帮你读《沟通的艺术》(下)| 不需巧舌如簧,但要苦心经营

帮你读书系列:《沟通的艺术》

本书作者投注了多年的专业经验,将本书打造成为有关人际关系理论与实践的最佳读本。

关于沟通,本书全面的介绍人际关系的本质,自我意识、情绪、倾听在沟通中的重要角色, 进一步讨论关系的重要性,如何增进沟通气氛。

本文续接上篇,继续探讨沟通中倾听、增进沟通气氛等方面。

1. 语言只是符号?

我们沟通时所使用的语言,仅仅只是符号。很多时候,人们表达的意义已经远远超过其字面意思。

但是,语言却塑造了我们对周遭世界的知觉,以及影响我们对他人所持的态度。有时候,我们甚至会更愿意和与我们具有相同说话方式的人结盟。

为了更好的沟通,我们在口语表达中要尽量选择那些既权威又有礼貌的语言。

此外,删除三个语言上的不良习惯,可以大大减少不必要的沟通冲突:1. 事实与意见的混淆;2. 事实与推论的混淆,也就是不要在说话时去猜测别人的心思;3. 情绪性的语言:尽量用中性字眼来描述人、事物或想法。

这些词语可以让你的说话更委婉:用较不直接的字“这”来取代“我”这个人称代名词。“但是”和疑问句的句型,可以较好的为对方保留颜面,避免过于直接的表达。

使用“你”字的陈述,会表达出对他人下论断,容易激起他人的戒心。而使用“我”字的陈述表明说话者愿意负起责任,是一种比较精确、不那么挑拨的方式来表达。

作者建议一种“我”字陈述法,包含有四个部分:1.他人的行为;2.你的诠释;3.你的感受;4.他人行为对你的后续影响。

例如,“当你在我们的朋友面前谈论到我很差劲的成绩(行为)时,我觉得很丢脸(感受)。我很怕他们会认为我很笨(诠释)。这也是我昨天晚上这么激动的原因。(后续影响)”

不过,“我”的句式可能有点以自我为中心,可以考虑用“我们”这个词代替,或者使用“我/我们”的结合体。这样可以让人感到亲近,还有种“我们同在一起”的倾向,符合沟通中人际关系的本质。

因此,在理想情况下,如果你使用“我”字句型没有反应出过度的自私,使用“你”字的语言展现出对他人的关怀而非评论,使用“我们”的语言来包括他人却又不代表他们的话,你可能接近了使用人称代名词最理想的境界。

2. 非语言的沟通

在沟通中,人们通过非语言途径可以呈现很多的信息。不仅包括肢体语言、姿势、面部表情等,还包含音量、语速、外貌、沟通的情境、彼此站得远近、我们用了多少时间等。

非语言沟通在某种程度上,界定出我们想要与别人保持哪一种人际关系。例如,当你在迎接一个人时,你可能会用力地挥手、打招呼、点头、微笑、拍拍他的背、给他一个拥抱,还是完全避免这些行为。这取决于你们的关系,而这种关系会通过这些非语言的沟通表现出来。

此外,非语言沟通可以传递出那些我们不想或无法表达,甚至没有觉察到的情绪。

尽管男性跟女性在沟通的方式上差异很大,但两性在非语言沟通上的表现非常相似。

下面列举几种典型的非语言沟通方式

1. 身体定向:我们在谈话时,身体、脚、头部面对或背对别人的程度,反应了你对对方的态度;

2. 谈话时,你是紧张或放松的;

3. 手势作为一种沟通时的调节动作,会无意识的通过身体动作对环境做出回应;

4. 眼神:目光的接触或转移,表明了你对谈话的态度;

5. 触碰:触碰会增加好感之外,也会增加顺从的行为;

6. 外貌:包括生理上的吸引力和穿着打扮。


3. 倾听更重要

就建议人际关系本身而言,倾听与“说”具有相等重要地位。

“听”很容易做到,可我们经常会心不在焉的倾听,即使是很重要的信息也有可能做不到认真倾听。听到是一个生理的过程,而专注则是一个心理的过程。

专注的倾听时,你会对信息做出回应,对说话者给予清楚的反馈。好的倾听者会使用非语言的行为来表达他们的专心:例如保持目光的接触、给予适当的脸部表情等等。在语言行为方面,包括回应对方的问题、交换意见与想法等等。

常见的无效倾听的类型包括:1. 虚伪的倾听:外表上是很专注,却想着完全无关的事情;2. 自恋的倾听:会尝试将沟通的主题转移到他们有兴趣的事物上;3. 选择性的倾听:选择性倾听的人只会针对他们有兴趣的部分来做回应,而拒绝倾听其他所有的部分;4. 防卫性的倾听:总是认为别人所说的话都是在攻击自己;5. 迟钝的倾听:不会去寻找字面或行为背后的意义。

有很多原因使我们难以认真倾听,但根本原因是人类有能力在一分钟倾听600个字,但是通常人们在一分钟内只说100到150的字。超负荷的信息、心不在焉、飞快的思想,都会让我们很难真正倾听他人。

