我想不明白的世界

          从小到大,我接触过很多人,也被很多人告诉过,不同的人生故事。

          有时候说不在乎了,其实还是蛮在乎的。

          甫一来到这个世界上,我就见到了最丑恶的嘴脸。有时候看到一些丢弃孩子的父母,我都在想这些人怎么会那么恶毒,明明能养得起孩子,却还要将孩子丢弃。

          小学的时候,姥姥告诉我,要不是我们答应养你,你奶奶就把你扔了。所以我的户口落在了姥姥家,给我注册出生证明的是舅妈。后来他们想把我的户口挪回来,得到的确是“你怎么证明这就是你闺女”?

          其实听到他们想把我的户口转回去的时候,我是生气的。他们养了我,我也可以报答他们,但是过了特定的年纪,其实就不会形成牢固的依恋关系了。而户口是一个牵挂,是自小建立的依恋关系。

          回来以后的生活,一点都不美好,我只学会了逃离,学会了了害怕,学会了伪装,学会了懂事。其实有一句话很实用:一个人不喜欢另一个人,那这个人做什么都是错的。

          而我家的老佛爷,是不喜欢我的。不管我多么懂事,似乎都是错的,当我稍微会判断是非了,知道她做的是错的,我会小声地和她犟,她就把我当一条狗一样骂,脱了鞋子打我,古代形容风尘女人的词语源源不断。那时候,我想,怎么会有人这个样子呢。

          鞋底打在身上的感觉,是痛的,针扎在身上的感觉,连头皮都起了鸡皮疙瘩。长跪不起的酸痛,是那般刻骨铭心。寒冷的冬天,那时是没有暖气的,我被逼着洗澡,用冷水洗着自己的衣服。我拿零食吃,她看见了,也要劈头盖脸一顿。那时候,我也不过八九岁。有时候我想,这算不算虐待,算不算家暴,但是没有人给我答案。我依旧只能将这些深藏在心里,因为别人理解不了。

          后来,我面对着狠好的上学条件,只为了能够住宿,转头就放弃了。我回了乡下,那时候的我,已经越来越阴郁了,还带着时不时地躁狂。

          或许是命中注定,逃不开也挣不脱。我经常会和老师谈心,那个时候,我已经自残,计划着自s,老师将这件事告诉了我做校长的表大伯,他教训了我爸一顿,我有了片刻的安宁。或许是她不敢了吧,怕哪一天我真的死在她的面前。

          借用现在网络的流行语“我狠起来连我都伤害”来形容她,不为过。

          她那段时间,她不叫我们看电视,不准八点以后睡觉,不许吃肉,不能亮灯。否则她就在自己屋子里哭,我的娘啊,你走了谁都不要我了。我那时候很暴躁,但是也很不喜欢说话,因为说话很累。我也哭,哭着带着股股血从手臂上流下,可惜,他们都在关注她,安慰她。

          有些人啊,真的不能宠。她其实不喜欢我父亲,喜欢她大儿子。所以在我家市里的房子拆了以后,她叫我们回家盖房子,上述只不过是她和她大儿子的计谋而已。

          有时候我真的想不明白,明明她大儿子都不养她,吃喝拉撒都跟我们,她还要从我们的伙食费里省出很多去给他大儿子送去,结果连一碗水都讨不到,还要站着被指责好久,为什么她还要去呢?

          房子盖好了,她儿子只拿了5万,我们拿了37万,她非要我们给她大儿子一半。我们不愿意,她就叫我给她大儿子12万。如果这算抢劫,那我还真想法律解决。我爸半夜累的心疼,快要喘不过气,她就在一旁看着,就像是在等待我爸死亡,好把房子给她大儿子一样。

          多讽刺啊,这样的人,我每次回家还要笑嘻嘻地叫她奶奶,她只冷冷的瞥我一眼,哼一声作罢。

          其实我是恨她的,凭什么呢,除了我的她的其他三个孙子都是宝贝,而我就是垃圾呢?就因为我是女孩子吗? 

          高中以后,我读了很多书,我渐渐明白了很多事。

          小时候,我爸总是说我表哥跟他们不亲什么的,长大以后,我才知道,原来我也会这么做。这不是自私,因为他能做的都做了,他只不过是不认同他们的观点,却要被骂自私,六亲不认。就像现在的我。

          我大爷住的房子,我爸出了一半的钱,这房子应该算有我们一半。家里的房子,是我们的钱,凭什么给外人?我在家和我爸讨论,我奶奶问,关你何事?

          其实我不想跟她吵的,但是这次我真的生气了,我是我爸我妈的女儿,我妈都承认家里财产有我一半,法律也必会承认,这就是我的事啊,我的房子要被人强抢走了啊,我还双手奉上,您走好不成?

          那个时候,突然觉得户口没什么重要的了,转就转回来啊,反正我的户口本上已经快没人了,要是一纸户口可以证明我是我妈的女儿,倒也没什么不好。

          她总觉得我们好欺负,明明好吃好喝供着她,还在外面说我们撵她,我倒是想撵,但是撵过吗?不还是回家带着吃的去看望她,比她那个三年不见的大孙子和小孙子好了不知道多少。连她大儿子都是只回家要钱才去找她,拿的钱还花给了小三。

          我对她说,倘若你大儿子真想要,那就回来打官司,我们什么证明都有,还怕不成。她总觉得,我家的东西都是她的,所以什么都可以拿去给她大儿子。她清清楚楚听我委屈地说过,在高中的某一段时间,我家的钱基本见底,我一上学,我爸就把所有的钱都给我,明明不够吃饭,我笑着说够了,那段时间,我连饭都不敢吃。可她还是拿钱给他大儿子,哪怕她大儿子拿着钱去给小三买东西。

        我怼我爸不懂法,很大声,就是叫她听见,这么多年,我扒了很多法律,就是等待这一天。我爸我妈总是说,那是你的亲人,亲人又如何?亲人能眼睁睁看着你快死了,能把我打的遍体鳞伤,能骂我骂的超级难听,能把我逼成现在这个样子?

          我是狠啊,我怕我不狠我以后死都不知道怎么死的。我怕我有一天会失去所有,失去你们。我想了解这一切,我就想简简单单地爱那么一场,就那么难吗?

          以前,我很善良,就像我弟弟一样,时时刻刻考虑别人的想法,甚至会委屈自己。可他们呢,父母口中最亲的人,用我们的善良,狠狠刺痛我们的心。

          我现在的狠,不及她的万分之一,我认定了我是对的,因为她用鲜血染了我的善良,非要让我带上点刺。

          我想不明白为什么他们会这么做,但我不是不会反击。法律或许最不忍心看到亲人之间兵戈相向,但我真的害怕我会一无所有。只有法律能叫我相信了,但我真的不想对簿公堂。

        可,又有什么办法呢?





       

         

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