昨夜电话给儿子爸爸商量儿子下学期开学继续读书的安排，商量完之后，他谈到上月在我这里的借款因为他的项目资金紧张是否可以续借。
当时我回复：如果你可以按时及时归还，手续费你承担，那就可以。他回应：可以的，会及时归还，并承担费用。然后他问我这笔款什么时候到还款期（因为上次要支付给朋友手续费，所以截图，他知道我是套现的），我看到自己对他的这个洞见是有愤怒的，因此当他这么问我时，我应付着说了一个还款期，他承诺尽量归还。
电话结束了，也没多想了，可是到临睡前翻来覆去怎么也无法入睡，我问自己怎么了？
心里有一个声音，我为什么要再借钱给他呢？我为什么要和他再牵扯上经济关系？
5月8日借款时他分明是约定5月26日之前无论如何，即便把他们同伙的汽车拿去抵押出来钱款，也一定要归还给我的，可到了今天，只是一句话：暂时没钱，缓缓，缓缓，过几天有几十万到位，即刻归还！当时的承诺保证呢？？？（只是这次他在到期我催过一次后又主动电话延缓了一次还期）
我还能相信他么？看到他紧张，看到他找我开口借钱，想想他是孩子的父亲，希望他能在经济上有转机，这样对孩子有帮助，我想尽办法刷自己新办的信用卡给他套现，他却依旧不能遵守承诺---每个人都可以有很多理由不守信的，不接受那些理由就是不宽容了吗？
这不是如2013年帮他筹集资金一样的吗？筹集资金时，诸多感慨，诸多保证，可事后呢？是的，他是还了，可那是在四年之后，我一催再催之后。那些是我向朋友们借来的，他有考虑过这几年我面对朋友时的感受吗！
早上静心时，上班路上，我都问自己，我为什么要借钱给他？我为什么不直接拒绝他？即便自己没有，即便自己每月偿还高息承担着借款，还要刷卡套现先借给他用呢？
我回答自己：我希望他对儿子好，我希望他能让儿子有宽松的生活，如果我不帮他过这个坎，他在工作进展上受阻受挫乃致失败，那儿子又将重复过去的生活——长年见不到爸爸，和爸爸没有互动；那他在儿子回来跟我继续去上学之后，生活费学费一拖再拖，月头到月尾，月尾到月头，可是孩子的费用必须要缴纳的不可以一拖再拖。
我不想被爸妈说我没用！我想向爸爸妈妈向哥嫂向所有亲朋证明自已是有用的！自己是值得爱是有人爱的。
我养不起儿子吗？不是！
如果没有负债，养儿子没有问题，只是，我目前的境况，背负的债务，让我喘不过气来，我又不想儿子生活太紧张，更让我害怕的是，面对经济的压力无觉知间我会把情绪积压，我很恐惧当自己的情绪被儿子勾到时，会一股脑向儿子宣泄，再次伤害到儿子。
是的，我也有自私的想法，我内心还有期待，希望他能多赚些钱，能发财，甚至，我也有希望，我们能重新走到一起，给孩子一个完整的家，这是儿子期待的，我也期待完整，我很恐惧过年过节自己家的七零八落的感受；再如果，他经济好了还能够帮我把这两年借下的费用先归还了，我也会是更轻松，这也是我的一个惰性的依靠模式。
我想依靠一个男人，我很累了，我需要关爱。
只是，我对他还有什么？有期待，可是，我很绝望，他心里如果有我，如果他能容许我走进他的心里，面对需要一个完好有爱的家庭的年幼的孩子们，我不安心生活，这十年我折腾个什么呢？
我无法改变他，也不再期盼改变任何人。
那这一切是为了什么呢？
不借钱，不付出，我害怕断了自己的后路，我害怕自己在需要他人时，没有人愿意为我担当。是的，我需要他人为我负责，所以，我不敢宣告我不为他人负责。
我付出是为了得到~~可以向Ta人提出并实现我的需要的~~一个资格。
我付出是为了得到~~可以让Ta人为我负责的~~一个资格。
无关乎爱！
当我不能爱自己时，一切的爱都是虚幻。
看到对自己的评判。
