2010年读《遇见未知的自己》，记下了三种事自己的事、别人的事、老天的事我们常常会抱怨这三件事，每个人都会这么做，甚至每个人都会聚一起抱怨同一件事情。坐车的时抱怨堵车，学习时抱怨他人的影响，想外出旅行时抱怨天气不好，一群人一起抱怨领导不公、公司不好……

抱怨都是无能的反应，抱怨也是最浪费时间的。

某姑娘失恋，相爱两年的男友心先行向着别处。于是，她开始泪流满面的日子。“我对他那么好，他为什么要喜欢别人”。“我哪点不如她，为什么要这个样子”？“为什么那人渣要去找别人，老娘把……”。这时，如果“好闺密”能一起来指责那是再美好不过的事情。于是，俩个人一起指责，一起扎他小人，骂声中终于有一丝同情和快感。终于，某一天抱怨完后，可以走出来，却不明白自己为何抱怨，也想不起来自己的抱怨到底得到了什么？只是把自己扔在一个受害者的角度来看待，最好能来几个同情的人，能一起指责他。

只知道他喜欢上了别人，却不知道他为何喜欢上别人，也不知道下次自己应该如何避免类似的事情发生？只是觉得身边还有几个好闺密能一起抱怨，一起扎他小人。其实你们在相爱的时候有很长一段时间都是美好的，都是心甘情愿的为彼此付出。因为抱怨，忘了这段欢乐的时光，忘了当初自己的选择与初心。

时常会对别人说“我是个骑车的，我……”从开始骑车到2016年6月，总公里数应该有6000多公里，这6000公里没有破过一个胎，我甚至连如何补胎都不会。7月准备去骑车，习惯性的包里装了内外胎及补胎工具。整个背包13kg，压在背上，骑着公路车再背着这么一个大包骑行在40多度的柏油马路上。一趟骑行1200公里，总共破了6次胎。对于一个不会补胎的人，在40多度柏油马路上，一停下来汗如雨下，还要耐心的换着轮胎，你能想到那种无奈的挣扎吗？只能硬着头皮补胎，补完之后继续骑。一天破3次胎的感受与无奈，甚至到最后特意用流量下载了一首《不是我不小心》一边听着一边补胎。因为我无地可抱怨，我只能去解决事情。我是个骑车，出来骑我就要平静的接受所有美好或是不快，因为这是我自己的选择，我不能抱怨。这是破完3次胎对我的感受，我无法避免车胎被扎破，我只能平静且不能抱怨的接受，而在这之前我只有抱怨，甚至很喜欢和他人一起抱怨。

2015年时，觉得应该提高一下专业技能，加上自己原有的习惯，做一行必须有一个证书，证明是行业内的人。开始培训CISP，努力学习并没有顺利通过。挂科后带来却是另外一个结果，培训方觉得我对知识点熟悉要让我过去帮助培训。三催四请，没有多大的动心。终于在6月时因为抱怨，而且还带着一群人一起抱怨，几个人离开了朋友的公司加入培训方。也顺带干了一件这一辈子比较“霸气”的事情，直接打人事电话对人事说的“我叫XX，麻烦你安排一下，我明天过来上班”。连试都没面，直接填了个表格直接开始上班。

2016年5月，他对我说“我觉得你在这个岗位和你发展不符”。在2015年11月份时我就意识到这份工作的局限，甚至发觉我错了，我不应该过来，我甚至不应该在朋友的公司抱怨，我把那天的心情写在日记本上，也想过如何突破。可好好的做了一年，却和我说发展不符，我瞬间惊了当初是你让我过来的，还和我讲以后的发展规划。然后更惊呆的事情来了“你先从我这离职，然后我把你转到其他部门，要是成功的话就转岗，不成功的就离职生效”。这时我把这事告诉了身边的朋友，于是，我们开始抱团抱怨了。他怎么可以这样，过河拆桥呀，你看看你过来通过率提高多少，你还给他编写学习笔记，不厚道呀。当时的感觉真好，如同妹子失恋身边有人支持一样，一起抱怨、一起指责、一起扎小人。自己纯粹就是个受害者，需要同情心，需要一直抱怨，抱怨那个爽个，可它却没有实质性的意义。最后还是决定走吧。离开了会更好，离开也许是解决那些局限最好的方法。

整个6月，我都在抱怨着，似乎见人就说一次。6月底，离职时我问自己“为何要向他人说这些”？寻求同情？获得支持？7月骑车回来以后，突然有人像我提到这事。这时我微微一笑，都过去了，不想了。不想了，可我却开始想别的问题。“从这件事中，我学到了什么？我得到了什么？”“我应该如何避免以后类似的情况发生”。“虽然他是这种‘奸诈小人’，但我能从他身上学到什么？”骑个车就发生了这样的转变，我才意识了抱怨也是有正面的意义，这个意义让我成长，让我在以后的日子学会如何避免陷入这样的坑里。通过抱怨觉察事情背后，从而开始行动，获得成长。唯一不足的是我用负面情绪带动着别人，似乎还很享受自己所创造的抱怨形象。

生活中遇到的任何事，能解决的就去解决，解决不了的就不要抱怨平静的接受它。因为抱怨他解决不了任何问题，从今天起远离抱怨。