面对婚姻里的一地鸡毛,如何才能不心存怨念

早晨,一边收拾杂物,一边洗漱,一边应付小朋友花样百出的“求陪伴”。

在我用拖布收拾小朋友独自“洗毛巾洗脸”之后的一片狼藉时,先生却趴在卧室的软床上吹着空调呼呼大睡。

当我快要压抑不住体内的洪荒之力想发飙时,脑海中浮现出这句话:平常心!平常心!不要有怨念!孩子和老公都是亲生的!

是啊!我们通常都是怀着对美好爱情美满婚姻的憧憬在茫茫人海中寻找另一半,希冀着另一半既能是“踩着七彩祥云的盖世英雄“,又能是洗手做羹汤的贴心暖男,但现实却往往是在一次一次的失望中把自己磨砺成无所不能的女超人。

在看过很多场或唯美、或时尚、或典雅的婚礼之后,在经历过“纸婚期“”产后抑郁“的打磨之后,数着碎成渣渣的粉色泡泡,怎么才能不心怀怨念,继续以平常心在这婚姻里“消耗”下去呢?

朋友说过一段很经典的话:婚姻通常不是输给出轨和背叛,而是激情退却、卸下伪装和防备后的平淡和不堪。

深以为然。

看过一对怨偶,在情感节目的现场一言不合就大吵起来,从吃饭吧唧嘴到小气抠门出门连瓶饮料都舍不得买,吵来吵去,竟然吵出了喜剧效果,现场嘉宾都忍不住笑了。是啊!这就是生活,两个人没有实质性的矛盾,可就是这些日复一日的鸡毛般的琐碎,让人心生厌倦。

而还愿意付出精力吵架,在我看来,是彼此还有沟通的意愿,还试图维系这段关系,最可怕的是无话可说,现实中有多少夫妻,守着婚姻的壳子做着最熟悉的陌生人?

我知道一对夫妻,丈夫每天在单位加班,回到家就把自己关在书房,不跟妻子和孩子聊天,或者就用“我今天很累以后再说”“你自己看着办吧我没意见”之类的话敷衍。莫名的冷淡让妻子无所适从,最可怕的是并没有外遇,每天两点一线,下班后就按时回家。这种形同陌路的状态维持了一年半,妻子说感觉她和孩子生活在冷暴力下,想给孩子一个完整的家,可实在没有继续下去的动力了。

婚姻的尽头不过如此吧,无爱无恨,无悲无喜,我把自己关起来,从此你的喜怒哀乐与我无关,我的世界与你绝缘。

从热恋到冤家再到陌路,也只不过是短短几年。

不是因为三观不合,三观不合几乎就没有走到一起的可能,所谓三观,也并不是牢不可破不可变更的;不是因为爱情消亡,爱情会改变却不会消亡,你也许会移情别恋,却并不会无爱无怨,真的那么清心寡欲六根清净,去出家好了(像李叔同);不是因为平淡磨灭了激情,根据心理学的解释,激情往往是短暂的,没有人能保持持续的激情,而且激情过后,会有一个疲惫期,过日子不是过山车,更像平地走路,有风景可看就姑且一看,热闹之后必然归于平静。

所以,说来说去,是个人的问题。

看完朗读者,你也许会羡慕朱生豪给太太写情诗,也许会羡慕耄耋老人纯真依旧,可你就是平凡的不能再平凡的一个人,你的生活没有诗和远方,没有成就和光环,没有鲜花和掌声,那又该如何呢?

刷一遍微博朋友圈或听听同事聊的八卦,突然就觉得别人家老公或老婆光芒万丈,你看人家黄磊,做得一手好菜,你看人家马伊琍,得体应对媒体低调处理丑闻,就连隔壁老王都知道情人节刚给老婆送束玫瑰花……可是啊,那都是别人家的。关起门来,人家吵不吵架,男人洗不洗臭袜子,女人会不会做菜,男人打不打游戏,女人刷不刷韩剧,谁知道呢?你的婚姻是你自己的,不要总笼罩在“别人家的”童年阴影下。

我看到过拾荒老人的优雅,衣服虽打着补丁却很得体;我看到过在小吃摊的昏暗灯光下认真写作业的小孩;我看到过衣衫褴褛却在图书馆里如饥似渴阅读的青年;我看得更多的是黄昏午后,手牵手或步履蹒跚推着轮椅散步晒太阳的老人。

在现有状况下,让自己活出最好的样子,生活才会随之变得美好。

那些在婚姻里逐渐沉沦,大都是出于可悲的懒惰和对对方的过高期望,而这些会蒙蔽你,使你变成瞎子、聋子,看不到对方的付出,听不到对方的悲泣。

婚姻里,最需要正确面对的,其实是不够强大的自己。

我会在不想理会花式哭闹的小朋友的时候,把他推给先生;我会计较买奶粉的钱是谁出的;我会明知道会吵架的时候还故意刺激先生,在他暴怒之后摆出一副“弱者”姿态……

如何不心存怨念?当然不能,至少我做不到。

但怨念就只是怨念,跟激情一样,是一时想不开的消极能量汇聚在体内,有怨念的时候就爆发啊,在不伤及无辜的情况下。想掐死对方的冲动只有一秒,一秒之后一切应该照旧。

调整好自己的心态,接受自己的平凡和对方的不完美,怨念也许会成为一种情趣,一种类似“小别胜新婚”的惊喜。

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