让自己的心情越来越好,越来越平和 - 草稿

阴天,晴天,快乐的天,阴郁的天空,当你的笔下写不出来一种感激,一种怀念,一种激动,一种神态的时候,那么就是你自己渐渐疏离自己的时候,也是一种默然的对待和安静了。现在岁月已经到了这个时代,这个季节,一种秋天的微风,让你早晨和晚上,都是一样的感觉很凉爽,然后就是一阵凉丝丝的快乐,这种快乐不正是你整个夏天追求的吗,这种凉快不正是你夏天盼着的吗,于是秋天悄悄来临。

当秋天来临的时候,你的心情会凉快一点,毕竟是一种让自己有一些收获的感觉,但是很多人一直一直都是耕耘,一直一直都是在默默坚持,并没有不要付出那么多的感激,于是你发现,有人收获沉甸甸,有人收获满满的,不管是一种快乐的忧伤,还是一种收获的喜悦,都是让你从心里开始感觉这是一个美好的时代,这是一个快乐收获的金色季节。

是不是感觉自己没有语言,没有话题,没有类型,我通过一个电话就能感知我爸爸妈妈有事情,我妈妈身体一定不好了,昨晚上开始就已经语音不有力量,没有力气了,我知道我妈妈身体情况,她要是有一点精神头,那么就是很有精力的,但是一旦没有精神头,那么说话声音立马就低沉下来,非常没有劲儿了,昨晚上我妈妈就是语音发了一句没有力气的话语,我感觉到她的不适,晚上就也不在聊天了。白天九点多,我给妈妈手机电话,却是爸爸接电话,于是我很好奇我爸爸这个时间应该是出门工作了,我爸爸在隔壁小区找一个物业保洁工作,中午回家吃饭下午再去看看,但是这个时间在家里是很早的,我就跟爸爸说,我的一个大姐要给我邮寄螃蟹,我不喜欢吃螃蟹,因为他孩子在我这里找工作,暂住在我的家里,她感觉还是应该答谢的,于是非要给我邮寄螃蟹的,我怎么托词都推不掉,于是我就给我爸爸带电话,说这个事情,我再不给大姐地址,大姐就要生气 。我明白这种心理,就是一个人一旦有求别人的时候,就是你一定要接受他的回赠,他的感激,你要是不接受,他心里是非常难受的,可是你一旦接受了,那么他就非常高兴,认为心里一个大石头落地了。然后我跟爸爸电话期间,我妈妈就躺着,然后我就说我跟妈妈说两句,我妈妈说话的样子我能感觉到,我爸爸这个时间回家一定来照顾我妈妈的,于是我就心里明白妈妈肯定哪里不舒服。这老两口向来都是,自己身体不舒服的时候,什么也不说,就自己一个人默默忍受,等到确实不行的时候,就来打电话问我情况了,或者着急要来我身边了。平时我怎么让他们来住,他们都是不理不睬的,也不来住,就因为我爸爸还有一个破临时工作,每个月能挣钱一千多元,感觉自己还有能用武之地,于是我爸爸就恋恋不舍,但是老人啊老人就是这样,不到最后逼着你走不动了,确实不能动弹了,他们几乎是不能出来的。他们在老家住了好几十年的,已经深深感情我知道,对于一切都是熟悉的不行我理解,但是两人孤单终老不行吧,他们好几次都是夜里深夜凌晨打120急救电话,被医院的车叫到医院的,身边没有人陪伴,没有人照顾,因为唯一我是一个唯一女儿,在遥远的一个一地,另外一个省,周围的亲戚都是躲得很远很远,这个老人的照顾必须是自己孩子,其他人都是不行的。于是我就很纳闷,为何我爸爸妈妈就不来呢,我现在也不强求他们,也不去请求他们,他们俩说今年看看,不行就要来,其实越是早一点越好,家里的家具房子一并处理了,就是只能处理掉。虽然我对那个城市也是熟悉和了解的,也是感觉很喜欢,毕竟生活成本太低了,在那里居住物价太便宜了,那是我20岁之前生活的城市,我怎么能忘记呢对不对,怎能不有感情呢。

