我从来没有搞明白过一个问题，就是我到底是属于悲观派还是乐观派。
如果说我是悲观的，那么我从来也没有对生活有过绝望，即使我在最低谷最难过的时刻。从来没想过用自我折磨的方式来面对别人的伤害。
可是如果说我是乐观的，我从来也没有认可过自己。总是在与自己的许许多多的负面情绪做斗争。总是觉得自己有许许多多的地方不够好，如果数优缺点，怕是缺点要胜过优点好多倍。
所以于我自身而言，就是个矛盾体。掺杂着乐观与悲观。
我很难理解自恋的人，那种总觉得自己胜过别人千百倍，自己总是最美最优秀的人。因为我从没有体会过，不知道这种感觉是怎样的。如果让我想象的话，这样的人每天应该幸福感很饱满吧！
我又多多少少能理解一点忧郁症的人。与我的想象中，那应该跟极度玻璃心差不多吧。极度敏感，任何一句话一件事都能想象的特别自责特别悲观。所有的问题都可以用我不够好来结尾吧。
不知道别人会不会讨厌自己，我时常会。
这几天妞生病我有些心力交瘁的感觉，连着姨妈期，整个人都不好了。昨天给妞洗澡，妞在那自言自语：我要把这个妈妈丢掉！总是发脾气总是打人！
我不禁哑然。
我很少对妞动粗，气急的时候会举起手吓唬她，巴掌落下的很少。可是当我听到她这么说的时候，我既觉得三岁的她稚嫩的言语可爱，又深深被自己的坏脾气造成的影响触动。
我讨厌自己每一次动怒的样子。于气愤中自责和盛怒互相纠缠撕扯，难分胜负。与其说发脾气是对当时的某件事的争论和辩驳，不如说是对这件事的失控而引发的恐慌。
心里是明白的，高声尖叫只是无能的表现。然而越是抵触自己越是受挫，越是无法控制脱缰野马般的脾气。
恶性循环。
喜欢自己的时刻，极少。能想到的也就那么几个画面。洗完发，阳光撒在头顶，清风拂面的时刻，我是喜欢自己的。泡一壶茶，坐在我枣红色的圆形长毛小地毯上读一本好书的时候，我是喜欢自己的。
喜欢相比厌恶，既微弱又坚挺。说它微弱是因为少，说它坚挺是因为抗拒了那许多的厌恶，让我始终保持平衡没有人格分裂。
我知道，无论是喜欢的自己，还是讨厌的自己，余生都必将与之同行。
既然无法分割，不如坦然接受。
这不完美的我，这矛盾纠结的我，这盛怒与平和共存的我，都是我。
