这两天看了微社群里姐妹们写的文，两个文特别有触动。
燕颜的《如何解决问题》中谈到她在读书时遇到儿子早起的问题，她是如何解决的，特别是对她儿子心理上照顾的那一段，真是让我感触万分：在他出门前，我感觉到，当着他的面请我的妈妈将他带走，可能对他会造成影响。于是，我抱了抱孩子说，妈妈抱抱吧。妈妈要去读书啦，你今天很棒，在妈妈读书的时候，大多时间保持了安静。下次，妈妈相信你会做得更好。孩子笑了，高兴的说，妈妈，我要去上班了。拜拜。这一段摘自文中，看到这反观自己很多时候的做法简直是粗糙到极点啊，更多的是时候，我根本顾及不到孩子的感受，我只看到自己的需要，于是用命令、恐吓、威胁等等要求她做到我说的，结果常常是双方都陷入敌对情绪中，我既没有达到自己的目的反而让孩子经受了一番不愉快的经历，为什么我做不到燕颜的淡定处理呢？而这其中真正的原因是什么呢？今天早上经历的一幕，让我仿佛有些明白了，早上娃起来挑衣服穿，刚开始说不穿裤子，我说可以你去挑吧，她挑了一件上衣，这衣服一看就必须得穿裤子，我把刚溜到嘴边的话咽了回去，说出来估计又是一番不高兴，给她换上她自己挑的衣服，换上后我对她说要穿裤子哦，她在穿上后明白是得穿裤子，上衣太短了，于是去挑了，选了一条裤子。事情算是告一段落，中途我有问她上衣要不要换一件呢，太薄了点，怕她冷（下次切记以后她选的无条件支持，不要再中途提建议了），她说不要。结果在出门送她去园里前，她告诉我她好喜欢一件衣服，拖我过去看，我没有明白过来就去看了，她拿出一件衣服然后说要换这件，我直接拒绝了，于是她开始哭闹，说我不喜欢你这个妈妈了……这中间我没有愤怒，但是我有一种无力和不知所措感，我不知怎么对她说这件事，怎么安抚她的情绪，我没有说话，只是平静地看着她，过了一会，对她说要换鞋子我们要出门了，她去换鞋子了，但是还是有些愤怒，语言上对我还是有攻击，我还是没有接话，到了车子上，事情就这么过去了！下车送她去园里的路上，我问她心情可好些了，刚才对妈妈那样解气了？她不好意思地笑了……现在回想这个过程，对比之前的做法，这后一件事为什么我当时有种无力和不知所措感呢？当时的我在担心着折腾换衣服耽搁时间，老公已经出门在等我们了，如果耽搁了时间，老公肯定要指责我了（这是预想预想啊），而我恰恰害怕别人的指责，是特别特别地怕，指责对于我意味着我被否定，没有价值，没有用处，不值得被爱，会窒息，会没命的！潜意识中的这种害怕被指责让我很焦虑很紧张，但是自己却意识不到，在一个人焦虑紧张时，是没有能力处理问题的，于是我就有了一种无力和不知所措感，其实不是我没有处理问题的能力，只是我的意识屏蔽了这一点！
写下这段时，有种大悟的感觉，有些明白自己为什么在有外人在场时，处理不好和孩子的冲突问题了，主要还是潜意识的害怕被指责，害怕别人说自己孩子教育的不好，怎么当妈妈的！从而丧失了处理问题的能力！也是一种移情，当年妈妈的指责让我就表现的像妈妈指责的那样，什么事都不会做了，没有能力了，如同妈妈指责的那样，天啦，这负面关注和消极暗示的影响也体现出来了！这也是妈妈自己对我的投射，妈妈曾说过她笨、不会说话等等，她投射到我身上，我认同了，投射性认同出现了……
今天在看云燕的《我的防御机制之压抑》中和孩子的对话，她和孩子解释的那一段：跟孩子开始谈话，首先说，妈妈不能跟你玩，看到你特别失望，很委屈，有的时候看你都要掉眼泪，妈妈好心疼。孩子点头。第二，妈妈特别想跟你玩，也很想更多跟你玩的时间，可是妈妈真的做不到。而且看到你的失望，妈妈心里很愧疚，有的时候也很着急，觉得欠了你很多，很想做到，又做不到，妈妈也很难过。能够看到孩子沉默中的理解。这时候，老公回来，孩子离开我，兴奋的去找老公玩，老公满身尘土，还有汗，直接去了卫生间洗澡，完全不管孩子的失望。我把孩子带过来继续聊。（我继续隐藏对老公的不满）第三，大人有大人的事，有的是家里必须做的家务，有的是大人自己喜欢的，就像你喜欢玩，我们也有自己喜欢的事情，你一天天长大，我们都要各自培养自己喜欢的事，学会自己玩，有时间的时候我们一起玩。如果妈妈本来正在忙，你让妈妈跟你玩，妈妈也没有玩的心情呀！这一段摘自文中，看到真是满心欢喜啊，我也常常遇到类似的情境，只是自己都回避了，从来没有这样和孩子谈过，我想除了上面的害怕被指责的原因，自己在某些方面的能力也确实是有待提高的，有时看问题不太全面，思考问题，思路有时不宽，（房树人投射画后老师有提到这些）尚处在初级思维过程啊，还是要多学习、看书、交流、体验，反思和感悟呢！
