我就是想和别人一样,真是大错特错

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     打小不知道为什么,我就不喜欢特殊化,我永远都做不好一个佼佼者,上学后很容易考双百,然后手上又特别巧,能画会写的,总是被夸,然后我就觉得别扭,开始不怎么动手动脑了,然后就成绩平平了,这样我就舒服多了,再大了点突然发现喜欢画画,背着画夹子去练画,又有人说看未来的小画家,小么么就是棒这小就能画这么好,然后我又不画了,我就是觉得别人都不会,我为什么要会呢!5年级的时候,又有老师和同学发现我的语言描述能力,发现我讲笑话讲段子特别厉害,每次在搞气氛的时候,就叫我起来说点什么,然后全班哄堂大笑,我居然没有成就感,反倒以后不怎么讲了,总之就是有些与生俱来的东西都被我刻意的扼杀掉了,就是为了和别人一样点!

      终于我成绩比较差了,没有任何出彩的表现后,世界就安静多了,可是我甘于这种平庸,放弃了那么多就为了和其他人一样,可是慢慢的我发现周围的人越来越出色,因为每个人都有所谓的长处,而我每每发现我的长处后就会被自己剪短,我是万万不知道那是多么的愚蠢,不再用功不再努力,不再让自己锋芒毕露!很平凡很平凡的活着!

       举办文艺晚会,班上推荐我去,说:“么么唱的好听!” 我没去,把机会让给了别人,我奇怪是什么时候你们发现我唱歌好听的,于是以后我连歌都不唱了。

      要举办画展,班主任说:“么么你画好,你来画一幅去参展,”我随便画了一下,然后应付了,跟老师说我画的也挺差劲,以后不想参加这种展览。以后连画都不会偷偷画了。

      我想去参加象棋社,因为骨子里就喜欢,可是大家说你象棋这么厉害了,就不用去了吧!反正他们棋艺也不如你,我皱皱眉头,怎么我会下象棋你们都知道,于是象棋也不碰了!

      就这样我不知道是什么作祟,我就什么特长都没有了,成了一个成绩平平,什么都没有的平庸的人~~我到底是为了什么?就为了不让别人说我好吗?

      我好想请心里专家分析下,这是什么心里,明明很多时候就是个佼佼者,就是那个之最,可是偏偏故意掉下来,不用功了成绩跌落了,再追都追不上的时候,我就真的习惯了那份坏成绩了!恍恍惚惚的就这么过着,只要特殊了就觉得不自在,好像全世界都不看好我一样。

      一直都在告诫自己不要搞特殊不要搞特殊,可是依然能听见:“么么你这衣服好个性啊,真好看,在哪买的我们也去买”,于是我告诉她们,自己以后就把眼光放的平常一些,“么么,这期板报你又办的那么好看,主任点名夸你了”,于是我就去看别的班办的什么样,然后就学着跟他们一样一般,“么么,你板书很好看,写字速度又快,来把这些试题抄一下”,我就字迹越来越潦草,以后老师再也不找我抄写板书了,接下来的日子就再也没有成绩了,我好欣慰的,终于可以安静的做个平常人了!

        一年一年就这么过去了,可是我发现我一点都不开心,因为我一直达不到我想要的那个高度,确以降低自己的要求为代价,生活质量越来越差,我喜欢看书,可是又怕别人说我出口成章,而等我长久不看书了,我又受不了脑子里的枯竭与匮乏,所以现在的我一事无成的甘愿着这份平庸,却是以扼杀我的天赋换来的,这不是典型的买椟还珠,捡了芝麻丢了西瓜吗?我到底是为了什么把那些弥足珍贵的东西给丢失掉呢?然后懒懒惰惰的做个闲人,石头是到哪里都不会发光的,可是也许我是块金子呢?为什么我却让他甘于裹溺在平凡的石头里,不让他发光,是我想做个石头,我也成功的做成了一块石头,可是我现在才感觉到我一点都不快乐,突然就开窍了想通了。

       我醒悟了,这么多年,我也不开心,是因为我没有做真正的自己,从现在开始,我不管别人说什么做什么都与我无关,丢掉已经习以为常的懒散,努力的去找找自己的发光点,尽量让它光芒万丈,即便不能照亮别人,也能点亮自己吧!

     开始去寻找迷失了许多年的自我,去找个开着摩托车兜风的假小子,去找那个画技高超的小画家,去找那个敢和扒手打架的冲丫头,去找那个大街上看到漂亮男孩上去就说HELLO的厚脸皮,去找那个带着相机有点摄影水平的拍照小能手,去找那个去哪都是自己一个人不会撒娇的女汉子,去找那个永远能发现美的相信童话的姑凉~~~~

      能找到的对不对?我就是我,而不是我是你我他,我和别人不一样,也没有人能和我一样,LOVE YOU ,先从爱自己开始,然后才能爱生活,然后才会觉得那些感兴趣的事是那么有意思!继而才能勇敢自信无畏的走下去!给自己加油!找到一条追逐自己的路!

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