失眠的夜

凌晨二点。

小果子夜里接近十二点时哭醒的,她指着床以外的地方嗯嗯哼哼的,我说你要下去啊,她点头。抱起来后她又指着关闭的门嗯嗯嗯的,我说你要出去啊,她又点头。她爷爷正坐在外面开着灯看着电视剧,把她给了她爷爷,我也进屋准备睡觉了,却怎么也睡不着,那种感觉不知该怎么被记下来,总觉得身上不得劲,又似虚弱的空乏感,想闭上眼睛好好睡一觉,天一亮还得去店里守一天,可身体难受的很,想打一架,骂一架的感觉,又拿起手机刷视频分散感觉,放下,拿起,放下,拿起,直到确定自己真的睡不着了才爬起来。

我想出去走一走,现在凌晨三点多,想到一片黑才无奈的放弃。

我对黑暗充满了惧怕又有渴望。

我希望周围静静的,谁都与我无关,只有我,只有我。

我又想世界都是明亮的,永远没有黑暗的时候,人们是友好的,鲜花是绽放的,食物是可口的,动物是温顺的。

我想沉沉的睡去,像一个没心没肺的孩子。

头闷闷的,身体持续着一种让我难受的感觉,好久不再失眠的,很多时候不愿意睡觉,总是刷着手机到十二点以后,可是这种整夜不睡的情况让我觉得很崩溃,不知如何改善。

婆婆去世有二年多了,爹爹也走了有大半年了,我的情感越来越少了,不知道该怎么诉说,好像都成了过去的事,又好像怎么都过不去,有意无意的想起在一起的点滴,不知是为了怕遗忘还是逃避。

我多想回到即将怀上我的那一天,告诉他们我的痛苦,那样在妈妈决定去打掉我的时候就不会因为旁人的一句话而犹豫了吧。

我总觉得自己有够多余的,一事无成,一无是处,垃圾的糟蹋了‘活着’这样的一个名额,若是给了旁人,或许会更有价值。

看了很多我这么大的姑娘过的很好,因自身的努力而让家人过上了好的生活,至少不用为钱担忧,总觉得自己白活了。

不聪明,不勤劳,不努力,性子懦弱,自己看自己,哪里都不好。

若我也能挣来许多钱,婆婆死的时候会少了许多的遗憾吧:

唯一的儿子与孙子的感情不和,担心孙子以后不给他爸爸养老。

孙子没有结婚,孙女也没有结婚。

没有房子,没有存款,孙子不知道该怎样才能找到媳妇。

她的遗憾其实钱都能解决,可是没有钱。

我总觉得是我的错,她走了二年多了,我还是不努力。

爹爹走的比她好受些,死在了家里,也不缺肢受疼痛,后来听哥哥说,爹爹是站起来准备接我电话走的。那天接近中午十点左右,突然想起他说我好久没有给他打电话了,拨了第三次哥哥接了,说爹爹好像不行了,没有出气了,拖到医院说是人已经走了。

他有胃下垂,前列腺,肺气肿,好几种折磨人的病,特别是前列腺,会尿不出来,不能自由吃喝,还有平常的感冒咳嗽。

他跟我说的时候我只是听着,我在离他二千公里外的甘肃带着刚生没几个月的孩子。

他说什么,我都是无能为力的。

他这一生,也许待我是最用了心的吧。

我不知道他是如何生成那种性子的:待家人似陌生人,仇人,待外人似亲人,性子懦弱又霸道。

想起好多次他坐在家门外扇自己嘴巴,似一种精神的崩溃。

我想我这辈子就这样了吧,可是总自己饶不过自己,觉得自己该努力。

我想成为以为作者。会得到我心念的钱,也会让我找到自己的价值。

我却怎么也做不到,也从未朝这方面努力过。

我重复着自责,绝望,无助,想一死了之这样的情绪里,不知如何是好?

我想给我的孩子做个榜样,我想挣钱给我的哥哥,我想早点完成婆婆的遗憾。

我永远活在这种‘我想’然后就没有任何改变,改进的坏循环里。

我活的很痛苦,却不愿意自救。

活的没有任何价值,为什么还要活着呢?这是很多个夜晚我问自己的话。

无非是不敢自我死去吧。



我透过门上的玻璃看见了屋外的景象

那里一片黑暗          没有争吵

白昼交替            他们习惯了自己的身份

所以我看见的夜        她也曾看见过

不知道她去了哪里呢

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