来年陌生的 是昨日最亲的某某

        想到好久以前,从开始去学校的记忆,认识的第一个好朋友,上学的第一天,欣喜雀跃的我们躲在礼堂后门,坐在门槛上,互相介绍彼此的名字,说了许多悄悄话。接着仗着她与老師是邻居的关系,我们成为同桌,经常去她家玩,羡慕她被选上可以穿漂亮的裙子白色的丝袜粉色的公主鞋去跳舞。不知道持续了多久,后来突然有了另一个更好的朋友,我们住得很近。每天要一起上学,永远都要牵着手,经常偷溜来我家睡觉,我们躲在被窝说一夜悄悄话。不知道那个年纪,两个女生有什么话是可以说一整个晚上的,结果就是免不了第二天早上打着呵欠挨骂去上学。小女生之间免不了偶尔的小吵小闹,也记得有一次闹别扭后,大概是在二年级,好久两个人都没有说话,我写了很长的一封信,去求和。内容是一些我一个人去上学,看到你走在前面或后面,和别人走在一起,我不开心之类的。她把信给她妈妈看,她妈妈说看到我写在后面的那句希望我们早日破镜重圆,笑了很久,于是叫她来找我。我居然还在信里写了一个离家有一两公里的地方,是一个十字路口的路牌,说如果你同意我们和好,就放学后来这里见面。不过当天她是直接去我家找我的,我也没去,放学就在家里等她,我们两个好像都知道我们不会去那里。就这样和好了,又一起上学玩耍了两年。可是这样好的关系维持到小学四年级时,也因为很小的事情,就也绝交了。接下来去了别的学校读书,大家都有更多的朋友,就没有再去和好,也好像是因为那个时候过了十岁,就都觉得长大了,也都拉不下脸再去求和。就算现在还是邻居,逢年过节回家的时候偶尔也会碰面,也没有再说过一句话。上月初回家的时候,听说她要回老家了,嫁人,开店做生意。祝她幸福。

        从小到大每次换一个班级,很快就会有很好的朋友,必须像谈恋爱一样粘在一起。去上初中的时候,三个女生碰到一起,好像久别重逢的样子。那个时候认识了更多的人,我们每天在一起吃饭,下课一起去厕所,小卖部。看到她穿的鞋子,我也要去买一双,没有合适的码数,我就穿了好大一双鞋,也是开心得不得了。后来分班的时候,朋友转学了,我又在新的班级里交到了新的朋友,也是热热闹闹地过着。

       从小学就开始交笔友,我们每天都要通一次信,讲自己今天在学校发生的事情,当然也会交换女生之间的小秘密。那个时候我已经开始有喜欢的男生了,这位朋友比我大两级,她已经开始在中学里和同学谈了恋爱。偶尔我们扮演彼此的知心姐姐,在对方困惑的时候教会对方怎么做,在对方难过的时候给予一些安慰。偶尔也会约出来,去她家,她们的房间在二楼,聊很久的天,她去帮父母忙的时候,我就窝在书桌前看书。忘了写到什么时候就停止了,应该是快高中的时候。几年下来积攒了非常多的信,后来用本子写,写了几本。好几年前过年前大扫除的时候,全部清理出来,认真把每一封信都拆开看,把几本笔记本都看完之后,在田野里把信都烧掉了。不知道朋友家的二楼,是否还藏着我当年每天写给她的幼稚的心情分享,那些小情绪在现在看来应该都会让自己好鄙视吧。想比起现在,偶尔情绪拉扯或是遇到一些好看好玩的事情的时候,拿起手机打开微信都翻不到一个合适的联系人可以分享;默默发了个朋友圈,收获稀稀疏疏的赞,寥寥数语的评论。偶尔会非常怀念,我在课堂上,偷偷摸摸躲避老师的眼光扫射,写长长的信跟另一个人分享我今天的喜怒哀乐。送出去之后再等待来自朋友的回应,也看看朋友今天都发生了些什么事。

       念初三的时候,第一天去上学,遇到了小学暑假上英语补习班的同学。她转学来这边。下课的时候,她腼腆地问我,要不要一起去走走。这一走就一起走了两三年,初三的时候,老师非常严厉,我们上课仍然要偷偷写纸条的。下课一定要一起去厕所,中午在学校一起吃饭,趴在课桌上说一中午的话,去学校门口喝两块钱一杯的珍珠奶茶。那时候还有另外两个女生,我们去她家过夜,聊天到凌晨五点,睡一个小时后一起骑单车去上学,四个人在学校打了一天瞌睡,又因为非常怕严厉的老师,痛苦得熬了一天。后来我们上了同一所高中,因为不同班而很沮丧,让父母去找了同村的老师帮忙转班级,后来没转成功也让彼此难过了许久。

       上了高中,到了十六七岁的年纪。同学的圈子又变得更大,我们一起认识了许多人,同学或宿友。后来也是女生之间发生了一些矛盾,其实也是一些小事。就是我不喜欢她,可是你又跟她那么好,那个时候也不懂得如何去处理好这样的关系,后来慢慢变得恶化,竟发展到了绝交。大约有一学期的时间,都没有说话。某天下午,我突然加回了她的QQ,就又开始聊了起来,和好了。那个时候还一起约定要好好学习去同一所大学读书,高三的时候开始住校,我们住到同一个宿舍,可是没有多久,就因为小矛盾而没有再说过一句话。可能只是说错一句话,然后因为彼此倔强作祟就没有再回过头。觉得心疼觉得遗憾但是没有办法让自己低头,也知道再也回不去。

       已经过去很多年了,也不知道她过得怎么样。如果某天在街上碰见了,不知道能否从容道一声:还好吗?

