【Day 129】如何在婚姻里一直看到爱感受爱维系爱

文/Nichole  文学/情感

这是茉莉家族周五课堂的分享内容,整理和分享的过程再次重温了和杨先森相遇相知相爱相杀的过程,所以挪到这来,做个备份(很长,很长,还有很多配图,可以不用看完哈~~)

part 1.仪式感的坚持让幸福成为必然

part2.高情商是维系甜蜜关系的资本

part3.营造温情的港湾,让身边的他因你而快乐

开篇:有一种爱情叫杨成龙&翁萍

09:00感谢茉莉大大的邀请,承蒙大家厚爱,这次又在茉莉家族的姐妹课堂进行分享啦!前段时间的晚安笔记,也有部分关于我和我先生的相处场景和对话细节,打开率都比较高,貌似大家都比较喜欢看八卦,所以这次就来分享关于维系甜蜜关系的个人理解吧。今天的主题内容大概是这几个:part 1.仪式感的坚持让幸福成为必然 part2.高情商是维系甜蜜关系的资本part3.营造温情的港湾,让身边的他因你而快乐

09:01太感谢这次主题的分享邀请,因为又趁机回顾了之前我们相遇相知,相爱想杀的过程,重温酸甜苦辣,蛮过瘾的。

09:02先来介绍下背景吧,刚好之前拍爱情微电影的时候应导演的要求写过一段介绍,可以简单看看。我和杨先森认识十年,在一起九年,在一起满七年结的婚,婚礼的主题是“有一种爱情七年不痒”,现在已婚2年。我是处女座,他是巨蟹座,因为巨蟹座跟谁都搭,所以我就不说因为我们俩星座很搭,所以才这么恩爱了。


爱情简介

09:03初次见面的人眼里,我们俩是这样:我是女王范,比较强势,他比较弱势。


09:03如果跟我们认识了一段时间之后,大概别人眼中的我们是这样的:我比较小女人,他比较大男人,传统道德观念比较重。


09:04但真实的情况,或者说大多数时候,我们是这样子的:平等,互爱,悠闲自在又自得其乐。


09:05这里有个小插曲,我在准备这个内容的时候,杨先森也在用电脑,互对着。我抬头就问:我们认识几年了?他回答说,认识几年不重要,重要的是我们还在一起。心又瞬间融化了,乐开了花。没错,我很吃他这一套~再回到前几天的对话。

09:06—这周五我要在茉莉家族的课堂上分享甜蜜关系的秘籍哦,对我好一点!不然我会说你坏话

——我还对你不好呀!你说吧,想要我怎么对你好!周末给你做酸汤鱼行不行?!

——既然我要做分享,先采访你这个当事人几个问题好了。

——说吧,采访啥。

——你觉得咱俩恩爱么?

——那必须的。

——然后,你觉得咱俩恩爱的最主要的表现在哪?

——不吵架,上班时间还彼此互动,别人上班了哪还互动呀。

这个倒是真的,杨先森几乎每天会给我很多信息,有很多可能值得他操心,比如出门了么?到公司了么?今天加油哦!还有中午吃饭了么?我吃什么了?还会问穿的多不多?几点下班?穿的多不多…要知道的还真多。这点红红可以作证,一天中午我和红红吃饭,杨先森发来信息问,今天戴手套了没,没有头,没有尾。不会因为我戴了怎么样,没戴又怎么样,只是单纯地问。

——你觉得咱俩这么恩爱的秘籍是什么?

——这么厉害,还有秘籍呢。应该是我比较幽默吧

——那你觉得咱俩过的好主要是因为你咯?这不公平吧,你幽默也得我笑点低肯配合才行呀!

——额~他想了一下回答说“你脾气好”?(疑问的语气)然后笃定地说,这个应该也是重点。

这是我们的日常。

不知道怎么形容,定性和评价,但是很舒服甚至很愉悦。

不好意思,我今天真的是来秀恩爱的,如有轻微不适,请大家自我调节,如有严重不适,请直接屏蔽我哈!