要是按照曾国藩每天要反省自己,要深刻醒悟一天的言行得失,然后我也自己感觉自己有一点强迫,就是每天的文字打卡,我就是要敲字,现在生活模式已经既定下来,我需要坚持,其实身体已经形成记忆,记忆就是给自己一个提醒,一个记载,很多人在节假日之前都是要有一些心动,一些躁动,一些不安稳。人心就长草了,等过了节日之后回归到一个正常的环境和状态里,就是要安静的处理,安静的对待。我是要每天完成任务,文字的敲打,文字的输出,我现在渐渐会理解一个人,通过不断的交流和生活在一起,我发现很多人的节奏是不对你的,和你不是在一个节奏的,不是在一个频道的,有的人就是很慢,他们总是懒于做事情,懒的去问候,我从外面回来,他们都一动不动在房间里,我要走到你的房间跟你说话,我看见餐桌上有一个食品袋子,就说这是什么,人家也没有回音,直到我自己打开看看这个袋子,里面是蛋糕两瓶牛奶,还有巧克力曲奇,那么我就知道是谁买的了,可是这个人不不说话,真是慢好几拍啊。我就是很不喜欢慢的人,因为我节奏快,我比较思维快,我的话语也是快,于是那些完全跟不上的人,就不喜欢,完全的不喜欢,甚至鄙弃,感觉傻傻的呆呆的头脑真是木的不行,于是我也不跟这种人说话。非常讨厌。


一个人为何会看不上另外的人,因为这个自己有能力。

我们这些有能力的人,就是自己日积月累的学习和坚持的结果。

于是我们内心有强烈的欲望,我们知道自己每天要做的事情和坚持的意义,然后我们自然对那些简单的人,普通的人们嗤之以鼻,什么不想跟他们擦肩,看都不看一样的,十分的厌恶,厌弃至极。于是我发现自己的世界是一个高级的,进步的, 也是一种好的状态,我看不起那些没有能力还大声音吵吵的人们,真是没有能力的人,像一只疯狗一样到处乱撞的。就像是一只疯狗。我们自己的能力,是自己建立起来的, 是一点一滴搭建起来的, 是一点一滴的作为起来的,虽然有时候我已经很累的,我也不希望自己家庭被被人参与,哪怕仅仅是暂时几天的借住,也是不好的,因为我要有自己空间,我要自己随意托换衣服,孩子也是有自己的空间,还是也是要自己随意玩耍的, 但是一旦有一个外人,就不好,于是我们的生活,就像开启自我保护装置一样,封闭上了,不对外任何一个人开放。


吃不到一起的人,是不可能在一起生活的。

口味不相同的人,是不可能在一起生活的。

喜欢吃的东西不一样的人,是不可能在一起生活的。

以上三种甚至连好朋友都做不了。除非一种情况发生,那就是其中一方做出很强烈的妥协。很强烈的退让和忍让,做出很大的退步,就是忍住自己喜欢吃的东西,然后一切都是为了对方,对了让对方开心,为了让对方知道自己可以跟着他一起吃,那么这种关系才有可能继续维持下去,要是一旦一方不可以的话,那么基本这就是一种走向灭亡的关系。

我尝试过,委屈自己来迁就我的朋友,但是也是一次而已,最多也是两次而已,我们都是不能长久相处的,因为已经因为吃搞的自己不开心,你要明白,一旦自己内心不开心,不接受的话,那么就是不可能维系的关系。

我们都是成年人,我们都不愿意让自己委屈,谁还不知道这个世界上,是要自己来玩的开心,跟自己一个人独处开心,与周围人在一起要开心,与朋友在一起吃饭要开心,那么一旦因为吃东西,两个人,或者几个人不能在一起吃,我不喜欢你的口味,那么这种关系就是不可以的。

一定是要崩溃的,一定是要走到尽头的,你可以大胆的想象一下,你总是委屈自己,喜欢吃的不能吃到,不能按照自己意愿选择餐厅,不能按照自己意愿选择菜品,甚至不能按照自己意愿来决定吃与不吃的问题,那么你内心注定是不开心的。

即使与朋友在一起一段时间,一个中午餐的时间,一个小时,你都是浑身不自在,你都会浑身感觉时间太慢了,感觉自己身体每一个细胞都是不能正常呼吸,感觉是被压抑的一样,感觉自己都是要被一个大石头压着,然后就是坚决下定决心,下一次不会有了,我坚决不能再有下一次了,坚决不能让自己委屈了,世界上最得不偿失的事情,就是让自己委屈了。真的不划算。

于是你会发现,那些一家人,那些一个家庭的人,那些能安心的在一起生活的玩乐的人们,都是可以相互喜欢和接受,至少是不至于非常讨厌的人们,因为我们之间可以一起吃东西,一切喝东西,兴趣爱好也跟吃饭一样,是比较相近的, 于是你就看见其中的道理了,也就得出其中的结论了,那就是吃不到一起去的人,不要使劲的费劲的在一起呆着,真的难受,真的两败俱伤。

吃不到一起的人,不要在一起生活,否则就是灾难。

吃不到一起去的人,不可能一起生活,也不可能是好朋友。

所以那些我们身边的人,至少还可以在一个饭桌上吃饭的人,都是口味基本相同和类似的人,基本可以相互接受和妥协的人。

不要让我在吃饭上在伤脑筋了,好不好。

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