我曾经是个爱担心的妈妈，担心豆豆吃饭少长不高营养不良影响体质，担心她少喝一杯水会上火，担心她随地丢书丢玩具养不成整洁的习惯，担心她早起磨磨蹭蹭变成拖拉的人，担心她性格比较强势容易交不到朋友容易受挫，担心她完不成幼儿园的作业上小学了怎么办，担心她哭下鼻子性格太脆弱，担心她发下脾气性格又太火爆.......我的担心涉及到方方面面，并且层出不穷。
初次接触正面管教，便懂得了一个道理：豆豆是豆豆，我是我，我的担心，大多是自己内心的投射，和豆豆无关。
听到这句话的时候，我内心一震，像是寂静的湖面投入一块大石，翻腾不已，细细琢磨，似乎有所顿悟，又似乎不得要领，迷惑，欣喜，雀跃，那种像是阳光丝丝缕缕照进来的喜悦，至今仍记忆犹新。
我摩拳擦掌，跃跃欲试，深深相信，我和豆豆的关系，从此必然进入一个新的阶段。
可是我忘了，知道和做到之间，隔着一座山的距离。
和小伙伴一起玩耍，豆豆有些被排挤，看着她屡屡想要加入游戏而又求之不得，我紧张的提着心吊着胆，担心她难过，担心她受打击，看似不甚在意，其实细细的观察他们的一举一动，甚至想越俎代庖，恨不得告诉其他小朋友“豆豆好可爱的，你们要好好和她交朋友”。
睡前聊天，忍不住问豆豆：“别的小朋友不跟你玩的时候，你有什么感受？”
妞儿回答：“妈妈，没关系的。他们只是一下子不跟我玩，我在旁边慢慢等，一会他们就邀请我加入游戏了。”
在这件事情上，我的感觉是什么？紧张，担心，着急，难过。豆豆的感觉是什么？平静，坦然。我的感觉跟豆豆有关系吗？半毛钱也没有。
去年秋天，幼儿园发生了一些变故，学期初，好些小朋友转园了，其中不乏豆豆的好朋友。我好纠结，又遗憾，还伤感：“哎呀，这个幼儿园还靠得住吗，好朋友都转走了，豆豆肯定会难过......”并因此，着着实实的伤心了好几天。转？不转？犹犹豫豫拿不定主意。最后，抱着破釜沉舟的心态找豆豆谈话：
我：“你的好朋友**和**转幼儿园了。”
豆豆愣了一愣，回答却很简洁：“好的，我知道了。”
我：“你难过吗？”
豆豆：“难过，不过我还会交到新的好朋友的。”
我：“你转吗？”
豆豆回答的斩钉截铁：“不转！我喜欢我的幼儿园，喜欢我的老师，我不转！”末了还补充一句：“我还有妈妈。”
好！五分钟不到，就这么愉快的决定了！那之前，我百转千回的愁肠到底是为哪般？额头三根黑线，说好的豆豆是豆豆我是我呢？
类似的乌龙事件数不胜数......