一些具体的做法可以提升你的倾听质量:1. 少说话;2. 摆脱外在环境中分散我们注意力的因素;3.不要过早的对别人的话做评断; 4. 运用问话或短暂的沉默来鼓励对方多表达;

第一种有效倾听是在倾听时进行支持性的回应。这可以让对方感觉到你和他是在一起的。你的回应可以是表达同情心、同意、提供协助、赞美、恢复信心等。

特别是在想说话者提问时,要确认已经了解对方所说的信息,要用你自己的措词重述别人的观点而并不增添任何新东西。

有����三种方法,可以让你的释义听起来更自然,包括:1.改变说话者的措词;2.从你所接收到的对方信息当中,抓出一个具体例子,来向说话者说明你所了解的程度;3.反映说话者的潜在寓意。

有效的支持性回应有几个参考原则,包括:1.对他人内心的挣扎提供支持,但不表达自己赞同或否定的想法;2.观察对方对你的支持性回应;3.支持不意味着永远受欢迎。

第二种有效倾听方法是分析式的回应。也就是倾听者针对说话者的说话内容加以解释。你应该遵循以下的原则:1.在提出解释时,使用试探性的口气;2.你提供的分析应该是要合逻辑性、接近事实的;3.确定对方的准备度足够,适合接受你的分析;4.确认自己提供分析的动机是基于协助,而非借此突显自己聪明或显示对方差劲。

第三种是忠告式的回应。向对方提出解决的办法达。不过它的效用并不如你所想的大。1. 提出忠告以前,一定要确定你所根据的解决策略信息是正确的; 2. 问自己寻求你的忠告之人是否诚心愿意接受;3.当你所提出的建议行不通时,要确定接受你建议的人不会将罪责怪到你身上。4. 用顾全面子的态度来传达忠告。

第四种是通过评断进行回应。不过在下列的两种状况下,评断才最有可能为人所接受:1.当别人向你寻求评价时你再提出自己的评价;2.提出评断时,你的动机应该是真诚、建设性的,而不是为了去莫落对方。


4. 维持良好人际关系

我们选择和哪些人建立人际关系,受到很多因素的影响。第一个因素就是外貌,不过生理外表的因素只在关系建立初期起到的较大作用。其次,我们喜欢跟我们类似的人建立关系。但是,当差异具有互补性时,差异便可以增强一段关系。而且,我们会喜欢那些喜欢我们的人、那些聪明但不是太完美的。

沟通中有很多关系性信息,包括:亲切感、响应速度、尊重感、控制性(谁说最多话、谁打断了谁以及谁最常改变谈话主题等内容。)

人际关系按照开始、维持和结束的顺序,可以分为几个阶段:1. 初始阶段:变现为寒暄而已,如握手、谈论天气,并且友善地表达情感。2. 试验阶段:“闲谈”成为这个阶段的主要沟通方式。3. 强化阶段:对他人的情感变得较为平常。4. 整合阶段:当关系增强后,同伴会呈现一种集体认同。5.结合阶段:对外公开彼此的关系。6. 分化阶段:关系中,开始从“我们”转向更重视“我”。7. 停滞阶段:彼此沟通的方式过于陈旧, 没有新鲜感。8. 逃避阶段:当停滞阶段变得过分令人不愉快时,人们就会创造出一种在彼此之间的生理距离。9. 结束阶段。

我们在每段关系中都会不断的重复着这样的需求:“抱紧我”——“放我下来”——“让我一个人”。而且,稳定是关系中重要的需求,但过多的稳定则会让人感到了无新意。沟通者要做的是为每段关系注入一些新奇的需求,使关系保持新鲜和有趣。

有助于维持关系的沟通包括:1. 保持礼貌而乐观的沟通,避免批评;2. 直接说出对于关系的看法,而且袒露自己的需要;3. 让别人知道他/她对你的重要性,你重视并投入在这份关系中。

关系修复的方法包括:1. 讨论违规的行为:“我做了什么让你觉得这么受伤?”;2.  明确地承认自己的越界行为是错误的;3. 诚恳地道歉; 4. 给以某种补偿。

一段关系中的气氛,取决于人们相信自己在其他人心中受重视的程度。

有三种方法表示你的重视:最基本的动作就是重视对方;“承认”别人的观点与感受,倾听大概是一种最普遍的“承认”途径;表示你同意他们的意见,且觉得这些意见是重要的。

5. 自我坦露以表达亲密感

许多亲密关系呈现出四个向度:生理上、理性上、情感上和分享活动。特别是交换重要的感觉,分享个人的信息,可帮助创造亲近的感觉

通常女人比男人更容易分享她们的想法和感觉。而男性则重视实质上的协助,男性对朋友下的定义是:能为你和与你一起完成事情的人。

自我坦露是指郑重其事地透露与自己有关的信息的过程。这些信息是有意义的,而且通常不为人所知的。最亲密的关系同时具有深度和广度的自我袒露。

自我袒露的好处:宣泄、自我澄清、管理自我认同、维持和增强关系。

在某些情境自我袒露是非常困难的。此时,人们会使用常见的四个自我袒露的替代品:沉默、说谎、模棱两可和暗示。


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