给爸爸的一封信

亲爱的爸爸,我不知道这是不是我第一次以这样的方式和你交流,但我知道在我很小很小的时候,你每一次都是用书信的方式向我问好,向一个不满周岁的孩子表达你内心最深沉的爱,。

爸,此时此刻我的内心还是很激动的,心里有一些慌乱,一时之间也不知道从哪里开始去写。

参加了今天的课程,我才发现这么多年,我内心对你有太多的期待,同时对你有太多的要求,甚至有太多的误会,而那些都不是我内心作为一个女儿的位置来对你说的,对你的评判职责甚至怨恨,其实都不是一个女儿的。

爸爸,课程过程中让我把你请在我面前,我看见的是一个30多岁的年轻男子,戴着礼帽,穿着西服,就像上海滩里的许文强,可是我却没有办法再一次看清你,我没有办法和爸爸四目相对,也没有办法看清你的脸。

爸爸,我开始真的很着急,为什么我看不见你的表情?我甚至忘了你的模样,为什么这么多年对你的印象那么模糊?而其实我知道在我心里从小到大,我一直是最崇拜爸爸,最喜欢爸爸的,可是从何时起,我对爸爸的评价成了我的爸爸,是一个没有责任心,爱赌博的人,而今天老师提的问题,让我好像一下子明白了很多,我真的是以一个女儿的身份看待你吗?

而你不只是作为我们父亲的角色,在你的人生中,你只是圆满你自己的人生这样这一段旅程,而我们的灵魂彼此选择今生,有一段父女情谊该是多么的珍贵与亿亿万万的灵魂中,为什么偏偏是我们彼此成为父母呢?这该是多么深的一种缘分,我又是多么的荣幸,能够成为你的女儿?

爸爸,以前我总觉得你和妈妈欠我的,你们对我不公平,然后我一直紧紧抓住这个事情,不放手,困扰了我那么多年,但是如果我早一天有这样的视角和洞见,我又怎么会觉得你们对不起我呢?是我选择你们作为我的父母,而你们最重要的应该是你们自己。

爸爸,其实选择远嫁,我不知道是不是一种逃避,但是从我远嫁以后,我把更多的心思放在了新生家庭上,把更多的精力投入到公婆身上,和你和妈妈的链接却越来越少,我知道这是一种投射,我心里其实有很多的愧疚,父女母女一场,我却什么都没有给过你们精神上有很多的伤害和要求,物质上也没有给过你们任何需要的,而两三年才能回家一次,相处短短的几天,可在相处中,却总是磕磕碰碰,很少让你们开心,爸爸不知道有我这样的女儿,你伤心不?后悔吗?如果有来生,你还会不会选择我作为你的女儿?你还会不会把我带到这个世界和你一起体验这奇妙的人生旅程?

爸爸,对不起,作为女儿,我对您有太多的不满,实际上其实你给了我你所能给的全部,你的不负责任,你的贪财好色,你的嗜赌如命,这些都只是你作为一个丈夫的角色中扮演的,而作为父亲,你已经足够好了,你给了我太多太多的爱,我最应该感谢的就是你们给了我生命,给了我你们当下能给的全部和所有爸爸,今天我已经37岁了,你对我现在的状态还满意吗?你会不会为我而感到骄傲呢?

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