09:08在你开始或者有意识地想要锻造或维系一段甜蜜的关系之前,我们需要简单了解一下一段关系的主要四个阶段以及他们的特性。一共有四个阶段,共存,也就是甜蜜期,反依赖,独立和共生。因为我主要分享婚后的保鲜,所以主要讲共生阶段。前面就简单提到就行。

09:09第一个阶段,共存(甜蜜期)。此时的情侣,从互不相识到彼此喜欢,不论何时何地心理总有一个值得自己牵肠挂肚的人,每时每刻都希望呆在一起,这是谈恋爱最幸福的时刻。所以,此时的恋人应该多了解一些彼此的喜好,找共同点,一起刻意制造美好的记忆,这样有利于维持热恋的甜蜜期,更利于第二阶段和第三阶段的发展。比如送礼物的花样,约会的浪漫创造和多元化和情话的记录等。我大学时候谈恋爱,就喜欢抄短信,互相发的短信我用不同颜色的笔抄下来,赤橙黄绿青蓝紫分别代表不同的颜色,适当的时候还喜欢写情书,长期积累下来,看情书本身其实也是个很美好的回忆。


这样的情书数不胜数,表达让爱意更浓


求婚的小心思

09:11第二个阶段,反依赖(矛盾潜伏期)这个阶段的恋人们恋情已经慢慢趋于平淡,呆在一起时间长了,没有了甜蜜期的新鲜感,不再希望天天腻在一起的同时会因为彼此有了更多的了解而延伸出别的问题。这是反依赖阶段突出的问题,也是矛盾的潜伏期。因此,为了避免矛盾的扩大化,恋人们应该抽出时间多沟通,了解彼此的生活状态和想法,多学会换位思考,多一点理解、多一点包容。这句是废话。后面我会举例说明怎么解决。

09:13第三个阶段,独立(矛盾突发期)到了这个阶段,矛盾的潜伏期转变为矛盾的突发期,如果反依赖阶段问题没有解决好,到了这个阶段问题就会很尖锐,解决不好很容易导致分手。独立阶段的主要问题是:恋人们希望有更多自主自配的时间,而另一方就会胡乱猜测恋人是不是没有那么爱我了,是不是有情人了,怎么不再像以前那样喜欢自己了,经常带着疑问去质问对方,这样只会使彼此的感情慢慢变淡,把以前的美好慢慢打磨,直到恋人提不起兴趣,看到就烦心的地步。这时候应该能想到,我在甜蜜期给大家提的建议了吧,需要找到两人的共同爱好,适时策划一些彼此喜好的事情来维持恋情,比如,外出旅游,在旅途中享受彼此的美好,也可以打打台球等等。


共同的爱好能让感情保温

09:15第四个阶段,共生(稳定期)如果你已经经历了前面三个阶段,那么我要恭喜你了,这个阶段的你们爱情已经上升为亲情,你们的相处模式已经成形,你们在一起相互扶持,开始努力为自己的家庭打拼了。所以这个就是我今天最想多说的问题,结婚了,领证了,也拍婚纱照了,甚至还有了自己的孩子了,怎么样才能让亲情不只是亲情,也还含有爱情的成分呢?此时,只需要理智的思考问题,多点理解、多点包容、多点扶持,就可以让婚姻未稳定,但是女人们想要的不只是稳定,还需要甜蜜,要幸福!


圣山下的藏式婚礼

09:16所以这就回归到我今天要分享的核心,仪式感,高情商和营造温情的氛围能帮助婚姻保有爱情的甜蜜。

Part 1.仪式感的坚持让幸福成为必然

09:20生活需要仪式感。关于仪式感的探讨,我想朋友圈已经泛滥了,在这我就不聊了,但是要强调两个关键词。一个是“态度”,一个是“坚持”。

09:21不得不承认,仪式感对于生活的意义就在于,用庄重认真的态度去对待生活里看似无趣的事情,不管别人如何,一本正经地把事情完成,做好,就能真真正正发现生活的乐趣。我们常说的善于发现生活的小确幸也是这个意思。经常发现那些微小而真切的幸福,你可以理解为持续时间在3秒到一分钟到一整天不等的那些一言一行,生活是可以真的很美好的。

09:22当然,这个的前提是你和他都要有这样的认识,如果原本就有更好,如果没有,我建议你们可以以开家庭会议那样的方式,庄重地探讨并达成共识。这对两个人,对小家庭和两个原生家庭来说都很重要。除了大到重要的纪念日,结婚纪念日,生日等,中小到第一次相识,第一次重归于好的日子,他晋升的日子等等。除了这些,其实我更建议把仪式感和小确幸结合起来,越细微越好。我们俩有什么重要的事情要商量的话,我们就会约咖啡见,带上彼此的电脑,高效而且正式,一个举动就会得到多多益处。


