和自己的对话

最近看了史蒂芬。柯维的《高效能人士的七个习惯》之后,才真正知道了什么是反思,应该怎样去反思。反思就是不断问自己问题,与自己对话,探寻内心真正的想法,然后在审视这些想法究竟是不是正确的,究竟什么是自己本来的想法,还是在不经意间把别人的想法当作了自己的。于是我开始学着反思自己在家庭生活中的所作所为,在夫妻关系里自己扮演的角色。尝试着问一个简单的问题,如果你的你的另一半走到了生命的尽头,你希望他记得你的什么,他对你的评价是什么样的?然后诚实地面对自己的内心,就会发现事情的真相。

以下是我和自己的对话。

我是一个合格的妻子吗?有真正做到尊重丈夫的感受吗?有没有在他遇到困难的时候提供支持,鼓励和帮助?有没有在他迷茫的时候坚定地站在他立场上为他着想?有没有尽到一个妻子应尽的义务?在他的心目中,对我的真实的评价是什么样的呢?

记忆中有许多次,我抱着被害者思维,固执的认为自己没有错,于是对他的感受不闻不问,或者大声控诉,或者冷眼相对,最后都是他委曲求全,向我承认错误,真正错的人难道真的是他吗?家是一个讲情的地方,而不是一个讲理的地方,而我总是要分个对错,辩个黑白。所以他应该会记得我的冷漠无情吧。

有了孩子以后,我把生活的重心都放在孩子身上。虽然孩子现在是小,确实需要母亲更多的关爱和照顾,但是却因此忽略了丈夫的感受和需求。在没有孩子之前其实就知道夫妻关系重于亲子关系,亲子关系不能凌驾于夫妻关系之上,可是在实际生活中却是背道而弛。知易行难,虽然道理早就知道,然面却没有把道理运用在行动中,等于不知道。所以他应该会记得我对他的忽视吧。

从我们认识到现在七年多的时间,我真正的了解过他吗?知道他真正的需求和想法吗?没有,我几乎从来没有认真思考过他的需求,没有认真的去了解过他,他究竟是一个什么样的人,我几乎都不能用语言详细的描述出来。在婚姻里,自己总是一味地在索取,哪怕在关系里多付出一点,为他做一点点事情都会觉得自己吃亏了,只有他为了我做了什么的时候,才能确认他还是爱我的。既然我有这样的想法,推已及人,那如果他也是这样的想法,那他应该一点也感受不到我对他的爱吧。

自己一直固执的认为,我就是这个样子,你就应该接受,并爱我这个本来的样子。我不能为了你而改变自己,去做一些我可能不太愿意做的事情。可是爱不是一种感觉,指望依靠爱的感觉来渡过漫长的一生,注定是不会长久的。爱应该是一种行动,只有透过爱的行动,才能让人感受到被爱。所以既然自己想要被爱,就要先付出爱的行动,去爱,去尊重,去理解,去付出。我希望等到我们都老的哪儿也去不了的时候,在他的心里不曾后悔,并因为能够和我走过一生的旅程而感到幸福。

通过跟自己的这番对话,恍然发现,原来一直跟自己过不去的不是别人,正是自己。很多的问题和矛盾都是自己在无理取闹,也就是自己对问题的看法出了问题。要改变现状,首先要改变自己,要改变自己,先要改变我们对问题的看法。如果紧紧抱着自己已有的看法,不去审视,不去怀疑,不去尝试用新的看法,观点来说服自己,那么只能固步自封,永远待在自己以为的世界里,看不到外面真实的世界。

唯有反思,才能发现真实的自己,唯有反思,才能找到问题的根本原因。

来一次跟自己的对话吧?

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