       昨晚微信群里有个女生在讲她被很好的朋友屏蔽朋友圈的事情,我也想到去年发生的一件事。身边的朋友都知道我一直单身,有些朋友会着急为我介绍身边合适的朋友认识,有些朋友会觉得这是很正常的时候,宽慰说会遇到合适的。单身的日子里,我习惯了没有朋友陪伴的时候自己去看喜欢的小众电影,去买菜做饭准备便当,日子过得也是舒服自在。只有我知道我的孤独是因为长期和自己达不到和解,和一个人两个人甚至一群人都无关的。有位朋友偶尔会在我发了一大堆照片的朋友圈下面评论一些怎么到现在就你一人还单身的话,偶尔能忽略偶尔却让我很不舒服。一次她告诉我她要结婚了,我作为他们这段感情的见证者,看着他们终于修成正果感到高兴的时候,她又说你要快点结婚吧。顿时无言,想了一下坦诚表达了我的想法,我觉得父母不理解总是拿这件事来说已经让我很苦恼了,作为好朋友应该理解的呀。可是说完随后不久,我就发现我从她的朋友圈被移除了。是很难过的,不过想了一下,我也把朋友圈对她屏蔽了,心里居然是舒服了很多。

       她结婚的时候,我也是在朋友圈看到朋友发的照片,曾经很好的朋友,也是就这样成了陌路人。

      高中的时候,是有过几位很好的男生朋友。有一位朋友在高一的时候是前桌,那个时候经常一起玩。我还写过一篇文章,是专门写他的。他借我的手机去打电话,存了我的号码。晚上打电话来问我扣扣号码是多少。我数学很差,周末去他家,教我做数学题。做完数学题他开摩托车载我去新寨门吃炸鸡翅,那时候是冬天,回到他家的时候很冷,他妈妈突然泡了两个泡面说给我们先吃着暖一下身体。我着急着回家,就匆忙走了。经常去他家玩,也经常一起玩,晚上学习完毕,会通电话,聊一些开心的事情。他擅长讲笑话,也是个非常幽默喜欢搞怪的人。我们曾在一个朋友生日的时候,一起去买蛋糕去那个朋友家,把蛋糕砸他脸上就溜了。也有我不开心的时候,他讲了许多笑话逗我开心。有一年我生日,他借我的手机过去玩,过一会还给我的时候发现手机上多了个我最喜欢的哆啦a梦。类似的事情有很多很多。后来我渐渐变得敏感又小气,他依然不改爱开玩笑的性格,有些玩笑话我却开始变得无法接受,不满渐渐累积。某一次,失眠了,那段时间工作压力和生活压力都非常大,那个时候已经开始不再随便找朋友倾诉,自己偷偷哭了好久,发了一个难过的表情。很快得到回复,打开的时候看到是他点的一个赞。私信他说我不需要在伤口撒盐的朋友,就没有再作任何解释。他郁闷生气又莫名其妙,可能也是想到了这些日子以来我一直表现出对他的不满,说了很多气话。我舒了一口气,甚至觉得我不用再被他的玩笑话气了。

        几个月后,一起去参加朋友的婚礼。见到的时候,他没有理我,我也是没有理他。婚宴结束后,他也喝多了一点,朋友送我回家,因为我跟他同路,朋友便说大家一起上车。他突然发起脾气来,说不会跟我这种人同车,想不到多年的友情,竟然遇见了一声招呼也不打。他在此次婚礼见面之前,还以为见面我会主动跟他打招呼。这次算是真正认识到了我的为人。

        那天我非常难过。为他对我最终的印象定义觉得难过,为自己可笑的倔强难过。我在想,如果我在很难过的那天晚上,看到他的点赞,直接私信他或是电话他,跟他倾诉目前我的艰难处境,或许我会收获的是他的安慰,他或许会跟以前一样为了逗我开心而讲些笑话,而不是变成这样冷冰冰的一个结果。虽意识到自己不应该这样做,可是觉得事情已经发生到现在无法挽留的地步,也是只能就这样了。

        至今我没有再联系他,翻微信通讯录也发现我不是他的好友了。就这样吧。

        一路走来,其实拥有过许多朋友,但是不用过多久,可能只是因为老师调了座位,就会没有了联系。也可能是因为自己不懂得如何与朋友好好相处,不懂得如何去爱朋友,也忘记曾经其实那么在乎对方。经常因为失去朋友而觉得心疼觉得遗憾但是没有办法让自己低头,也知道再也回不去。好多年了,很多人来过又走了,其实从来我都知道自己是一个完全不会处理好身边任何关系的人,经常做出很过分很任性的事情,也在情绪不好的时候说过一些决绝的话,经常会有朋友因此离开。我也是坦然接受,知道是自己错是自己不好,不愿去承认但是会拼命胡乱对人好,只想证明自己对这段关系的至诚。而那些伤害,因为倔强而越来越深刻,对不起过很多人,至今都没有道歉,也让很多人对我伤心失望。像我这种人,确实不配拥有任何爱,一直在失去,也就这样一直下去吧。

        想起这些朋友,有一些偶尔还在联系,有些已成陌路。

        不再怀念,只是感恩相遇时,我们伴彼此走过青春。

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