正式场合能让沟通更高效

09:24刚才说的是态度,态度之后就是计划,也就涉及到第二个关键词“坚持”。有一个叫做查尔斯·诺布尔的人说过,起初是我们培养习惯,后来是习惯造就我们。如果你的目标是锻造或者维护一段甜蜜的关系,那就得明确甜蜜关系的表现形式是哪些,或者说哪些是你认为能让你觉得你们关系甜蜜的点,再培养这样的习惯,慢慢地,当甜蜜的习惯养成之后,甜蜜就会变得简单和自然,也就是你的习惯造就了甜蜜的关系。

09:25那怎样让自己这些美好的小习惯坚持下去呢?试试用数字法则吧。用数字管理你的小小习惯。一年几次什么,一个季度几次什么,一个月几次什么,一周几次什么,一天几次什么。比如我认为身体的接触有助于感情的维系,我就希望我们的甜蜜习惯里有很多身体接触的习惯,我们就能达成共识:早上心情不好,会影响一天的情绪,影响工作也会容易得抑郁症,晚上心情不好就睡不好觉。所以我们不能把坏情绪带出门或者第二天。基于这点,我们就会指定美好的一天是怎么开始和结束的。


我们约定:隔5年就回一次母校

09:26早上一定要有早安吻,不能有起床气;出门前要拥抱和吻别,即便你在便便的时候他正要出门,也会等一等,然后拥抱吻别的时候打趣一下“你身上还有便便的味道”;见面会拥抱,视场合决定要不要额头吻;睡觉前会kiss night,入睡前一定是相拥着的…这些是很好坚持的小习惯,而且养成习惯之后,可以变成能持续快乐一天的小确幸,每天都这样,你还能把日子过得坏到哪去呢?

09:28我不知道大家知不知道有一份“婚爱持久的公式”,这是美国学者凯瑟琳·约翰逊经调查研究后得出的结论,凯瑟琳会见过100对夫妇,他们结婚时间最短的是7年,最长的是55年。有几个关键词,共享公式,谅解公式,滋养公式,改变公式,理解公式,平等公式,朋友公式,从字面都很好理解我就不展开了。重点是,这个结论我还很早之前就看到,应该是10年的时候,并且做了很好的践行。

09:30在这个践行的基础上,结合2:8原则,我自己做了一个7:1原则。特别好用而且特别好坚持。什么意思呢,就是一段关系里,我们往往很看重谁付出的多,谁付出的少,太计较一定会让感情破裂。那怎么办呢?就要我们相信并承认,没有所谓的绝对平衡和公平可言,这就意味着我们要做很多不少的努力让付出倾向平衡。7:1原则超级好用

09:31在传统观念里,大学谈恋爱的时候,大家都能看到这样的现象:在楼下等人的永远是男生,打饭的也是男生,买单的是男生,打热水的也是男生。可是这样的事情在热恋的时候,男人是很乐意做的,但是随着感情的深入和进入稳定期,这样的绝对倾向性的付出未必能对维持好感情有好作用,而且可能还会相反。谁都不愿意一味地只付出。所以,我的建议就是别让一种具体的付出非得到了忍无可忍的地步再去改善。


感谢母校让我们相遇相识并相爱

09:32我当时是这么做的,如果杨先森等我,超过7次,那么我会故意去他宿舍楼下等他,男生宿舍女生很少的,我在楼下等他他也是很有面子的,同理,我还可以打饭,打水,请客等等。到了现在就换成,如果默认做饭是他的事,我也会在他差不多做了7次饭之后也主动做一次,找个时间,主动请缨:北鼻我今天下班早我去超市买菜哦,做你最喜欢吃的蒜蓉娃娃菜之类的,还可以嘚瑟地到了超市再拍照给他问他有没有想吃的,豪气地说,随便点。如果默认约会买单是他的事,我也会在若干次之后主动说,我们今天约会吧,我请客!这些都是很实用的点,可以直接套用在夫妻之间大部分的分工上,还有比如送小朋友,帮小朋友做早饭,辅导小朋友做作业等等也是可以按照7:1的原则套用的。当然,这些可以夫妻一起更好。

