那个女孩

我曾经深爱过一个女孩子,多年以后,再回想和她在一起的日子,依旧觉会笑的开心。

我们在一起时从未有过争吵,也或许是蓝色性格的我,遇上黄➕红色性格的她,就注定了要么陷入永恒无休止的矛盾冲突,要么相敬如宾,似是相爱有加,实则同床异梦。

结果也却是如此,非典型蓝色性格的我,偏偏还有着完全与蓝色对立的红色的乐观冲动,还有可能与蓝色性格相辅相成的黄色的执着不服输,绿色的怯懦安逸…

正是如此,在蓝色大体的导引下,我那性格中不定期爆发的红色与黄色,竟成了我那美好初恋的屠刀。

蓝色是理智的,也是感性的,但是当蓝色主导下,红色的冲动与黄色的执着并驾齐驱,终究还是让我在典型的红➕黄的她面前,一败涂地,狼狈不堪。

我不是圣人,所以分开后我也曾用最粗劣的语言形容过她,以此来掩饰我那破碎不堪的自尊和灵魂。

我试图用千百种方式证明,我是这段爱情中,最大的失败者和最无辜的受害人!

我以为我得到的爱情是这世界上最可悲的幼稚,所以我活该落得无数以泪代眠的清晨。

可是,我终究放过了她,也放过了自己。

我坚信我曾爱过她,并且在相当长的一段时间里依旧爱着她。

那她呢?

我深信不疑,她爱过我。

不是最爱,不是深爱,不是错爱。

她爱我,因为我爱她,用我以为的方式,胜过爱自己!

单纯的爱,就算幼稚,可笑,爱多了,也会让人感动。

也或许,在我少不更事,尚不懂如何去爱的年纪,用我傻傻的举动去表达我的爱的时候,她真的在某个瞬间心动过。

也可能,在那段朝夕相处的岁月中,我曾有片刻让她感到温暖,值得依赖。

可是无论如何……真的对不起,我没有变成你最爱的样子,真的对不起,我做不到他爱你时的温柔,真的对不起,我曾让你那么失望,真的对不起,我的爱,最后让你感到那么窒息。

后来,我又回到我们一起漫步过的那段铁轨,你走在上面,却不需要我的搀扶。

如今记忆中的我们,已经成了世上最孤单的两条铁轨,你重新获得了幸福,并入另一段旅程,迎接你向往的远方。

我站在这里,默默看着你远去,你走在我身前,像走在铁轨上那般,摇摇晃晃,会跌倒,会回头看我微笑…我已不在。

如今我已远去,我们不再是孤单的铁轨,我目送你远去,我纵情驰骋。

你在那里,我在这里,只是怀念,不再相见。

那段铁轨的中间后来长满了杂草,明媚的太阳下,我依稀还能辨别出我们留下的印迹。

就像一副墙上挂久了的画,它落满了灰尘,于是你厌恶,你将它摘下遗弃,墙上变的空荡荡,可是你总能知道它曾经挂在那里,它就在那里!

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后记:

      一起无聊,一起胡闹,一起莫名其妙。

     我喜欢争吵,无论对错,我也愿意主动认错,在一起不必担心尴尬冷场。

    我看书赶稿,她玩手机睡觉,舒适的角落,惬意的阳光,静谧的下午。

    太阳落山前带她去吃大餐,餐桌上会为了看不同的电影而各执一词。

    我幻想过无数美好的场景,我会为了成为她喜欢的菜而做一些小小的改变~

    只是真的很遗憾,场景里的她,再也不会是曾经的你。

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