说你不是父母亲生的,我撅着嘴不理她们;小时候阿姨逗我说,如果我不是亲生的会不会和我父母亲,我赌气道,你才不是亲生的;有一天自己照镜子,自嘲怎么和爸妈都不像~~。

    我发疯似的从床上跳起来问我爸,他也流泪了却不说话。我哭着喊着让他们告诉我真相,他们都沉默不语,那时我爆发了,冲出家门挨个给我姨姨舅舅叔叔打电话,我想知道这是不是真的。他们的会得都出奇的一致:你的爸爸妈妈很爱你。我哭着拨通了男朋友的电话,他很平静的回答道早就知道了,我问他为什么不告诉我,他说不知道怎么开口。愤怒、悲伤,无奈,还有说不上来的感觉涌上心头,我一个人走在大街上,不知何去何从,那时候我感觉自己是个弃儿,周围的亲人都不是亲人,而自己的亲生父母却抛弃了自己。拒接了n次我妈的电话、在男朋友的劝说下,凌晨两点多回了家,我不敢看他们,余光里他们眼睛都肿着,我什么话都没说就把自己锁进了自己的卧室,我不知道这个家属不属于我,看着墙上的全家福感觉好陌生,眼前的爸妈好像都不是昔日的爸妈,我没有归属感,我害怕失去这一切却又不知道怎么握紧它。

      迷迷糊糊中睡着了,醒来已是大年初三的中午12点,爸妈敲门我一直不开,我妈拿着钥匙开门进来给我送饭,哭喊着我的小名,我只字未说,低头看手机。那时的我脑子里一片空白,我不知道该哭该恨还是该怎么样,爸妈对我很好啊,为什么要哭,为什么要恨,可就一股说不上的劲直冲我的大脑,心里面乱糟糟的。一直到大年初七,我不吃饭不说话,我妈一见我就哭,而我爸一直抽烟。家里人轮番给我发信息打电话,我一一拒绝,那时我不知道自己是什么身份,我感觉自己像是从石头缝里蹦出来的一样没有安全感。一幕幕在我脑海里像电影一样放映:六岁我爸妈培养我学钢琴,买钢琴的钱是借的,当时他们月收入400,我一节钢琴课50;上初中时家里条件好些,过年新衣服好几套,我妈带我逛街永远我的衣服比她贵,上了大学我的生活费一直比舍友的多。我的养父母太好了,我却不理不睬他们,是不是太残忍。但转念一想,他们为什么要让我知道这一切,瞒我一辈子多好。而我的亲生父母呢,他们过得怎么样,但又告诉自己他们是混蛋,狠心的抛弃我。纠纠缠缠的心结一直打不开,我想逃避这一切,找个地缝钻进去。

      大年初八的早晨,我妈再一次进来给我送饭,我不知道怎么了,喊了一声妈,我妈端着碗的手一下子抖了起来,我听到她哇的一声哭了我也哭了,我爸闻声赶来也哭了,我们仨人抱成一团嚎啕大哭。等一切平静下来,我妈给我娓娓道来我的身世:亲生父母是周边农村的,当时我已经有两个姐姐了,可他们想要一个男孩。而他们因为结婚许久怀不上孩子所以把我抱过来了。我妈还告诉我我的真实姓和家庭住址,并嘱咐我如果想回去认亲不拦着我,如果想接济他们可以给我钱,尊重我的一切意愿和想法。他们说从抱养我的第一天开始就决定像爱亲生女儿一样爱我,而我名字中之所以有个婷也代表停,即使之后有了孩子也不会再要了,怕对我不公平,而且也从来没想过对我隐瞒身世,在我到了一定年龄之后就一五一十告诉我,至于我做怎么的选择他们没有遗憾和怨言。听完这一切我一时语塞,久久都不能平静,我佩服爸妈的胸襟,感恩他们对我的好,从那时起,我就决定无论怎都绝对不会去认亲生父母,而且一辈子孝顺我的养父母。

    有个发小曾经问过我恨过亲生父母吗?我没有回答。然后,是的我恨,更多的是厌恶,为了生儿子就抛弃我,不愿意养就不要生我,生下来就请把我养大,把我送人怎么忍心。我妈说把我抱回来的第一天,浑身上下脏兮兮的,头上有虱子,身上都是被蚊子咬的疙瘩,头睡的一边大一边小,三个月的我喝了整整两瓶奶粉,衣服都是破的,可想而知我的原生家庭是多么的嫌弃我。从他们下决心把我送走的那一刻起,我和他们这辈子缘分就断了,此生不相往来,我只是借了下她的肚子来到我真正父母那里,我爱他们,一辈子都爱。

    以前家里总是小心翼翼的不提这个话题,可我要让爸妈宽心,告诉他们我不会回去,并且会一直孝顺他们,这是我的心里话。我庆幸自己来到这个家庭,我爸爸妈妈的兄弟姐妹们都很爱我,包括把我一直看到三岁大的爷爷奶奶以及上了学之后经常去他们家吃饭的姥姥姥爷。

    爸妈,我爱你们!

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