杂谈

    这两天看了微社群里姐妹们写的文,两个文特别有触动。

    燕颜的《如何解决问题》中谈到她在读书时遇到儿子早起的问题,她是如何解决的,特别是对她儿子心理上照顾的那一段,真是让我感触万分:在他出门前,我感觉到,当着他的面请我的妈妈将他带走,可能对他会造成影响。于是,我抱了抱孩子说,妈妈抱抱吧。妈妈要去读书啦,你今天很棒,在妈妈读书的时候,大多时间保持了安静。下次,妈妈相信你会做得更好。孩子笑了,高兴的说,妈妈,我要去上班了。拜拜。这一段摘自文中,看到这反观自己很多时候的做法简直是粗糙到极点啊,更多的是时候,我根本顾及不到孩子的感受,我只看到自己的需要,于是用命令、恐吓、威胁等等要求她做到我说的,结果常常是双方都陷入敌对情绪中,我既没有达到自己的目的反而让孩子经受了一番不愉快的经历,为什么我做不到燕颜的淡定处理呢?而这其中真正的原因是什么呢?今天早上经历的一幕,让我仿佛有些明白了,早上娃起来挑衣服穿,刚开始说不穿裤子,我说可以你去挑吧,她挑了一件上衣,这衣服一看就必须得穿裤子,我把刚溜到嘴边的话咽了回去,说出来估计又是一番不高兴,给她换上她自己挑的衣服,换上后我对她说要穿裤子哦,她在穿上后明白是得穿裤子,上衣太短了,于是去挑了,选了一条裤子。事情算是告一段落,中途我有问她上衣要不要换一件呢,太薄了点,怕她冷(下次切记以后她选的无条件支持,不要再中途提建议了),她说不要。结果在出门送她去园里前,她告诉我她好喜欢一件衣服,拖我过去看,我没有明白过来就去看了,她拿出一件衣服然后说要换这件,我直接拒绝了,于是她开始哭闹,说我不喜欢你这个妈妈了……这中间我没有愤怒,但是我有一种无力和不知所措感,我不知怎么对她说这件事,怎么安抚她的情绪,我没有说话,只是平静地看着她,过了一会,对她说要换鞋子我们要出门了,她去换鞋子了,但是还是有些愤怒,语言上对我还是有攻击,我还是没有接话,到了车子上,事情就这么过去了!下车送她去园里的路上,我问她心情可好些了,刚才对妈妈那样解气了?她不好意思地笑了……现在回想这个过程,对比之前的做法,这后一件事为什么我当时有种无力和不知所措感呢?当时的我在担心着折腾换衣服耽搁时间,老公已经出门在等我们了,如果耽搁了时间,老公肯定要指责我了(这是预想预想啊),而我恰恰害怕别人的指责,是特别特别地怕,指责对于我意味着我被否定,没有价值,没有用处,不值得被爱,会窒息,会没命的!潜意识中的这种害怕被指责让我很焦虑很紧张,但是自己却意识不到,在一个人焦虑紧张时,是没有能力处理问题的,于是我就有了一种无力和不知所措感,其实不是我没有处理问题的能力,只是我的意识屏蔽了这一点!       

     写下这段时,有种大悟的感觉,有些明白自己为什么在有外人在场时,处理不好和孩子的冲突问题了,主要还是潜意识的害怕被指责,害怕别人说自己孩子教育的不好,怎么当妈妈的!从而丧失了处理问题的能力!也是一种移情,当年妈妈的指责让我就表现的像妈妈指责的那样,什么事都不会做了,没有能力了,如同妈妈指责的那样,天啦,这负面关注和消极暗示的影响也体现出来了!这也是妈妈自己对我的投射,妈妈曾说过她笨、不会说话等等,她投射到我身上,我认同了,投射性认同出现了……

    今天在看云燕的《我的防御机制之压抑》中和孩子的对话,她和孩子解释的那一段:跟孩子开始谈话,首先说,妈妈不能跟你玩,看到你特别失望,很委屈,有的时候看你都要掉眼泪,妈妈好心疼。孩子点头。第二,妈妈特别想跟你玩,也很想更多跟你玩的时间,可是妈妈真的做不到。而且看到你的失望,妈妈心里很愧疚,有的时候也很着急,觉得欠了你很多,很想做到,又做不到,妈妈也很难过。能够看到孩子沉默中的理解。这时候,老公回来,孩子离开我,兴奋的去找老公玩,老公满身尘土,还有汗,直接去了卫生间洗澡,完全不管孩子的失望。我把孩子带过来继续聊。(我继续隐藏对老公的不满)第三,大人有大人的事,有的是家里必须做的家务,有的是大人自己喜欢的,就像你喜欢玩,我们也有自己喜欢的事情,你一天天长大,我们都要各自培养自己喜欢的事,学会自己玩,有时间的时候我们一起玩。如果妈妈本来正在忙,你让妈妈跟你玩,妈妈也没有玩的心情呀!这一段摘自文中,看到真是满心欢喜啊,我也常常遇到类似的情境,只是自己都回避了,从来没有这样和孩子谈过,我想除了上面的害怕被指责的原因,自己在某些方面的能力也确实是有待提高的,有时看问题不太全面,思考问题,思路有时不宽,(房树人投射画后老师有提到这些)尚处在初级思维过程啊,还是要多学习、看书、交流、体验,反思和感悟呢!

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