我不愿意提及初中高中，因为，说实话没有什么好回忆的。我把记忆的匣子翻来覆去，想搜寻一点美好的回忆，然而少得可怜。今天突然想到了之前的一些想法，那些想法产生于初中时代，那么，就不得不提到初中了。
初中的时候，每个星期五的下午，我都会坐公交车回家。我记得，最后一节课的下课铃一响，同学们便成群结队地走出教室，他们应该都是开心的吧，我忘记了，但是我觉得当时我应该没有特别开心。住校生要坐公交车回家，或者爸妈来接回家（我就没有那么好的待遇了）；跑校生的家离学校近，就直接步行或者骑自行车回家了。
我们这些住校生走出校门，到学校斜对面的街道上等公交车，当时的车票，大概是两三元。我当时跟谁一起来着？我好像忘记了。我好像是自己一个人的，因为我一个人惯了。我知道我为什么总是一个人，因为我不太敢于跟别人沟通交流，社交恐惧症吧，从初中就开始了。
公交车来了，大家争吵着喧哗着，一大群人簇拥过去，很拥挤，然而要想坐上这趟班车还必须要挤，如果挤不上了，那就意味着等一下班车，而下一班车，有可能会很晚。
终于挤上了。我背着沉重的书包，这书包给我瘦弱的肩膀以压力，我现在都怀疑我的肩膀不怎么有劲儿而且我长得也不是很高，是不是因为当时被书包压得，初中高中，这可恶的沉重的书包，压了我六年。在车上，我被挤在人群之中，前后左右都是人，我紧紧地抓住扶手以防止刹车的时候会摔倒。我看着身边的人们，各个年龄段的人都有，跟我一样初中的同学们，看上去像刚开始上班的小姐姐，去集市赶集的挎着篮子的中年妇女，在工地上干活的脸上衣服上沾满水泥石灰的建筑工人，一看上去就像工作了好几年的中年大叔，旁边座位上有一个头顶光秃秃的皮肤松弛的老头儿……
我当时是这样想的，人这一辈子，忙忙碌碌，一个个肉体，每天为了工作而奔波，每个人都要工作，谁都逃不了，除非通过其他的不太光明的捷径，比如被包养，即使被包养，也不能够确定被包养一辈子，还要做好随时被抛弃的准备。这样想来，人活着，真是挺可悲的，每个人，都要做至少一份工作，我是个学生，做学生就是我的工作，我得学习，得考试，得做作业，晚上有时候压力大得神经衰弱睡不好觉，还要挤这破公交。他们每个人来回奔波，工作，在路上，回家，他们累吗？想必都是很累的。我现在站在公交车上，肩膀上背着跟一摞砖头一样沉重的书包，手里死死地抓紧扶手，我现在就很累。我想，人们穿着花花绿绿的形形色色衣服，每天为了工作来回奔波，其实脱了衣服之后，大家都是一样的，都是一具具有生命的肉体，大致一样的构造，头，脖子，心脏，肺，胸腔，肚子，肠子，腿，脚。那么一瞬间，我感觉到了，作为人类的，这种鲜活生命的劳累。它是一具肉体，但是它要做很多事情，要承受很多东西。它可能要经历栉风沐雨，经历委屈苦难，而后可能会变得沧桑，最终就像那位坐着的，头顶光秃秃的老爷爷那样的生命状态，那种微弱生命状态。
现在想来，我初中的时候，就能够想到这一点了，虽然没有什么用处，但是有点惊叹我那时的思想觉悟，有种预见的味道。知道现在，对于那种想法，我也是没有多大出入的。你可以说这是一种消极的思想，但是我不能阻止我不这样去想，我不能自我勉强道:“人生很美好的啦，哪有那么多，是你想多了，享受这生命就是了。”亦或是“好好努力吧，幸福就在前方招手呢。”可能初中高中有时候还会这样想，因为那时候还没有长大，每天的生活只是上课还有学习，离工作，现实，还算遥远，为了让自己更加投入到学习中，还要不断搜集鸡汤以获得学习的动力。如今面临就业或者说是失业，不是有那么一句话嘛，毕业相当于失业，还有就是，生活在这样的时代，我感觉是在夹缝中求生存，很多人都是这样的，所以就不由得回想起了初中时候的类似的想法吧。说没有压力是不可能的，大一大二我还可以无忧无虑地追个剧，谈几场稀里糊涂的你侬我侬的恋爱（当然了，我承认自己现在荷尔蒙仍旧分泌旺盛），但是现在，我开始害怕了，开始担心了，有时候感觉活着挺累的，确实挺累的，还不如早早地寻求一种解脱的方法，比如自杀。其实自杀这种念头如今不常有了。 偶尔会有，因为我本心是想好好活着的，我还有那么美好的事情没有体验过，还有那么多美丽的风景没有接触过，还要那么多同样热爱文字热爱读书的男人没有邂逅过，哈哈，所以，还是会咬牙活下去的，不管境遇有多么糟糕。