09:35仪式感的坚持和庄重的态度形成良好循环之后,你会获得意想不到的效果。举个例子,我连着两周没有早起做早餐,杨先森就饿了两个礼拜(他吃不吃早餐自认为影响不大),我终于起来一次给蒸了几个超市买的那种速冻包子,他很开心,说“哟,我家媳妇终于给我做早餐了,热腾腾的包子”因为要出门来不及,我说你扒两口就走吧。他非得拆开之前买了没拆封的保鲜盒套装,挑选一个喜欢的保鲜盒,郑重地把包子装进去,还让媳妇找个漂亮点的袋子,要拎去公司吃。一边装还一边说:“我媳妇给做的包子,我一定好好吃”,到了公司吃了之后还给我发微信说今天的包子超级好吃,虽然有点凉了…那是速冻包子,放进电饭煲按个按钮就做成的包子,又不是我擀面又掌勺,没难度。被他这么慎重地一对待,我是又可笑又惭愧呀,你说,你能说啥,这样的男人你不爱么?


相约每个月出游一次 公园也算

part2.高情商是维系甜蜜关系的资本

09:37是不是觉得我刚才讲的这些一点都不难?而且很多感情教科书上其实都有写,要参考也没有什么难度。但是不是懂得道理我们就真的能让我们的关系变得甜蜜无间的,还是看谁在主导和维系这段关系。这里,两个人之间的高情商就显得尤为重要了

09:37提到这个话题之前,我想先附上一小段故事。一次杨先森出去素质拓展了三天,表现特别好,从他的感恩教育课上写的信,教练也听得出来他有个很好的媳妇,就打电话给我请我给杨先森去一封回信,我写成了情书。挺肉麻的,我念两段吧。

“亲爱的,原谅我对你的严厉,因为我看到了未来的你,有一定社会地位、承担着一定社会责任的你,所以,修养和完美要从现在开始修炼;

亲爱的,原谅我对你的慈悲,因为我看到了未来的你,孝顺的儿子、伟岸的父亲、义气的朋友,还有体贴的丈夫,所以,人情味要从现在开始强调;

亲爱的,原谅我对你的过好和不好,这一切都只因与爱有关。

记得吗?刚认识你的时候缺点一大堆:不高不帅,乱花钱,冲动易怒,不会体谅别人,没耐心没同理心(有点夸张了...),可是现在的你呢?又高又帅,亲切可爱又够Man,钱都给我花,深深地感恩身边的人,有爱心又有同情心,脾气温和还有了耐心,真好!我们还有了事业上的共同目标,有了我们自己的默契:你听我的,我听你的,结论大家一起讨论(这点是所有情侣都很羡慕的哦!)所以我还是相信,人与人之间,感染永远是最重要的

09:39因为爱,所以严厉;因为爱,所以慈悲。我想,这是夫妻之间高情商的最佳表现吧。


因为爱,所以慈悲

09:42在一起满一年之后的我们争吵特别多,到现在杨先森都说我说过14次分手,他记得一清二楚。他那时候比较易怒,尤其不喜欢等人,一秒都不行。所以常常在我宿舍楼下等超过一分钟就开始耐烦而且见到我就还会冲我发脾气,还说过“我就是不喜欢等人,受不了你就不受”这样的狠话。那时候挺委屈的。后来我就试着等他十分钟,半个小时,当他很愧疚地出现的时候我什么都不会说,就当什么事都没有一样,然后约完会之后气氛特别好的时候用撒娇的语气说,你看我等你那么久,都没说什么,以后也不能因为等我发脾气,万一我怕你着急,过马路被车撞了怎么办,那你不就内疚一辈子。后来就演变成,他对我身上不满意的“点”如果在他身上出现,我就会以“没关系,我不会大声说你的”“没事,我是绝对不会因为这点小事生气的”再到后来就演变成“对不起!对不起之后,反问‘北鼻,你不生气么?你为什么不生气了’”的怂样了~~这个时候我们就会笑的特别开怀。

09:45生气没有用,吵架更没用。关系很好的夫妻很少争吵,即使他们之间因产生矛盾而生气,也会得到正确的处理。比如我和杨先森之间,如果真的因为什么事情闹不愉快了,做这几件默契的事,基本能解决99%的问题:一个是他开始飚藏语,我说粤语,基本开口一句就能爆笑;第二个是碎碎念,嘴里絮絮叨叨可以是吐槽有怨气的内容也可以是虚的没实际内容,就发出点细细碎碎的声音就可以,然后彼此也会笑出来;第三个是他无条件投降。如果说对不起很难,解释也很难,就抱我就行,不管什么事吵架,抱我就是最后一招,我都吃这一套。所以基本也就没啥好吵的了。所以,设定你一定会给他台阶下的底线,比如拥抱,比如买礼物,比如主动做家务都算,是个很明智的做法。

