我厌恶的自己和我喜欢的自己

图片发自简书App

我从来没有搞明白过一个问题,就是我到底是属于悲观派还是乐观派。

如果说我是悲观的,那么我从来也没有对生活有过绝望,即使我在最低谷最难过的时刻。从来没想过用自我折磨的方式来面对别人的伤害。

可是如果说我是乐观的,我从来也没有认可过自己。总是在与自己的许许多多的负面情绪做斗争。总是觉得自己有许许多多的地方不够好,如果数优缺点,怕是缺点要胜过优点好多倍。

所以于我自身而言,就是个矛盾体。掺杂着乐观与悲观。

我很难理解自恋的人,那种总觉得自己胜过别人千百倍,自己总是最美最优秀的人。因为我从没有体会过,不知道这种感觉是怎样的。如果让我想象的话,这样的人每天应该幸福感很饱满吧!

我又多多少少能理解一点忧郁症的人。与我的想象中,那应该跟极度玻璃心差不多吧。极度敏感,任何一句话一件事都能想象的特别自责特别悲观。所有的问题都可以用我不够好来结尾吧。

不知道别人会不会讨厌自己,我时常会。

这几天妞生病我有些心力交瘁的感觉,连着姨妈期,整个人都不好了。昨天给妞洗澡,妞在那自言自语:我要把这个妈妈丢掉!总是发脾气总是打人!

我不禁哑然。

我很少对妞动粗,气急的时候会举起手吓唬她,巴掌落下的很少。可是当我听到她这么说的时候,我既觉得三岁的她稚嫩的言语可爱,又深深被自己的坏脾气造成的影响触动。

我讨厌自己每一次动怒的样子。于气愤中自责和盛怒互相纠缠撕扯,难分胜负。与其说发脾气是对当时的某件事的争论和辩驳,不如说是对这件事的失控而引发的恐慌。

心里是明白的,高声尖叫只是无能的表现。然而越是抵触自己越是受挫,越是无法控制脱缰野马般的脾气。

恶性循环。

喜欢自己的时刻,极少。能想到的也就那么几个画面。洗完发,阳光撒在头顶,清风拂面的时刻,我是喜欢自己的。泡一壶茶,坐在我枣红色的圆形长毛小地毯上读一本好书的时候,我是喜欢自己的。

喜欢相比厌恶,既微弱又坚挺。说它微弱是因为少,说它坚挺是因为抗拒了那许多的厌恶,让我始终保持平衡没有人格分裂。

我知道,无论是喜欢的自己,还是讨厌的自己,余生都必将与之同行。

既然无法分割,不如坦然接受。

这不完美的我,这矛盾纠结的我,这盛怒与平和共存的我,都是我。

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