暑假两个月,我到底学到了什么?

文/顾晴栀


1。所谓的社会险恶,总会在你毫无准备之时向你伸出魔爪

暑假开始前几天,我就和室友同学们约好找到一个经理去面试,本以为高级的写字楼里,是多么冷酷严格的面试官等着。

谁知竟是一群刚出来创业的年轻人,说着未串通好的台词,我们听着觉得忽悠。任性质问吵架后走掉,难堪且让人生气。

之后一家的经理看起来还蛮可靠并且正经,把所有保证,薪酬,工作安排说得无一遗漏,并且头头是道。我们无一人不觉得靠谱,并且在别人说起交押金时毫无犹豫之意。

最后的结果是,我们放假拖着行李箱再去找他时,工作地完全变了样,押金的退款也遥遥无期,等到按照他说的退款日期打电话询问时,号码已成空号。

虽然当我们放假就发现一切都被骗了,却还是期待着那人能回头给我们个交代。初出茅庐的人儿啊,就是想带着一颗怀有善意的心,友好地看待这个世界。

而这个世界也是公平地离谱,不会因为你贫穷或富裕,年轻或年老,漂亮或丑陋,而给予任何一点的优惠。


2。今天过得很糟糕,想想明天可能依旧如此,但还是得怀着希望地笑着。

被骗后身上已经没有多少钱了,和同学最着急的就是找地方落脚,至少有个地方睡觉才是正经。

和房地产的人看了一天房之后,天黑了才准备搬行李过去暂住休息。晚上谈合同的时候才知道,所谓的押一付三,所谓的一年合同都是些怎么回事儿。

我们拿着身上仅有的几百块钱,以为一起拼凑着可以住两个月的,别人却要和我们谈一年,违约的后果又是种种。

无奈一天疲惫已无力辩驳或者想办法,只好先睡下,第二天就撤离。前一晚的住宿都没有着落,第二天还得去应付各种面试和看房,失眠的后果可想而知。

我们三个人躺在硬硬的床板上,简陋并且仓促,梳洗完之后,各自躺着,突然大笑。三个人不约而同,心照不宣,就是发自内心想拥抱一下此时此刻的自己,于是一笑而过。

恍如隔世

3。 坚持内心觉得对的事情,一旦不对,赶紧撤离,否则后患无穷。

第二天我们都拖着行李离开了,所幸面试还算顺利,因为太向往安定,见着一个不错的写字楼,不错的办公室,不错的面试官,不错的工作氛围。就没什么顾虑的了。

我们租了间还不错的公寓,每天骑单车挤地铁过着朝九晚五的生活。两天的时间一切变换得太快,没来得及反应,我就开始成为公司新人了。

组长对我很好,教得很仔细很用心,不懂的都会给我说。才半天时间,我就发现我错了,这个工作不是我心中所理解的“不错”。那些“不错”的表面,就像一个面纱,覆盖了里面不被袒露的一面。

在我犹豫要不要离开之时,各位同事又在说谁这个月月薪上万,谁业绩飙升。我好奇这样的成绩别人是怎么做到的,那么又为什么别人可以做到我就做不到呢。

于是,我坚持了几天,我差点要习惯了,差点。。还好是差点。

一周后,我还是辞职了。辞职理由在文章《工资那么高,我为什么辞职?》里写到过,内心的纠结和坚持的原则战胜了眼前高薪的待遇。

前几天,听之前同事说,他最近重新找了工作,我还在好奇和疑惑之中,他便说之前的公司解散了。大概了解情况之后,还是得为自己的远见点赞。

因为从一开始就觉得是错的事情,怎么坚持都没有用。所谓坚持到底,其实它最大的软肋是没有希望。明知那是没有希望的远方,又为何偏要前往,还不如趁早离开,少了后患之忧。


4。再怎么走投无路,也要相信明天太阳依旧升起,希望依旧还在,别回头别放弃。

失业后才发现时间不早了,暑假已经过了四分之一,重新找工作又将是没日没夜的折腾。我本不打算告诉爸妈,直到我找到新工作稳定后再报喜才是,落拓时期的狼狈不堪,少为人知最好。

可那几天,爸爸基本上是每天一通电话,询问工作近况之类的,不得已从实招来之后,我对爸爸发誓,一定会找到工作的。

爸爸说不担心是假的,问钱够不够成为口头禅。我不忍心就这样挫败回家,不然这些苦都白受了。没忍到最后就投降,可不是我的作风。

连续两天,我几乎一天两三次面试,上午一场下午一场,中午为了省事,在书城大厅门口吃着便当。晚上结束后回去,我躺在床上好久不动,似乎感受到眼泪热乎乎地淹没脸庞。

我最怕的爸爸的电话打过来了,我说工作依旧未果。爸爸说回来吧,我还在呢。我想说好,然后收拾行李投入家的怀抱。但说不出口,我倔强咬牙说,爸,最后两天,还没找到我就回家。

那晚,我无数次后悔,后悔放弃了去深圳的机会,后悔拒绝了在家看店的安逸,也后悔不愿在有所保障的亲戚家工作。

但我不能屈服啊,都已经吃了这么多亏了,绝望到这般田地了,总该有一处该转弯了吧。

朋友说,有点出息好不好,现在遇到问题就撤离了岂不是就承认之前生活对你的亏待是应该的吗,你难道不想还回去吗。

最后一次面试,我已经没有精力折腾了,选择了学校里的工作,因为不管再苦再累,我至少还是可以被当做学生对待的,至少环境单纯吧。

看到各地学校的学生聚集在一起,仿佛进了另外一个大学一样,我想,我终于还是妥协了也放过了自己吧。

从前热爱漂泊,如今只敢安定

5。被上司轻视,先别急着颓丧或逃避,一定要证明他的观点错误,并且绝地反击。

浪荡漂泊之后,有一个能安定下来的地方就很满足了。我开始安心准备自己想做的事情,上班之外把时间都留给自己。之所以想要朝九晚五,就是希望夜晚的时间,可以独自浪迹天涯。

慢慢地,上司开始找人谈话,我从始至终淡定悠闲的态度让她极其反感。她强势凌人,语气毫无保留,说我不够上进没能力。我一开始会反抗,会辩解,可是却愈演愈烈。

我立马有了想翻脸走人的心,一想到后果,又静下来分析利弊了。她凭什么能判断我没那个工作能力呢,我的自信凭什么在她那里就被扼杀了呢。

说实话,被怀疑被轻视的感受极其难受糟糕。比之前被骗钱,误入的工作岗位,拖着行李箱无处可睡的夜晚都让人更想哭。

慢慢地,我冷静下来分析自己的实际情况。好像事实的真相就是我不够用心不够努力呢。

自以为在某方面的优势上哪儿都能成功,以为凡事轻而易举就能办成,以为稍稍努一点点力就万事大吉。

当我真的用心努点儿力之后,好像真的就好办多了呢。慢慢地开始有收获,也摸清了其中路数,我竟然有些感谢那个把我骂得狗血淋头的上司了。

谢谢她,曾经看轻我。

才给我机会证明她的错误,也给我机会让我知道,纵使万人投降,也不轻易放下武器,因为随时都有可以绝地反击的机会。

而那些曾以为“应该真的就只能这样子”的困境和自以为的不可能,都有着可以成为可能的那一天。不缴械投降是你随时准备作战的心理武器,不撤退不逃避,这就是胜利。


end.

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