先解码自己,再编程幸福

在婚姻中,女人总是花了大量的力气和时间去讨好取悦对方,也有大量的课程教你如何了解对方,搞定对方。

婚姻是人生最大的事业场,现实的事业也许能给我们带来丰盛的财富,社会地位,却填补不了内在情感的需求。一个人获得再大的事业成就,再多的财富,如若身边没有一个相伴相持、共享成就共担艰苦的亲密爱人,回到夜深人静时还是会被浓浓的孤独和落寞所充斥。

我们不难在张德芬、伊能静等女性达人的著作中,在自己事业辉煌腾达婚姻失意的某个阶段,或直白或隐晦的向自己的读者表达和传递这些情愫。

比尔盖茨说“一生最好的选择是妻子”;马克.扎克伯格说“在哈佛最大的收获是自己的妻子”;股神巴菲特说“结婚才是最大的投资”;马云说,结婚之前和结婚之后永远要记住,“客户第一”和“老婆第一”。

我们也大致能窥斑见豹,了解亲密关系对于在事业巅峰的男人的意义。

今天,我想和大家分享的是,在思考如何更好的经营亲密关系之前,你应该学会把一些注意力放在自己身上,了解自己,想清楚自己需要什么样的人生?

-1- 解码自己

在婚姻中如何和自己的搭档愉快协作分工,解码自己是前提。生活中很多的矛盾来源于情绪,真相是气生了,架吵了,自己其实也不知道要什么为什么?甚至只是无端为了证明而证明。要避免这些无谓的争吵,我们需要做一些探索自己的功课。

在婚姻的事业场里,你的性格如何?
你的优势如何?缺点是什么?
这样的你可以怎样支持对方?
需要对方如何来补全你的缺角?

你是有主见、不喜欢被安排调排的人?

还是不喜欢拿主意,就想要一个人帮你安顿好一切,你只要巧笑嫣然小鸟依人就好?

知道了,明确告诉对方,对方自然知道如何来配合适应你。婚姻的两方大抵互补的居多,彼此最初因为不同而吸引,所以无需害怕自曝短处,你的不足恰恰是对方可以大展雄风的地方。我们用彼此的不足滋养对方的自信,这也是婚姻中的养分。

如果遇到对方也是同类,我们需要的是推己及人,感觉麻烦和为难的事情如何设身处地来合理规划和分解,这就是风险共担。麻烦的小事彼此一起分担,若是一个人,就是天天要自己一个人面对,现在有了彼此,一三五换我,二四六是你,人生幸好有你,让我省去了一半的苦恼。有颗感恩的心,对方的付出也变得甘之如饴,于你幸福也来得更轻易了。

-2-  解码情绪

为什么你知道这么多,依然处不好关系?背后有一个无形的操纵杆,那就是情绪。多少人知书达理,功成名就,一招中了情绪的蛊,任了情绪的性,理性也好,人伦也好,分秒之间,家毁人亡,所有前半生的积累便瞬息坍塌。

婚姻中两口子可以齐心协力躲过大象的袭击,击败我们的却是无处不在的蚊虫叮咬,那就是生活中柴米油盐、彼此来自两个不同家庭不同的价值观、生活方式、沟通模式的摩擦,升到冰川最表面的是由此引发的种种情绪和争执。婚姻谈三观和沟通之前,最好先看看自己的情绪,收服了自己情绪的老虎,对方什么观其实都不是问题。

你的情绪触发点是什么?

你在什么情况下会被激怒?
什么情况下倍感幸福?什么时候压抑难过?
什么情况下放松舒展?什么时候焦虑担忧?
什么情况下能恢复元气,自信满满对未来充满希望?

每个人都有许许多多隐形的情绪按钮,它们都伴随从小到大的种种负性经历而来,长大后就会投射到我们各种关系之中,通常关系越近,越容易触发。

可能情绪会起于被对方否定的瞬间,有时因为对错输赢,或者不被信任的时刻,也许是恼怒于被控制的感觉……

如果感觉很模糊,你可以拿出一张纸,回想10件引发自己各种情绪的事情,写下来并且试着给这些情绪命名。

什么时候,谁做了什么?说了什么?
你们之间发生了什么?
你的反应是什么?你说了什么?做了什么?
探索一下引发自己情绪的原因到底是什么?
背后的深层原因又是什么?

看清了自己的情绪,还需要提前想好解决方案。连电饭锅尚且都有使用说明书,我们要不要花点时间为我们的亲密关系制作一份说明书呢?

在你生气时对方怎么做你感受会好起来?
在你灰心沮丧时爱人怎么做你的感觉会好?

把你的答案告诉对方,我想对方会更容易学会和你相处。

我是一个爱哭的孩子,这只是我的一个情绪释放通道而已,就像还有一种人一有情绪就发脾气一样。我老公曾经把我的眼泪解读成我对他的不满和否定,于是我哭的时候他不是过来安慰我,而是选择一个人在一旁抽烟生闷气。于是我很伤心,他很挫败。

当我意识到这个问题,我选择了在一个轻松愉快的时机与他交流,让他了解我哭泣时的真实情绪,并且告诉他那个时候我感觉特别孤单,是源自于儿时的恐慌和孤独,那个时候我最渴望的是他的怀抱,很温暖。也许我会因为得到这份温暖情绪更激动,哭得更凶,但那时更多是感动,我很感谢他的拥抱和陪伴。在这以后,在我哭泣时他都是在我身边温暖陪伴的人。

-3- 解码关系

如果婚姻是事业,那么夫妻就是创始团队,孩子是我们的团队成员,同样需要经营目标,共赢互补。

作为一个梦幻主义者,很长一段时间我只愿意相信婚姻的组合是源于彼此纯粹的爱,后来才了解每一对夫妻的组合都有彼此知道的表面需求或不知道的内在需求。

显性需求都容易被满足,但不容易续航,所谓郎才女貌、门当户对,这些因外貌、物质或权与利的组合都属于显性需求,一开始就知道婚姻的标的是什么,于是连理之时你情我愿天作之合,就已是这段经营的巅峰。

但如若这段关系不能深入探索彼此的内在诉求,天平就会慢慢失去平衡。正视自己对于亲密关系的内在诉求才是健康关系的正确起点。

So,answer the questions please.

在你们的关系中,你最常扮演的角色是什么?朋友?情人?孩子?父母?
你在亲密关系中的内在需求是什么?

我们在沟通无阻志趣相当时方能成为朋友,荷尔蒙爆发而成为彼此的情人。内心未成熟的个体进入婚姻后通常会在对方身上找爹娘,来满足自己幼少年时期未被满足的关于父母的期待。因此大部分人进入婚姻生活后不是扮演父母就是扮演孩子,或者时而扮演父母,时而扮演孩子,情人和朋友的角色慢慢退出舞台。

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