那这么说，从爱和自由、正面管教、鼓励咨询，各种育儿书籍笔记，学了那么多，不是一点用都没有吗？不是，有用。
首先，我有意识了。
越来越多的积累，让我产生一种意识，在负面情绪席卷而来的当下，能够停下来问问自己，这是谁的问题，谁的担心，谁的感受，谁的恐惧，是我的需要，还是孩子的需要？这种暂停很宝贵，自省促使我思考，看清问题的本质，从而冷静下来，避免基于本能的冲动行为。就好像，我担心豆豆吃饭少影响身体，但不会强硬的装满满一碗饭硬要她吃完，担心她性格强势而易于受挫，但不会冲上去批评说教甚至替她去交朋友，不挡在她和生活中间，愿意给她时间，允许她慢慢体验。
其次，我开始接纳自己的担心。
嗯，我是妈妈，担心自己的孩子很正常，对孩子那么多那么多的爱，担心是我表达爱的方式之一，过去如是，现在以及将来大概也不会变。接纳了担心，便不会因担心产生自责、内疚，认为自己不够洒脱，不是合格的妈妈。那么，问题来了，担心本身没有错，那我们为什么会认为担心是一件不太好的事情呢？这是因为，我们容易基于担心而本能的采取行动，并且，这时候的行动，一般不太适宜，充满了害怕、恐惧、控制，目标特别明确，我要改变你，因为，只有你改变了，我才舒服，才有安全感。
那么，担心来的时候，我们可以怎么做呢？
首先，问问自己。
这是谁的问题，谁的感受，谁的需求，谁的害怕......可以边问边写，问完了，写完了，也就梳理的差不多了。
其次，问问孩子。
带着好奇心，问问孩子的想法。不带目的，不去评判，就是单纯的，好奇的，看看孩子作为和自己不同的两个独立个体，他，是怎么想的。这里，倾听很重要，打开耳朵，闭上嘴巴，带着爱，认真倾听。不带评判的“听”，比“说”难多了，不信？你试试看。
再者，关于如何斩断有害的担心，心理学家拜伦﹒凯蒂提出了四个问题：
这是真的吗？
我能百分百确定这是真的吗？
当我相信这个判断，我有什么反应？
没有这个念头，我会怎样呢？
就拿我担心豆豆性格强势影响她交朋友来举例。“性格强势，影响她交朋友”，这是真的吗？第一个问题就把我拉回来了，这不是真的；能百分百确定“性格强势，影响交朋友”这个判断时真的吗？不是真的！如果我相信“豆豆不容易交到朋友”，我会着急、担心、急躁、焦虑，会批评豆豆，指责她的任性，如果没有这个判断，我会看到豆豆的诚意，她喜欢小伙伴，在一点点的学习，任何人的成长都需要时间，她也不例外。
一念之间，说容易也容易，说难也难。我们最大的失误，往往就是放任各种负面念头和认知在心中纵横驰骋，而不去考证它的真实性。
还有，我们还可以，换个角度看问题。
我有个高中同学，她是学霸，学习力和领悟力特别强，有一天，她说，我儿子很倔强，怎么破？于是，在我们的小群里，一场关于倔强的讨论展开了，主题不是倔强的劣势，而是倔强的优点。真的总结出倔强的好多优点，有主见，计划性强，坚持原则......很多，记不清了。最后，她说，不是每一个孩子都能在老师的批评、妈妈的责怪下仍然坚持自我，倔强的孩子内心其实很有力量，只是这一点，就足够安慰我。
那么，你遇到的问题是什么呢，是内向？是胆小？是任性？是爱哭？她换了一个角度，然后释然了，你呢，愿不愿意也试着换一下？这不是自欺欺人，就像同样是半杯水，有人说“怎么只有半杯”，有人说“幸好还有半杯”，乐观与悲观，都与水无关，左右我们心情的，是我们对半杯水的看法。
最后，还可以找到你的内在小孩，带着她一起成长。
内在小孩，或许，你会觉得有些陌生，在接触鼓励咨询以前，对我也一样。阿德勒的个体心理学认为，在我们五六岁的时候，就形成了自己的私人逻辑和核心信念，成年以后，我们仍然用小时候的逻辑和信念系统看世界，而不管它是否合适。
找到自己的内在小孩，需要不断的自我觉察，了解自己的想法、感受和决定，看到我们童年记忆里的私人逻辑。我们可以通过鼓励咨询，找到内在小孩，学会自我赋能，看见、修正、升级我们的信念系统。（我近期会组建一个线下的鼓励咨询小组，让我们一起发现自己的内在小孩，找到勇气，重新养育她，如果你愿意参加，可以私信我。）
方法还有很多，我们可以不贪多，选一个，试一下。任何道理，最终都要落实到行动，否则，毫无用处。
我是个爱担心的妈妈，怎么破？不用破，担心，无处不在，一个个担心，就是一道道缝隙，透过它，可以看到光。跟着光，一步步慢慢走，衍生的，是对孩子的信任。信任出现了，担心就完成了它的使命，会渐渐褪色。
