前段时间年假，我反倒因为不用担心第二天需要应对工作上的突发事件，而自由自在地一天工作和学习十几个小时。那二十多天当中，我通过写作，网络课程和微信认识非常多各行各业十分优秀的朋友。
我认识的新朋友，一个比一个优秀，让我担心自己稍稍放松就会落于人后，这使得性格过于好强的我再次变得焦燥不安。
可同时内心深处却隐隐觉得自己偏离了方向，失去了心中的宁静。
前两天时候，我的身体突然有一种想要缓慢下来的感觉，不想跟外界有联系。我意识到前段时间不停向外求索，反而让自己失去了和自己内心的联结！
我差点就遗忘了自己真正想要的是什么。只是因为看到周围的朋友很成功，很风光，就以为那也是我想要的，而我内心深处明明白白知道那些并非我真正想要的。
恰逢周末，我暂停了所有的工作和学习，整整睡了两天，我问自己想要的到底是什么？
其实我真正想要的是非常平静的生活，有一个让我觉得温暖舒适的家，干净、整洁、温馨就好，空间不用大。家人相亲相爱，其乐融融。一份我所喜爱的工作（幼儿教育、英语教学和写作），能让我觉得喜悦和轻松。对于物质，我向来索求不多，粗茶淡饭，干净的衣物，好书可读，好听的音乐可听就好。身体健康、心灵宁静，远离颠倒恐怖。
其实这些东西细细想来，并不难得到。可是为什么，我心中会因为别人的成功而隐隐觉得自惭形秽呢？我看到别人成功，并不妒忌，但是却会很羡慕。可是只因为别人拥有，我就傻傻的认为我也该拥有吗？若是这样，该有多么愚蠢？
人生是这么的难得与珍贵，我应该把它活成我真心想要的样子，怎么能因为别人有了看似很好的生活，我就也要去盲目求索呢？
我明知自己心中所求的只不过是平静的不能再平静的生活，可是为什么自己的心如此容易被外界摇摆？为什么周围的人很成功，很厉害，我就得我需要很成功，很厉害呢？否则就觉得自惭形秽？觉得自己没有价值感？
我细细思考，这种自惭形秽，总觉得自己不够好的感觉在很小的时候就扎根了。小时候，我不管多么努力，取得了多么好的成绩，父母也总是简单称赞一句，然后必定补上一句：“千万不可以骄傲，否则放松了就要落后了。”
这就像是一句魔咒，深深的烙印在我的身体里，无论做出什么样的成绩，我的喜悦与欢乐总是非常短暂，我不敢停留在喜悦里过久，害怕自己骄傲，害怕自己落后。
没有考到满分的时候，我父母便会说，“98分还可以，但是下次要努力考到100分。”我非常非常在乎我父母对我的看法，所以我读初中的时候便特别努力，那时候我才十几岁，住在寄宿学校里，每天早晨5点多就要起床做早操了，然后一直读书读到晚上11点多。
有个分数尚且还能有个明确的目标，有个努力的尽头，可是人生并非处处有评分，所以就变成了，当我看到别人比我好的时候，我就觉得自己做得还是不够好。
每当我的父母夸奖别家的孩子这里好那里好,我就觉得自己做得不够好。可是再怎么努力，你永远都会发现，那些比你好的人的存在。
我写这个绝对不是为了指责我的父母做得不对，其实我认识的很多父母都这样，而并不是所有的孩子都有我现在这个问题。所以，估计还是因为我的天性本就特别的敏感的原因所致，这大概是我命中注定必须承受与面对的人生功课之一。
其实，很久之前我就意识到自己总是习惯性地觉得“我不够好”这个问题，于是我每天照着镜子看着自己跟自己说，“你很好！你已经足够完美了！”这种方法似乎不错，我慢慢变得自我感觉好起来了。
而且也可能因为我很少了解别人的生活如何，并不与人做过多的交往，所以活得很是安静。可是这段时间认识了很多优秀的朋友，我这个问题再次反弹回来，又一次深深地刺痛了我自己。
不过，我并不觉得这事件坏事，我想我再次找到机会直面自己的总觉得自己不够好的问题，才能真正从灵魂深处清理这个想法。
而且当我清晰地在意识层面意识到这个问题的时候，疗愈就会慢慢开始的！
我再次直视着镜中自己的双眼，温柔地告诉自己，“无论这个世界上其它人如何，你对于我来说已经完美了！”
