8个月写了80万字的我,得到了什么?


时隔半年,和前同事们吃饭。饭后,我们走在春夜里,人潮热闹,晚风微凉。一个同事说,“你的文是写得最好的。我们在阅读你的稿的时候,总蹦出一种:太棒了,我怎么没想到的兴奋感。”我苦笑了一下,没当回事,开玩笑回应:“鬼才信呢,说啥呢。”

我以为,这只是一场礼貌的讨好。他却一本正经,十分真诚地说:“真的,我们都在模仿你写的,可都不得劲儿。”

看着他那股子真诚劲儿,我心里涌上了辞职时的那股委屈劲儿。转念又觉得,那股委屈儿还嘲讽的。

怎么说呢?辞职是在去年六月。初夏傍晚的风,已经热乎乎的了。我整个人不太好,连续八个月,每个月十万字的输出,让我又抵达了一个写作瓶颈。打开文档,我不知道我要写什么故事,又要写什么恋爱手法。开了很多个有灵感的文档,写不到三五句便无法再写下去了,漫长的生理性反感驱使着我。而一日日拖欠下来的稿件数目像一座大山一样压在我心里,实在是不知道该怎么把它挪开了。

我是摩羯座,工作上失去的掌控感,给了我翻倍的挫败感。刹那间,我多么希望有个人能肯定我,告诉我:“亲爱的,你很棒,你写得很好。”

但是,没有,现实面对的情况甚至比这更糟糕。

在以前,我会向我的上司求助。而他往往会派主编中的某位给我疏导问题,解决难处。我的写作能力也是在这样一次次的瓶颈中,更高一层的。但是,这次我好像被抛弃了。

我的直系主编从北京过来指导我们工作,他叫了另外两个同事进办公室,促膝长谈,欢声笑语,却没有和我说过一句话。

我的上司也三番五次明示暗示我稿子的问题,什么四川方言太多,别的地区的人理解不了。在我看来,那些无关痛痒的问题根本就不是事儿。

更严重的是,录稿子的人直接批评我稿子写的太差,什么理论重复太严重,逻辑不通顺,根本就没有创意等等。这好像就是压死我的最后一根稻草。我的心里重复出现一句话:我真的写不出来了。

我收拾了所有办公用品,打包回了家,再在微信上提了辞职。第二天去办公室时,领导对我说,每次出来接水都看到我在玩手机,而另外两个人都在很认真工作。

我在内心苦笑了一声,不带一句解释地离开了。

在之前,我知道我是一个很努力也很有天赋的写稿人。就像我刚来公司时,第一篇试稿只写了三个小时,就通过了。也被北京的同事表扬过很有灵气,很有天赋之类的话,一个月输出十万字,我坚持了八个月。但是,在这时,我做不成一点关于我努力,我付出的解释。

挫败感淹没了我。之后,我不再敢找文案的工作,我不敢,我不行,我真的不会充斥着我的脑海。我想转行,但我没有任何经验。因为找不到工作,而在家闲了半年。

而现在,一个晚风微凉的春夜,我的前同事说我写得最好,公认的最好。那些委屈,突然间不知道该如何安放,又有一点欣慰。或许,我也没有那么差,对吧?

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