09:47这个的前提是你们之间有之前说的那种仪式感的约定,比如互相都是对婚姻忠诚,都希望白头偕老,约定不能说脏话,再气都不能说出分手离婚的话,不能人身攻击,更不能乱扔东西等。在这个前提下,用上面的甜蜜招数,基本闹不起来。

09:48关于调教。刚才说到改变公式,为了一段和谐甜蜜的关系,彼此都需要作出一些改变,那听谁的就显得很重要,处理不好也容易引起矛盾。我一般都会遵循尊重的原则,同时向共同的利好方向引导,让他知道不是为了改变而改变,是为了更好而改变。比如他吃饭声音太大,还掉米粒,精心布置的桌布很容易沾油渍,我就会说他。我是这么做的,首先,先用天真烂漫的笑声,说你又掉米粒了,这么大个人还像个孩子一样。然后说你这样的话我以后教育孩子“吃饭不能掉米粒哦”然后你在旁边吧唧吧唧地掉米粒,怎么能教育好孩子呀,这不是打脸么~他就会笑着说,那以后教育孩子的事就交给你啦!我下次吃饭注意不然我就一个人去角落吃去~又换来阵阵笑声了。如果他做了什么事让我不高兴,我就会说,你看我原本可以生气对不对,但我没有,我是希望能解决问题,我希望你能…我会….前提是在爱的环境中进行影响和感染,这应该就是我所理解的“调教”吧

09:50高情商的另外一招就是夸他,夸他,拼命地夸他。每个女人欣赏男人的眼光是不一样的,很难说我们家杨先森就是所有人都喜欢的款式。但是,要承认,男人的魄力也好,男人的魅力也罢,都来源于男人的自信!一个对自己都没有自信心的人,怎能承担起他应该承担的责任呢?因此说,男人的魅力不在于他的外表,长相好看不好看,身体健壮不健壮,有没有所谓的“男子汉”味,而在于他有没有自信心。关于提升男人的自信心,没有人能比他身边的这个女人更有发言权的了。

09:52任何方面都可以夸,只要你觉得对的,喜欢的,开心的,对他好对你好对这个家好的,都要夸!北鼻,这个虾超级好吃的,我喜欢,再发个朋友圈,他就会连着做好几顿,直到你吃腻为止;老公,你好聪明哦,修灯泡你都会;亲爱的你好厉害,表格做的那么好,以后做数据统计就找你啦;你这里八块腹肌都出来了咯,就是还不是特别明显,如果再强化下第几块就更好了;老公昨天你给我买的那件外套大家都说好看呢,他恨不得明天还给你买;哇塞,你刚刚用的这个成语太精准了…这个时候的男人如同孩子,鼓励多一点,夸奖多一点,他自然就自信,而真正从内心建立起自信的男人更有爱心,更有善心,更有宽容心,更有责任心,这样的男人一般能宽厚待人,会看见也会乐见别人的好,有着海纳百川的胸襟。走在人群里,能发光。

09:55另外,要脾气好,还要适当地会撒娇、自夸和邀功。老公我手受伤了你帮我吹头发;老公我今天走了多少路,脚好酸,你帮我打一下洗脚水;你看我今天做的这个菜我且就花了半个小时呢,好吃不?打几分?;老公我今天搞定客户了,你请我吃饭吧;老公今天谁谁谁夸我了,厉害不。老公我今天把房间又收拾好了,奖励我一支唇膏吧;我今天去海淀了,没有迷路,厉害吧…


吹头发这件事,可以一个月来那么几次


时间关系,第三点我就不展开了,很简单,你快乐所以我快乐,你快乐,所以他快乐。通过以上分享,我相信大家能看到,处女座的强迫症我全用在了工作上,而生活中,还是要做热爱生活的快乐的可爱的小女人,这样对大家都好。

这些小经验不算很难,应该说,一份感情或者一个婚姻,参考我上面说到的这些点其实真的会增分很多。只不过,还是那句话,为什么我们知道这么多道理还是有很多不如意的婚姻呢,我想,秘诀就在于两个字:践行。

相爱容易,相守不易,走在一起是缘分,一直在走是幸福,希望大家且行且珍惜。最后,祝天下人有情人终成眷属,已成眷属的有情人们能恩爱白头,天长地久!


我称杨先森为:有王子气质的骑士

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